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Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : L'enfant dans le berceau est tout...
noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman
s'explique: Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
Ah bon ? C'est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman:
Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?
Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste
heu.. hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication...
Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes!... Gros con !
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Une jeune femme blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis. Quand l' employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 EUR, elle s' exclame: Mais je n' ai pas assez d' argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L' employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif : Vraiment tout ?
Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond. La blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
Elle obéit. Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
Descendez la tirette de mon pantalon !
Elle obéit.
Maintenant, poursuivez.... sortez-la...bête...
Elle obéit, elle saisit l' engin avec ses deux mains, mais elle marque
un léger temps d' arrêt.
L' employé ferme les yeux et l' encourage : Allez, Allez...vas-y,
vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant
près de ses lèvres, elle dit:
Allo ? Allo, Maman, tu m' entends ?
 Désoler!!  |
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Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.
Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque.
Ce dernier lui conseilla ce qui suit : "La prochaine fois, versez quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau et vous verrez
qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu".
Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu.
Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait:
"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka.
Je vous fais part de quelques observations
afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas:
- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel.
- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
- Il y a 10 commandements et non 12.
- Les apôtres étaient 12 et non 7. Et aucun d'entre eux n'était nain.
- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co."
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
- Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible.
- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer".
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
- IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" ou "le travelo en jupe", c'était moi !
J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.
Sincères salutations,
L'Archevêque.
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.
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Blog mis à jour le 08/10/2008 à 06:05:23
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