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On ne le dira jamais assez: le niveau baisse, baisse, baisse, et la jeunesse n'est plus ce qu'elle était. A preuve ces quatre témoignages désabusés:
1) "Notre jeunesse [...] est mal élevée, elle se moque de l'autorité et n'a aucune espèce de respect pour les anciens. Nos enfants d'aujourd'hui [...] ne se lèvent pas quand un vieillard entre dans la pièce, ils répondent à leurs parents et bavardent au lieu de travailler. Ils sont tout simplement mauvais."
2) "Je n'ai plus aucun espoir pour l'avenir de notre pays si la jeunesse d'aujourd'hui prend le commandement demain, parce que cette jeunesse est insupportable, sans retenue, simplement terrible."
3) "Notre monde a atteint un stade critique. Les enfants n'écoutent plus leurs parents. La fin du monde ne peut pas être très loin."
4) "Cette jeunesse est pourrie depuis le fond du coeur. Les jeunes gens sont malfaisants et paraisseux. Ils ne seront jamais comme la jeunesse d'autrefois. Ceux d'aujourd'hui ne seront pas capables de maintenir notre culture."
Ça c'est bien vrai! 
Une précision toutefois:
la première citation est de Socrate (470-399 av.JC)
La deuxième est d'Hésiode (720 av.JC)
la troisième est d'un prêtre égyptien (2000 av.JC)
et la dernière, vieille de plus de 3000 ans, a été découverte sur une poterie d'argile dans les ruines de Babylone.
Comme le temps passe... 
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| Impression : Extraordinaire
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Le petit Jérôme entre dans la cuisine où sa mère prépare le dîner.
Son anniversaire approche et il pense que c'est le bon moment pour dire à sa mère ce qu'il veut "Maman, je veux un vélo pour mon anniversaire".
Jérôme est un peu un vaurien.
Il a eu des embrouilles àl'école et à la maison.
La mère de Jérôme lui demande s'il pense avoir mérité un vélo pour son anniversaire.
Jérôme pense que oui, évidemment.
La mère de Jérôme,en tant que bonne catho, veut que son fils réfléchisse sur la façon dont il s'est comporté durant l'année écoulée.
"Va dans ta chambre, Jérôme, et réfléchis à la façon dont tu t'es comporté cette année. Ensuite, écris une lettre à petit jésus et dis-lui pourquoi tu mérites un vélo pour ton anniversaire. "
Jérôme va dans sa chambre et s'assied à son bureau pour écrire une lettre à petit Jésus.
Lettre n° 1 :
"Cher petit jésus, j'ai été un très bon garçon cette année et j'aimerais un vélo pour mon anniversaire. J'en veux un rouge. Ton pote, Jérôme."
Jérôme sait que ça n'est pas vrai.
Il n'a pas été un bon garçon cette année.
Il déchire la lettre et recommence.
Lettre n° 2 :
"Cher petit jésus, c'est ton pote Jérôme. J'ai été un plutôt bon garçon cette année et j'aimerai un vélo rouge pour mon anniversaire. Merci."
Jérôme sait que ça n'est pas vrai non plus.
Il déchire la lettre et recommence.
Lettre n° 3 :
"Cher petit jésus, j'ai été " OK " cette année. J'aimerais vraiment un vélo rouge pour mon anniversaire. Jérôme"
Jérôme sait qu'il ne peut pas non plus envoyer cette lettre à petit Jésus.
Jérôme écrit donc une autre lettre.
Lettre n° 4 :
"Cher petit jésus, je sais que je n'ai pas été un bon garçon cette année. Je suis désolé. Je serai un bon garçon si tu m'envoies un vélo rouge pour mon anniversaire. Merci. Jérôme. "
Jérôme sait que même si c'était vrai, il n'aurait pas de vélo.
Dès lors, Jérôme est à bout d'arguments.
Il va voir sa mère et lui dit qu'il veut aller à l'église.
La mère de Jérôme pense que son plan a fonctionné puisque Jérôme a l'air si repenti. "
Sois de retour pour le dîner " lui dit sa mère.
Jérôme descend la rue jusqu'à l'église.
Le petit Jérôme entre dans l'église, regarde autour de lui pour voir s'il n'y a personne et ramasse une statue de la vierge Marie.
Il la glisse sous son vêtement, puis sort en courant de l'église et retourne chez lui, dans sa chambre.
Il ferme la porte et s'assied avec un morceau de papier et un stylo.
Lettre n°5 :
"petit jésus, J'AI TA MERE.
SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO."
Signé, TU SAIS QUI.
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| Impression : Extraordinaire
et bein, c'est du propre, pour notre belle jeunesse, j marc....lol |
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GRAND DICTIONNAIRE DE L'ALSACE
Citation:
revez pas ....... Faut etre Alsacien ou bien connaitre l'alsace pour tout comprendre 
A
Allemand : écoutez un alsacien baragouiner et vous comprendrez !
Alsace : en haut à droite, petite région retranchée qui résiste encore et toujours à l’envahisseur. Terre de prédilection pour toute étude anthropologique ; de nombreux spécimens rares à étudier, ou « inétudiables»!
B
Backaeoff : plat parfait pour finir les restes. Tu y fourres tout ce que tu veux : patates, carottes, céleri, navets, toutes sortes de viandes (pieds de
cochons, couilles de moutons, cervelle, gras double, rognons), et tu cuis ça avec du riesling ; ensuite, tu comptes trois heures avant de pouvoir décoller de ton siège !
Ballon d'Alsace : ce n'est pas un petit rouge Alsacien, ni un sport local, mais le point culminant des Vosges (30 mètres environ).
Bas-Rhin, Haut-Rhin : le Bas-Rhin en haut, le Haut-Rhin en bas. Allez y comprendre quelque chose !
Belfort : comme il y a le trou de Bâle, il y a la trouée de Belfort, territoire barbare et hostile que les alsaciens traversent au pas de course
pour rejoindre la métropole.
Bière : remplace l'eau en Alsace ; accessoirement utilisée comme pesticide
anti-limaces! ! !
C
Choucroute : fierté culinaire alsacienne, mise à toutes les sauces (avec du poisson, des grillades, du boudin). Tellement connue, qu'on en oublie que c'est un mets de cette région. La meilleure ? La choucroute William Saurin !
Cigogne : oiseau migrateur aux grandes pattes (d'où l'expression : Grande cigogne) qui s'évertue à boucher les conduits de cheminée Alsaciens (du coup, tu te gèles les miches partout où tu vas ). Très bon sur un lit de choucroute. Tu en trouves partout et sous toutes les formes : peluches, porte-clés, T-shirt, caleçon (ultra sexy), pyjama (genre tue l’amour), gros chaussons peluches (la grande classe !), string (la cigogne rentre au nid)?
Colmar : préfecture du Haut-Rhin, au grand damne de Mulhouse.
Coop : distributeur alsacien, sorte de Stroumpf par rapport à Carrefour, Auchan, et autres Casino ! Vieilles supérettes restées à l'état végétatif
depuis les années 60 (les caissières aussi sont d’époque).
Cumin : épice très utilisée en Alsace pour te massacrer le Munster ou la
saucisse de Montbéliard.
D
Digestion : il en faut une bonne après un repas alsacien.
E
Ecomusée : reproduction d'un village alsacien typique ; en somme tu payes
(très cher) pour voir ce que tu as gratuitement dans des villages médiévaux genre Kaysersberg ou Riquewihr (oui, je sais, c’est imprononçable!). Et le pire c'est que ça marche et qu'il y a du monde ! ! !
F
Fessenheim : charmant cite touristique ; spécialités artisanale : la pilule d'iode ou le champignon atomique. Village jumelé avec Tchernobyl.
Foie gras : oui, oui, le foie gras est d'origine alsacienne ; même si le
foie gras alsacien est une espèce en voie de disparition face à l’ennemi
périgourdin.
Fron |
| Impression : Extraordinaire
mort de rire... Et dire qu'à trois générations, j'en viens..... Ch'attore dein Humouurrr.... Aber, les salssassiens, c'est pas des ssallemand.... ne... (ou alors, faut pas se faire prendre quand on le dit.....) |
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Dans le jardin d’Eden, Eve appelle Dieu :
- Seigneur j’ai un problème !!
- Quel est ton problème, Eve ? répond Dieu
- Seigneur, je sais que tu m’as créée et m’as donnée ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce serpent marrant, mais voilà, je ne suis pas heureuse.
- Qu’y a-t-il Eve ? fut la réponse du Ciel.
- Seigneur, je me sens seule, et j’en ai ras le bol des pommes elles me rendent malades.
- Bon, Eve, dans ces conditions je vais te créer un homme.
- Un homme, seigneur ? c’est quoi çà ?...
- Hé bien, c’est une créature légèrement défectueuse avec pas mal de bugs ; il ment, il triche, il est vaniteux. En gros, il va te donner un sacré boulot. Mais … Il est plus grand, il court plus vite, il aime chasser et tuer des tas de choses. Il aura l’air un peu con quand il sera satisfait, mais puisque tu t’es plainte, je vais le créer de telle façon qu’il comble tes besoins physiques. Je te préviens qu’il n’aura pas beaucoup d’esprit et appréciera des choses puériles comme se battre ou donner des coups de pieds dans une baballe. Bref il ne sera pas très intelligent, aussi il aura besoin de tes conseils pour penser correctement.
- Tout cela m’a l’air pas mal, dit Eve, le sourcil un peu ironique. Quel est le truc, Seigneur ????
- Hé bien tu peux l’avoir mais à une seule condition.
- Laquelle Seigneur ?
- Comme je te le disais, il sera fier, arrogant et narcissique. Aussi devras tu lui laisser croire que je l’ai créé en premier.
Rappelle-toi, ce sera notre petit secret entre femmes……
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| Impression : Extraordinaire
J'adore le dernier mot.... mdr... excellent, jmarc |
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C'est un feu d'artifice qui jaillit dans vos yeux,
comme milles étincelles sur la voûte des cieux.
C'est vos doigts enlacés,
ces baisers volés.
C'est ce sourire radieux
quand vous vous regardez dans les yeux.
C'est la complicité de ces moments à deux
que l'on ne peut comprendre qu'en étant amoureux.
Ce sont ces petits riens qui font le quotidien,
mais qui hissent pour vous une écharpe de liens.
C'est la joie d'être ensemble
chaque jour, chaque instant.
C'est d'aimer, recevoir, partager sans mélange
et se sentir touchés par la grâce des anges.
C'est construire son nid
pour s'y mettre à l'abri.
C'est vivre à deux les joies,
autant que les soucis.
C'est d'avoir un rocher ou pouvoir s'appuyer
si un vent ennemi vous faisait trébucher.
C'est trouvé chaque soir le chemin de ses bras
pour pouvoir ronronner comme un chat.
C'est divin! C'est magique! Ca s'appelle l'amour!
Pour vous comme pour moi ça rime avec toujours.
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| Impression : Extraordinaire
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Blog mis à jour le 05/09/2008 à 17:20:18
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