j'aimerai

Publié le 05/05/2008 à 16:54

un fou rire , une blague? des anédoctes droles vous avez sa?

seul régle:( rire avec vous pas de vous) ok!!

pokanotas- - 1553233

Publié le 10/05/2008 à 17:05

C'est un esquimau sur la banquise, qui se les gèle en attendant sa copine. Au bout d'une longue longue attente, il sort un thermomètre de sa poche et dit :
- Si elle n'est pas la à moins 20, je m'en vais

Publié le 11/05/2008 à 02:17

Poka...

Publié le 11/05/2008 à 13:22

La salsa du.....démon !!!!

Publié le 11/05/2008 à 13:26

C'est toujours la même chanson...
En pire ...

Les inconnus

Publié le 11/05/2008 à 13:30

C'est pas les inconnus qui sont pires que tout...ce sont ceux qui sont en haut de l'affiche...en haut ? vous avez dit en haut...

Bon, qui veut me remonter le moral...Suis trop colère là .....

Publié le 11/05/2008 à 15:03

l-annonce michou demande la supression de mon forum

sans avancé la moindre raison,

Ceci est un message automatique

MICHOU - 2245254 vient de demander la suppression de votre forum

"j'aimerai".

Pour la raison suivante : .....

Publié le 11/05/2008 à 17:02

C'est quoi ce "binzzzzzzzz"

Qui c'est ce Michou....?

Un malade

Publié le 11/05/2008 à 17:09

elle plus tot

peut étre que rire elle aime pas
je lui dit ceçi

Il n'y a pas meilleur thérapie que la thérapie par le rire!

Il vaut mieux faire rire que pleurer.

alors je vais en rire

Publié le 11/05/2008 à 17:10

pépite UNE malade ! look l'annonce

Citation:
Je ne vais pas vous écrire un roman, ce sra a vous de me découvrir, si vous le désirez.je suis une femme cool, pleine d'humour, décontractée, mordant la vie a pleine dent. Je ne veux surtout pas de prises de tete.J'aime les sorties, la nature et comme le champ des oiseaux est agréable,et aussi la musique. Pour ceux qui ne pensent qu'au sexe passez votre chemin,car il y a des femmes pour ca ,alors le harcèlement par internet,ce n'est pas très intelligent de la part de beaucoup d'hommes.

c'est style "je suis là pour em.mer.der le monde"

Publié le 11/05/2008 à 17:11

Citation:
Il vaut mieux faire rire que pleurer.

bon courage

Publié le 11/05/2008 à 17:14

merci pour ta contrib emeline

Publié le 11/05/2008 à 17:16

c'est un francais un arabes un americain et un chinois qui font un tour en mongolfiere ,...
l'americains veut monter + haut donc il jette un billet de 1 dollar$ et le francai dit : _ pk tu a jeter 1 Dollar$ ? l'americain lui reppond : _ car jen ai plein dans mon pays ,...
il continue ...
le chinois veut monter + haut donc il jette un sac de riz
et l'americains dit :_ pk tu a jeter le riz ? et le chinois repond : _ car jen ai plein dans mon pays !
il continue ...
le francais veut monter + haut donc il jette l'arabes et le chinois lui demande pk il a jetait l'arabes et le francais repond : _ car jen ai plein dans mon pays !

Publié le 11/05/2008 à 17:18

Mais on ne peut pas supprimer un "fil" comme ça....simplement parce que ça plaît pas... à une dingue

surtout que celui-ci, vois pas en quoi il dérange...Au contraire....bon, fil supprimé = ma fiche aussi et celle de l'Amiral aussi .....Non, mais....ça ne changera rien mais c'est pour le principe, ou alors je supprime tous mes fils..plus rien à dire sur ce site ....

Publié le 11/05/2008 à 17:20

il sera pas suprimé

juste pas compris une telle demande,
mais emeline à bien repondu à cela

Publié le 11/05/2008 à 17:25

Même plus envie de rire

Je ne supporte plus les C..
La bêtise (et ce sont les animaux que l'on appelle des "bêtes"...laissez-moi rire ...Alors là, je suis écroulée de rire)
Je vais faire un tour....
Un bol d'air frais...
Merci Amah....
Scuse, c'est vraiment pas l'endroit pour piquer une crise....désolée, vraiment
ya des jours sans, et c'en est un....
Je ne suis pas toujours cool...
Ni zen....je devrais me corriger, à mon âge !
mais c'est le contraire...
je sais que cela ne sert à rien, mais je pars toujours au quart de tour
la colère c'est moche
ça ira mieux tout à l'heure....

Diane F - Dream of a Summer Night - 2025831

Publié le 11/05/2008 à 17:26

100 manières d'em.mer.der le monde en commandant une pizza par téléphone

Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.

Commandez un Super Big Mac.

Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."

Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.

Répondez aux questions par d'autres questions.

Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.

Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.

Mettez du Metallica à fond dans la pièce.

Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Épelez les noms.

Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.

Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.

Faites craquer vos doigts devant le micro.

Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.

Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.

Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.

Demandez des trucs exotiques comme garnitures.

Changez d'accent toutes les trois secondes.

Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.

Parlez en créole.

Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Tutoyez la. Ne lui donnez aucun indice.

Demandez à louer une pizza. Faites vous préciser le montant de la caution.

Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.

Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement ou laissez échapper un sanglot de joie.

Éloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !".

Demandez leur de bien vérifier que votre pizza est morte.

Imitez la voix de la personne qui prend les commandes. Répétez tout ce qu'il dit.

Imitez la voix du patron de la pizzeria si vous le connaissez.

N'utilisez pas de verbes.
Quand on vous demande "Vous désirez ?", répondez "Oh, tout de suite ?".

En fond sonore, mettez un film de guerre.

Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre conjoint dont c'est l'anniversaire.

Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.

Demandez à voir le menu.

Citez Kant, Spinoza ou Platon.

Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.

Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
Commandez juste une part.
Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild 1954.
Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous ?".

Bégayez.

Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.

Psychanalysez la personne qui prend les commandes.

Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.

Donnez une adresse en Australie.

Expliquez que vous êtes sur écoute. Parlez en phrases codées.

Demandez combien de temps dure la garantie.

Commandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient !".

Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.

Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.

Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que son fouet et casquette en cuir sont disponibles.

Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.

Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.

Ou un film porno.

Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph", "Alléluia" ou "Amen".

Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.

Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressionner.

Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.

Essayez de parler en buvant quelque chose.

Commencez par "Mon appel chez 'Pizza Rapid' : prise 1".

Demandez si la pizza a grandi en batterie ou en plein air.

Demandez combien coûte l'entretien.

Exigez un paquet cadeau.

Soyez vague. Bafouillez. Soupirez de temps à autre.

Juste avant de raccrocher, ajoutez "Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois !".

Après la commande, demandez-vous tout haut "Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.

Commencez la conversation en donnant la date et en précisant "Ceci est peut-être mon dernier coup de fil".

Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.

Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.

Détectez l'aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.

Demandez qu'on vous faxe la pizza.

Ou proposez de faxer votre chèque.

Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.

Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.

Dites à deux copains (ou copines) de raconter des obscénités tout haut pendant l'appel.

Demandez-leur s'ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.

Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.

Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.

Demandez le signe astrologique du pepperoni.

Grommelez "Il y a une bombe sous votre siège". Si on vous demande de répéter, dites "C'est bon la sauce aigre".

Commandez dès le début des champignons.

Juste avant de raccrocher, dites : "Et pas de champignons, s'il vous plaît".

Exigez de parlez d'urgence au patron.

Passez-lui votre commande normalement.
Quand on vous donne le prix, dites "Houlà ! C'est compliqué. J'ai toujours détesté les maths".

Marchandez.

Demandez une pizza épaisse de 3 cm.

Ou d'un diamètre de trois centimètres.

Demandez si on peut vous apporter une table.

Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Un heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n'ait pas été honorée.

Demandez si l'assurance-vie est comprise.

Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.

Éviter de prononcer le mot "pizza" , trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites "Pitié, pas ce mot !".

Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez "Aaahh !!" quand le coup part.

Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.

Demandez une pizza fumée.

Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour, Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est xx:yy heure, bonne journée". Raccrochez.

Demandez si la pizza a été abattue sans souffrances.

Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire le mot "tomate".

Demandez des délais de paiement pour une pizza.

Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites "Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir". Raccrochez.

Demandez que les anchois forment un "Bon Anniversaire !".

Si un des trucs précédents ne marche pas, dites : "La dernière fois ça a marché !".

Publié le 11/05/2008 à 17:29

Emeline !

J'ai connu quelqu'un qui commnandait des têtes de veau comme ça

Il faisait livrer chez son voisin d'en face et il regardait par la fenêtre l'effet produit

Diane F - Dream of a Summer Night - 2025831

Publié le 11/05/2008 à 17:33

Citation:
J'ai connu quelqu'un qui commnandait des têtes de veau comme ça
Il faisait livrer chez son voisin d'en face et il regardait par la fenêtre l'effet produit

Publié le 11/05/2008 à 17:35

C'est vrai !
Mais je crois que maintenant, on ne peut plus le faire car les livreurs re-téléphonent à la personne chez qui ils doivent livrer avant !

C'est une précaution utile