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Liens \ Textes
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Selon vous, quels sont les 7 défauts d'un pénis? 
1er) Il a un trou dans la tête
2ème) a des rides autour du cou
3ème) a deux enfants à charges
4ème) Qui tous deux habitent pas très loin d'un trou du cul
5ème) Il travaille toujours au BLACK
6ème) Il est souvent malade et vomit
7ème) Et il s'évanouit toujours après l'action
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Objet : Pour tous ceux qui ont, qui ont eu ou qui auront des ados...lettre d'une ado...
Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Juan dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour que Juan aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Juan peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord, je vais avec Juan chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.
PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.... '
Et voici la réponse du père
J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays d’Asie qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L'homme que tu appelais papa
PS : ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a de |
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Une jeune fille assez belle et vêtue de façon un peu provocante entre dans une salle d'examen pour passer un oral. L'examinateur bégaye quelque peu en lui proposant un sujet.
La jeune fille lui répond le regard en dessous :
- "je sais pas "
Le professeur,lui demande alors :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un peu).
- Très bien. Alors, à l'année prochaine
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| Impression : Extraordinaire
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L'homme entre dans un bar, suivi d'une autruche. Au barman il demande une bière, se tourne vers l'autruche et lui dit : et pour toi ? - Pareil, une bière. Ca fera 7,58 € dit le barman. Aussitôt l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte. Le lendemain soir même scène. Quelques jours plus tard l'homme dit "ce soir je prendrai un whisky, et toi ? demande-t-il à l'autruche. Pareil répond-elle. Le barman demande 10,88 €. Comme à chaque fois l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il ne prend pas soin de vérifier. Un jour le barman lui demande : pouvez-vous m'expliquer comment il se fait que vous sortez toujours la somme exacte demandée de votre poche ? Et bien voilà répond l'homme : un jour je faisais le ménage dans mon grenier et je découvre une vieille lampe à huile. Je me mets à l'astiquer et un génie en sort, qui me propose de réaliser 2 souhaits. Je demande tout d'abord d'avoir toujours sur moi la somme exacte qu'on me demandera. Accordé fait le génie. C'est très fûté dit le barman. En effet reprend l'homme, que ce soit pour une bière, une maison ou une Rolls, j'ai toujours la somme demandée sur moi. Et l'autruche demande le barman ? C'est là où j'ai merdé dit l'homme : en 2 ème souhait j'ai demandé au génie une poulette avec de grandes jambes.
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PROCÈS VERBAL
L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu....
Compte rendu de l'animateur au chef de section :
L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu. Conclusion :
L'ingénieur souffre et il ne peut plus marcher.
Rapport du chef de section au Chef de Département :
Ce con d'ingénieur a marché sur la queue d'un brave chat. Le chat l'a mordu et il a eu raison. L'ingénieur souffre, c'est bien fait pour ses pieds. Il ne peut plus marcher, c'est une bonne occasion pour le foutre à la porte.
Rapport du Chef de Département au Chef de Division :
D'après le chef de section, nous avons un ingénieur qui est con et qui souffre des pieds après avoir marché sur la queue d'un brave chat qui l'avait mordu. D'après le chef de section, c'est le chat qui a raison. Nous
partageons l'opinion du chef de section, car même si on est mordu, ce n'est pas une raison pour marcher sur la queue des autres. Nous envisageons de mettre cet ingénieur à la porte.
Rapport du Chef de Division au Directeur des Etudes :
D'après le chef de département, le chef de section est devenu con parce qu'un de ses ingénieurs ne pouvait plus marcher à la suite d'une altercation avec un chat. Le chef de section indique que c'est le chat qui a raison puisque c'est l'ingénieur qui a bravé le chat en lui mordant la queue. Le chef de de département veut mettre l'ingénieur à la porte. A la réflexion, cette décision pourrait déboucher sur un procès et ce serait folie dans le contexte social actuel. La meilleure solution consisterait à mettre le chef de section à la porte.
Rapport du Directeur des Etudes au P.D.G. :
Un chef de département est devenu fou parce que son chef de section a écrasé la queue d'un ingénieur qui avait mordu son chat. Le chef de section prétend que c'est le chat qui a raison. De toute évidence, ce chef de section est con et le chef de division envisage de le mettre à la porte. Toutefois,
l'expérience a prouvé que les cons n'ont jamais entravé la bonne marche de l'entreprise. C'est pourquoi nous pensons qu'il est préférable de nous séparer du chef de département.
Rapport du P.D.G. au Conseil d'administration :
Un directeur des études me signale qu'un chat est à l'origine de troubles graves au sein de l'entreprise. Les chefs de section deviennent de plus en plus cons, ils se mordent la queue en marchant et veulent avoir raison des chefs de département qui sont devenus fous. Le chef de division a écrasé un ingénieur et le directeur des études traumatisé prétend que seuls les cons sont capables de maintenir la bonne marche de l'entreprise. Nous envisageons de le mettre en retraite anticipée. |
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Blog mis à jour le 08/09/2008 à 02:26:51
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