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Un canard entre dans une épicerie et demande au patron: "Vous avez de la nourriture pour canards ?" Le patron répond: Nous n'en avons pas. Ici nous vendons de la nourriture pour les gens. Maintenant, va-t'en.
Le canard s'en va et revient le lendemain à la même heure: "Vous avez de la nourriture pour canards ?" Le patron, un peu énervé, réplique: "Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir..."
Le canard se représente le lendemain: "Vous avez des clous ?" Le patron répond que non. Et le canard: "Et vous avez de la nourriture pour canards ?" |
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Trois généraux américains reviennent de la guerre du Viêt-nam pour prendre leur retraite aux USA. Leurs états de service sont exceptionnels.
Aussi l'armée décide de leur accorder une prime conséquente pour leur départ. Le ministre de la Défense rencontre les trois généraux et leur annonce:
"Vous allez choisir une distance entre deux points de votre corps. Nous multiplierons les centimètres par mille et cela donnera votre pactole pour la retraite. "
Le premier :
"Mesurez-moi du haut de mon front jusqu'aux orteils !"
Le docteur militaire s'exécute et le général part à la retraite avec 180 000 $.
Le second :
"Je lève mes bras en l'air et vous mesurez de la pointe de mes ongles jusqu'aux orteils !"
Le docteur sourit. Ce général est décidément bien malin.
Il repart avec 230 000 $.
Le troisième :
"Mesurez-moi de la pointe de mon pénis jusqu'à mes couilles!"
Le docteur est surpris en pensant qu'il va repartir avec seulement 5000 $ .
Il prend son mètre, le pose sur la pointe du sexe :
"Mais ou sont passées vos couilles ?"
"Elles sont restées au Viêt-nam !" |
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Les passagers d'un avion sont assis à leur place et attendent les
pilotes pour le décollage.
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote;
ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien
pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et
referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une
expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et
l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite
et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se
dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs
réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans
le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à
ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant
stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve
le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite
au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir. |
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Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond :
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit.
La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond.
Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu vas pas partir comme ça ? demande la fille.
Et il lui répond :
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !? |
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Une petite pièce de 25 cents vient de mourir. Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive. Peu de temps après, c'est un billet de 100 $ qui passe l'arme à gauche et arrive aussi au Paradis. Mais là, l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui, le billet de 100 $ est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui alors que pour la pièce de 25 cents, tout le monde se fent le cul en quatre.
Quelques temps plus tard, le billet de 100 $ n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre.
- Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 25 cemts soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 100 $, je sois mis de côté ?
Et Saint Pierre lui répond :
- Toi, tu te tais, on t'a pas vu souvent à la messe.  |
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Blog mis à jour le 12/10/2008 à 05:12:06
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