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Biographie de Georges Moustaki Avec sa gueule de métèque, de juif errant, de pâtre grec, de voleur et de vagabond, Georges Moustaki n’en est pas moins une des grandes énigmes de la chanson française et internationale. Comment celui qui reste une éloge de la paresse à lui tout seul est-il un des auteurs compositeurs interprètes les plus prolifiques de ces dernières années ? La carrière de Moustaki pose une vraie question en forme de casse tête. Est-il possible d’être paresseux lorsqu’on passe sa vie à chanter la paresse ?
Yussef Mustacchi naît à Alexandrie, en Egypte, le 3 mai 1934. Ses parents qui tiennent une librairie, sont très attachés à la culture française. Raison pour laquelle ils inscrivent leur fils dans une institution scolaire française. C’est dans une ambiance cosmopolite que débute la vie du jeune Yussef. A la maison, on parle italien, dans la rue les enfants parlent arabe, et à l’école, on parle français.
En 1951, le bac en poche, il obtient de son père l’autorisation d’aller vivre à Paris où il sera hébergé par sa sœur et son beau-frère, lui aussi libraire. Quant il n’est pas occupé à gagner de l'argent en vendant des livres au porte-à-porte, il s’essaie à la musique, sur la guitare que sa mère lui a offerte. Et un soir, sur la scène du cabaret Les Trois Baudets, il assiste au tour de chant de Georges Brassens. Cette rencontre constitue le premier grand choc artistique de sa vie. Il fait écouter quelques chansons à son aîné qui le pousse à persévérer. Yussef Moustacchi devient alors Georges Moustaki, en hommage au maître. Par hasard, les deux hommes se recroisent très peu de temps après dans la boutique du beau-frère de Moustaki. Fort de ces encouragements, il va réussir à placer quelques une de ses chansons dans des cabarets parisiens.
En 1958, Le guitariste Henri Crolla lui présente Edith Piaf, avec qui Moustaki vivra une histoire d’amour tumultueuse. C’est pour elle qu’il écrit "Milord", dont la musique est signée Marguerite Monnot.
L’année 1966 marque le début de sa collaboration avec l’acteur Serge Reggiani, qui souhaite débuter une carrière de chanteur. Moustaki lui écrit quelques titres inoubliables comme "Ma liberté", "Sarah", "Votre fille a vingt ans", "Ma solitude". Ce "duo" obtient un grand succès auprès du public. Si Moustaki fait ses débuts sur une scène importante en 1968, en remplaçant sa complice Barbara victime d’un malaise, c’est en 1969 qu’il est révélé au grand public en tant qu’auteur compositeur interprète, avec la sortie du 45 tours "Le métèque". La même année, il reçoit le prix de l’académie Charles Cros. Il enchaîne alors les tournées internationales et les albums mêlant différentes influences, notamment avec "Danse" et "Déclaration" dans lequel il affirme sa passion pour la musique brésilienne. En 1974, l’album "Les amis de Georges" rend hommage à Brassens. Les années qui suivent, il sort entre autres "Humblement il est venu", "Si je pouvais t'aider" et "C'est là".
"Vagabond", sorti en 2005 est le dernier album en date de ce dilettante assumé, infatigable paresseux.
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LE TRÉSOR DE CONSTANTINE
Constantine-de-Provence et la Chèvre d’Or
Résumé : Une ville gauloise implantée non loin de Marseille porte aujourd'hui le nom de Constantine. La légende attachée à ses ruines parle d'une "Chèvre d'Or" cachée par les Sarrasins. Les fouilles archéologiques viennent de confirmer la présence sur le lieu d'un sanctuaire celtique consacré aux puissances de dessous-Terre. Quel rapport peut-on trouver entre ce site provençal et Constantine d'Algérie ? La Chèvre d'Or n'est-elle qu'un souvenir des Arabes ? Pourquoi Nostradamus se réfère-t-il à Constantine ? De quel trésor s'agit-il ?
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 (ne concerne que les cons) 
90% des gens sont cons. Vous avez vos chances
gardez-les, mais ne les ruinez pas. Être con est
salutaire. Avoir l'air con est rhédibitoire.
Soyez assez intelligent pour saisir la nuance.
--1er exercice: Comment ne plus avoir l'air con?
-a) Le con parle pour ne rien dire. Ne dites rien.
Vous ne direz rien d'intelligent, mais ça vous
empêchera de dire des conneries. vous y gagnerez. Au
lieu de dire:"quel con", votre interlocuteur se
dira:"joue-t-il au con?" C'est un premier point.
-b) Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous
retenez pas. Dites vos conneries. Et concluez par:"Bon
j'arrête de déconner". Votre interlocuteur se dira:"il
joue au con". C'est un deuxieme point.
--2ème exercice: Comment avoir l'air intelligent?
Vous avez à votre disposition une série de mimiques
qui donnent inévitablement l'air intelligent. Soyez
assez cons pour les copier sans complexes:
-a) L'air entendu: repérez la personne intelligente.
Si vous etes dans un groupe de dix, il y a neuf cons,
dont vous. La personne intelligente c'est celle qui
vous semble bizarre. Dès qu'elle dit quelque chose de
bizarre, faites comme si vous compreniez. Même si vous
n'y comprenez rien, les autres aurons l'air plus cons
que vous.
-b) L'air pénétrant: pensez très fort aux
contraventions, aux impôts, à votre voiture emboutie.
N'en parlez surtout pas, ça ferait con. Mais pensez-y.
Si vous etes vraiment très con, ça ne vous donnera pas
l'air intelligent. Mais l'air emmerdé fait toujours
bien quand on ne donne pas ses raisons.
Vous avez aussi à votre disposition une série
d'attitudes:
-a) Le penseur de Rodin: asseyez-vous. Mettez votre
poing fermé sous votre menton et regarder dans le
vide. C'est radical. Même si vous ne pensez à rien (ce
qui est normal pour un con), il se trouvera toujours
un autre con pour vous dire:"A quoi penses-tu?"
-b) L'air du type qui n'en pense pas moins: on
développe devant vous une théorie saisissante. Vous
n'y comprenez rien. Reportez-vous au -a) L'air entendu
(ci-dessus). Pour corser, ayez l'air non seulement de
comprendre, mais d'avoir votre idée pas con là-dessus.
Appliquez le -b) L'air pénétrant.
-c) Le rictus de connivence: hochez un peu la tête de
bas en haut. Appliquez l'air pénétré en crispant
finement les maxillaires.
Méfiez-vous des révélateurs involontaires de votre
connerie!
-a) Surveillez votre regard. Votre oeil vide et sans
vie vous trahit. Par définition vous êtes trop con
pour avoir la pupille pétillante. Ne vous laisser pas
abattre garder l'oeil fixe.
-b) Fermer bien votre bouche. Rien ne fait plus con
qu'une bouche entrouverte. Maîtrisez-vous: ne mâchez
plus de chewing-gum. Si vous êtes trop con pour
exécuter en même temps les exercices -oeil fixe
-bouche close, utilisez le truc de la cigarette: tirez
sur votre mégot et fixez la fumée.
--3ème exercice: Comment passer pour quelqu'un
d'intelligent.
-a) Ne perdez pas votre temps à lire des livres
intelligents, à voir des films pensés... Vous n'y
compredrez rien et ça vous déprimerait. Lisez plutôt
des critiques intelligentes. Apprenez-les par coeur et
changez quelques mot |
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90% des gens sont cons. Vous avez vos chances
gardez-les, mais ne les ruinez pas. Être con est
salutaire. Avoir l'air con est rhédibitoire.
Soyez assez intelligent pour saisir la nuance.
--1er exercice: Comment ne plus avoir l'air con?
-a) Le con parle pour ne rien dire. Ne dites rien.
Vous ne direz rien d'intelligent, mais ça vous
empêchera de dire des conneries. vous y gagnerez. Au
lieu de dire:"quel con", votre interlocuteur se
dira:"joue-t-il au con?" C'est un premier point.
-b) Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous
retenez pas. Dites vos conneries. Et concluez par:"Bon
j'arrête de déconner". Votre interlocuteur se dira:"il
joue au con". C'est un deuxieme point.
--2ème exercice: Comment avoir l'air intelligent?
Vous avez à votre disposition une série de mimiques
qui donnent inévitablement l'air intelligent. Soyez
assez cons pour les copier sans complexes:
-a) L'air entendu: repérez la personne intelligente.
Si vous etes dans un groupe de dix, il y a neuf cons,
dont vous. La personne intelligente c'est celle qui
vous semble bizarre. Dès qu'elle dit quelque chose de
bizarre, faites comme si vous compreniez. Même si vous
n'y comprenez rien, les autres aurons l'air plus cons
que vous.
-b) L'air pénétrant: pensez très fort aux
contraventions, aux impôts, à votre voiture emboutie.
N'en parlez surtout pas, ça ferait con. Mais pensez-y.
Si vous etes vraiment très con, ça ne vous donnera pas
l'air intelligent. Mais l'air emmerdé fait toujours
bien quand on ne donne pas ses raisons.
Vous avez aussi à votre disposition une série
d'attitudes:
-a) Le penseur de Rodin: asseyez-vous. Mettez votre
poing fermé sous votre menton et regarder dans le
vide. C'est radical. Même si vous ne pensez à rien (ce
qui est normal pour un con), il se trouvera toujours
un autre con pour vous dire:"A quoi penses-tu?"
-b) L'air du type qui n'en pense pas moins: on
développe devant vous une théorie saisissante. Vous
n'y comprenez rien. Reportez-vous au -a) L'air entendu
(ci-dessus). Pour corser, ayez l'air non seulement de
comprendre, mais d'avoir votre idée pas con là-dessus.
Appliquez le -b) L'air pénétrant.
-c) Le rictus de connivence: hochez un peu la tête de
bas en haut. Appliquez l'air pénétré en crispant
finement les maxillaires.
Méfiez-vous des révélateurs involontaires de votre
connerie!
-a) Surveillez votre regard. Votre oeil vide et sans
vie vous trahit. Par définition vous êtes trop con
pour avoir la pupille pétillante. Ne vous laisser pas
abattre garder l'oeil fixe.
-b) Fermer bien votre bouche. Rien ne fait plus con
qu'une bouche entrouverte. Maîtrisez-vous: ne mâchez
plus de chewing-gum. Si vous êtes trop con pour
exécuter en même temps les exercices -oeil fixe
-bouche close, utilisez le truc de la cigarette: tirez
sur votre mégot et fixez la fumée.
--3ème exercice: Comment passer pour quelqu'un
d'intelligent.
-a) Ne perdez pas votre temps à lire des livres
intelligents, à voir des films pensés... Vous n'y
compredrez rien et ça vous déprimerait. Lisez plutôt
des critiques intelligentes. Apprenez-les par coeur et
changez quelques mots.
Exemple: "Ce film a la beauté désertique d'une douleur
sans fin", devient: "Ce film a la be |
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90% des gens sont cons. Vous avez vos chances
gardez-les, mais ne les ruinez pas. Être con est
salutaire. Avoir l'air con est rhédibitoire.
Soyez assez intelligent pour saisir la nuance. 
--1er exercice: Comment ne plus avoir l'air con? 
-a) Le con parle pour ne rien dire. Ne dites rien. 
Vous ne direz rien d'intelligent, mais ça vous
empêchera de dire des conneries. vous y gagnerez. Au
lieu de dire:"quel con", votre interlocuteur se
dira:"joue-t-il au con?" C'est un premier point. 
-b) Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous
retenez pas. Dites vos conneries. Et concluez par:"Bon
j'arrête de déconner". Votre interlocuteur se dira:"il
joue au con".  C'est un deuxieme point.
--2ème exercice: Comment avoir l'air intelligent?
Vous avez à votre disposition une série de mimiques
qui donnent inévitablement l'air intelligent. Soyez
assez cons pour les copier sans complexes:
-a) L'air entendu: repérez la personne intelligente.
Si vous etes dans un groupe de dix, il y a neuf cons,
dont vous. La personne intelligente c'est celle qui
vous semble bizarre. Dès qu'elle dit quelque chose de
bizarre, faites comme si vous compreniez. Même si vous
n'y comprenez rien, les autres aurons l'air plus cons
que vous. 
-b) L'air pénétrant: pensez très fort aux
contraventions, aux impôts, à votre voiture emboutie.
N'en parlez surtout pas, ça ferait con. Mais pensez-y.
Si vous etes vraiment très con, ça ne vous donnera pas
l'air intelligent. Mais l'air emmerdé fait toujours
bien quand on ne donne pas ses raisons.
Vous avez aussi à votre disposition une série
d'attitudes:
-a) Le penseur de Rodin: asseyez-vous. Mettez votre
poing fermé sous votre menton et regarder dans le
vide. C'est radical. Même si vous ne pensez à rien (ce
qui est normal pour un con), il se trouvera toujours
un autre con pour vous dire:"A quoi penses-tu?"
-b) L'air du type qui n'en pense pas moins: on
développe devant vous une théorie saisissante. Vous
n'y comprenez rien. Reportez-vous au -a) L'air entendu
(ci-dessus). Pour corser, ayez l'air non seulement de
comprendre, mais d'avoir votre idée pas con là-dessus.
Appliquez le -b) L'air pénétrant.
-c) Le rictus de connivence: hochez un peu la tête de
bas en haut. Appliquez l'air pénétré en crispant
finement les maxillaires.
Méfiez-vous des révélateurs involontaires de votre
connerie!
-a) Surveillez votre regard. Votre oeil vide et sans
vie vous trahit. Par définition vous êtes trop con
pour avoir la pupille pétillante. Ne vous laisser pas
abattre garder l'oeil fixe.
-b) Fermer bien votre bouche. Rien ne fait plus con
qu'une bouche entrouverte. Maîtrisez-vous: n |
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Blog mis à jour le 05/12/2008 à 17:32:11
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