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 ÂME murmuré - 2320994    Publié le 05/05/2008 à 16:54
un fou rire , une blague? des anédoctes droles vous avez sa? 
seul régle:( rire avec vous pas de vous) ok!!  |  aube - 1246157 Publié le 18/06/2008 à 16:27 
  | ÂME murmuré - 2320994 Publié le 18/06/2008 à 16:29
bonjour aube 
kidnapping
Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.
Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une feuille :
- J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25.000 Euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7h00 du matin demain.
Le message était signé : "La blonde"
Elle accrocha la feuille à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.
Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25.000 Euros, comme elle l'avait demandé sur les instructions.
Le sac était là. Et dedans, la blonde trouva le mot suivant :
- Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!
| PerfecT_FrIenD - 1099926 Publié le 18/06/2008 à 16:33
Trois femmes discutent:
La première:
- Quand mon mari me fait l'amour, il va tellement vite, on dirait une Ferrari!
La deuxième:
- Ah non, le mien quand il me fait l'amour, on dirait une Rolls Roys, il est tellement confortable!
La troisième:
- Ah moi le mien, c'est un vieux tacot, il faut chaque fois que je le démarre à la main!!
 | aube - 1246157 Publié le 18/06/2008 à 16:34
Amah pauvres blondes !! | PerfecT_FrIenD - 1099926 Publié le 18/06/2008 à 16:35
La fille : « Y a des endroits où j’aimerais que tu m’embrasses »
Le mec qui pourtant avait déjà commencé par les joues et ailleurs se met à murmurer : « Où ça ? Où ça ? »
La fille : « Venise, Miami, Saint Barth… »
| ÂME murmuré - 2320994 Publié le 18/06/2008 à 16:40
c'est clair aube elle sont gâtés
Blagues belle-mère
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!
| pokanotas- - 1553233 Publié le 18/06/2008 à 19:10
Quelle est la ressemblance entre les femmes et les chiottes publiques ?
Elles sont souvent occupées, et, si elles ne le sont pas, c'est pour une des raisons suivantes :
- Elles sont destinées aux handicapés
- Elles sont sales
- Elles puent
- Elles fuient
- Leurs canalisations sont trop vieilles
- Elles n'ont pas été lavées
- Elles sont mal fréquentées
- Elles sont carrément hors-service
- Elles sont coincées
- Il faut payer pour y entrer et on se demande qui a bien pu y passer avant soi... | pokanotas- - 1553233 Publié le 18/06/2008 à 19:11
- Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur ! | ÂME murmuré - 2320994 Publié le 18/06/2008 à 19:14
| pokanotas- - 1553233 Publié le 18/06/2008 à 19:14
Pourquoi y a-t-il plus de femmes que d'hommes ?
Parce que "mère nature" est sage...
Pourquoi Dieu a-t-il créé d'abord l'homme et puis la femme ?
Parce qu'on pratique d'abord les expériences sur les rats puis sur les humains...
Les femmes, c'est comme les mobylettes...
Elles font beaucoup de bruits pour pas grand chose.
Quand on les monte à deux elles n'assurent plus.
Elles n'ont pas beaucoup d'autonomie.
Faut les changer après quelques heures de vols.
Faut ajouter plein d'accessoires pour pas avoir l'air d'un con.
Faut nettoyer le carbu une fois par mois.
Faut lubrifier souvent.
Celui qui a la plus belle la sort sans arrêt, celui qui a la plus moche ne s'en sert que lorsqu'il ne peut pas faire autrement.
La plus moche est toujours une poubelle.
On les préfère bien gonflées.
On les laisse devant le café pour aller boire un pot.
Quand on les prête aux copains c'est qu'on veut en changer.
Faut pédaler longtemps pour les faire démarrer et ensuite on peut plus les éteindre.
Le top c'est quand elles ont une poignée tirage rapide et un pot de détente.
On ne peut jamais se payer le dernier modèle.
On n'arrête pas de se les faire piquer. | ÂME murmuré - 2320994 Publié le 18/06/2008 à 19:15
poka  | ÂME murmuré - 2320994 Publié le 19/06/2008 à 14:39
assurances
Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à la suivre.
Après l'accident, l'autre automobiliste n'arrêtait pas de répéter: Je suis prioritaire, je suis prioritaire... Entre nous, il n'y a pas de quoi en tirer vanité. Pour être prioritaire, il suffit de venir par la droite. C'est à la portée du premier imbécile venu.
J'espère que vous n'aurez aucune difficulté pour exercer un recours et récupérer ce qui m'est dû. En effet, bien qu'il ne soit pas assuré, ce monsieur a les moyens: on dit qu'il est propriétaire d'une fabrique de chaussures qui marche bien.
Je vous demande de bien vouloir apporter une petite modification aux conditions particulières de mon assurance habitation. En effet, je suis bien le père des enfants de la dame qui vit avec moi, mais je ne suis pas encore son mari.
La foudre est tombée sur le hangar et a endommagé la toiture.
Depuis notre mariage, c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons.
Si je comprends bien, vous indemnisez mon adversaire avec l'argent de ma prime. C'est trop facile d'habiller Paul quand on déshabille Pierre.
J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'étais passé à ce même carrefour moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne.
Voulez vous me dire le prix de l'assurance si j'achetais une voiture alors que je n'ai pas le permis de conduire.
Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer ?
J'ai tapé le trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche.
Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
Si vous n'augmentez pas mes prestations, je vais être obligé de recommencer à travailler.
étant chômeur et sans secours, je me suis ramassé un peu de tôle dans la cour à ferraille pour faire manger les enfants.
Ma voiture a été heurtée, alors qu'elle était en stationnement, par un automobiliste qui effectuait une marche arrière. En rédigeant le constat amiable, j'ai commis une erreur: j'ai signalé que j'étais à l'arrêt et non en stationnement. Puis-je faire marche arrière?
Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie. C'est alors, qu'elle m'a choqué en plein derrière et m'a forcé par la choquer mais aussi le derrière de celle qui était devant.
Excusez pour la gribouille de ma déclaration, mon crayon marchait pas j'ai plus de stylobille car n'est-ce pas quand on part on ne pense jamais avoir un accident sans ça on prendrait ce qu'il faut.
Le camion continua sa marche lugubre pour aller se jeter dans le ravin.
Je ne vois pas pourquoi vous refusez de prendre mon accident en charge à cause que je n'ai pas payé ma cotisation, puisque l'autre année, j'avais payé et j'avais pas eu d'accident.
Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon cinquième accident de l'année. Vous pouvez dire que je suis dans la poisse. Mais vous noterez que pour mon troisième, j'étais pas dans mon tort.
Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
Mon fils va prendre des cours pour piloter un petit avion. Je voudrais savoir si les assurances que j'ai chez vous le garantissent contre le vol?
J'ai bien reçu, successivement, votre lettre sur papier blanc, votre recommandée jaune, votre billet vert, mais maintenant j'aimerais bien savoir où nous en sommes exactement.
J'avoue que mon fils est responsable de cet accident, mais il faut aussi noter que cette personne s'est conduite de façon fort cavalière: elle est même montée sur ses grands chevaux pour me faire la morale.
Il s'agit d'un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne foi. Je signale du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate et costume croisé.
| Pépite 13 - 2203138 Publié le 19/06/2008 à 15:13
 | ÂME murmuré - 2320994 Publié le 19/06/2008 à 15:22
bonjour pepite
toi!!! | pokanotas- - 1553233 Publié le 19/06/2008 à 22:45
Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège ! | pokanotas- - 1553233 Publié le 19/06/2008 à 22:47
 | ÂME murmuré - 2320994 Publié le 19/06/2008 à 22:47
arhhhg pas lui | ÂME murmuré - 2320994 Publié le 19/06/2008 à 22:56
Anniversaire de mariage 
Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais des qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bon en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent." | Pépite 13 - 2203138 Publié le 19/06/2008 à 23:09
 Poka ...le primate...c'est bien celui qui a la cravate hein ?!!! ouf !....et encore primate...c'est pas tout a fait juste comme terme !
Amah, alors là....t'es horribleuuuuu !!!!!
Bises à tous les deux !
| ÂME murmuré - 2320994 Publié le 19/06/2008 à 23:13
ahh oué pepite | pokanotas- - 1553233 Publié le 20/06/2008 à 10:49
bonjour a vous deux Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- "excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?"
- "Ben non, j'espère que ça va circuler !" | pokanotas- - 1553233 Publié le 20/06/2008 à 10:52
 | pokanotas- - 1553233 Publié le 20/06/2008 à 10:53
 | pokanotas- - 1553233 Publié le 20/06/2008 à 10:58
Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment il crie à la serveuse:
- "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes?"
Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit:
- "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez y sérieusement monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague?"
- "Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois | ÂME murmuré - 2320994 Publié le 20/06/2008 à 13:47
bonjour tous
Deux mères qui parlent de leurs fils
C'est deux mères qui parlent de leurs fils.
La première dit:
- Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il s'est marié, il n'a pas regardé une autre femme.
L'autre lui répond :
- Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool.
- Oh là là, reprend la première,Comme vous devez être fière.
- Oh oui! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça !
| ÂME murmuré - 2320994 Publié le 20/06/2008 à 15:07
bonne journée à tous
 | Pépite 13 - 2203138 Publié le 22/06/2008 à 14:04
| ÂME murmuré - 2320994 Publié le 22/06/2008 à 14:08
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une dispute, ils ne se parlent plus.
Passant devant une ferme ou on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :
- Tiens de la famille à toi ?
L'épouse lui répond du tac au tac :
- Oui.... enfin, par alliance...
| aube - 1246157 Publié le 22/06/2008 à 14:14
| ÂME murmuré - 2320994 Publié le 22/06/2008 à 14:21
Un homme dit à son épouse :
- Comment Dieu a t'il pu te faire aussi belle et stupide à la fois ?
Celle ci répond :
- Laisse moi t'expliquer. Dieu m'a fait belle pour pouvoir t'attirer et ma fait stupide pour que je te trouve attirant.
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