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Mimi17rft - 1568753 

Barbie



Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?

D’un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? car nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.

Tout étonné, l’homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?

La vendeuse, avec un air d’autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec :
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L’ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken.




Monday, May 26, 2014
1:20 PM

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Reiyelle - 1087283

C V de Ben Laden


BEN LADEN OUSSAMA
________________________________________________________________________________________________

adresse : 4ème grotte à droite à la sortie de Kaboul 44 ans
(Afgh)
Tél : arabe uniquement Marié, 3 femmes
mail :beni@al-quaida.com Nationalité saoudienne


____________________________________________________________________________________________
EXPERIENCES PROFESSIONNELLES
____________________________________________________________________________________________

2001 : Magicien

Gestion d'une équipe et planification d'événements médiatiques :

-disparition de deux tours de 110 étages

-modification d'un Pentagone en Quadragone

2000 : Plagiste

Relaxation et feux d'artifice :

- animation pyrotechnique sur le Destroyer USS Cole (port d'Aden, Yémen)

1998 : VRP

Développement d'une méthode de vente agressive pour Ferrero roche d'or

- Ambassade des Etats-Unis à Nairobi (Kenya)

- Ambassade des Etats-Unis Dar es-Salaam (Tanzanie)

1996 : CHIMISTE/ libraire

Achat de deux livres d'uranium

- Conception d'une mini bombe au sud de Kaboul
- Traduction du Coran en Verlan

1985-1990 : AGENT SECRET DISCO

Guerre en Afghanistan contre l'URSS

- Membre des village People version Moudjahidin (it's fun to be in the CIA)
____________________________________________________________________________________________

TRAVAUX UNIVERSITAIRES

____________________________________________________________________________________________

1999 : Stage de fin d'étude

- Grand Satan, Petit Satan, sachez faire la différence.
1998 : Thèse Giffre "Le Jihad et ses conséquences sur l'urbanisme" Financée par BOUYGUES SA ET BOEING INDUSTRY; sous la direction d'ALLAH. Annotation des professeurs : travail trop théorique. Une approche empirique est souhaitable.

1986 : Université Libre et démocratique d'enseignement du Wahabisme
-Déclaration de Djihad (guerre sainte) intitulée "Message d'Oussama Ben Laden à ses frères musulmans du onde entier, et particulièrement de la péninsule arabe : déclaration de djihad contre les américains occupant le territoire qui abrite deux saintes mosquées ; expulsion des hérétiques de la péninsule arabe"
Mention : peut mieux faire.

____________________________________________________________________________________________

HOBBIES
____________________________________________________________________________________________

Me peigner la barbe. Me promener en robe de chambre avec une serviette sur la tête. Le camping au grand air avec quelques amis. Tirer à la Kalachnikov devant les caméras. Simulateur de vol.


Tuesday, July 19, 2005
11:24 PM

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bon travail ..d'humotriste

Reiyelle - 1087283

Ca parait long, mais vous allez rire de plus en plus !


Une simple histoire commentée à plusieurs !

La scène : un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
La question : pourquoi le poulet a-t'il traversé la route ?

RENE DESCARTES : pour aller de l'autre côté.

PLATON : pour son bien, de l'autre côté est le vrai.

DARWIN : c'est un processus d'évolution normal, les premiers poulets traversaient des chemins de terre, traverser ds routes est une suite parfaitement logique dans le processus d'évolution des gallinacés.

RAFFARIN : c'est malheureux mais tous les poulets n'ont pas encore traversé la route, c'est pourquoi le gouvernement met en place, pour le bien de tous, une taxe temporaire à vocation permanente qui permettra dans 20 ou 30 ans à tous les poulets de traverser les routes dans tous les sens, et chaque traversée sera déductible des impôts selon un barème incompréhensible au commun des poulets afin d'éviter des dérapages fiscaux, mais ne vous inquiétez pas, on vous expliquera tout ça en temps voulu quand le moment sera venu bientôt, mais plus tard, après.

ARISTOTE : c'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : c'était historiquement inévitable.

HIPPOCRATE : en raison d'un excès de secrétion de son pancréas lymphatique.

MARTIN LUTHER KING : j'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans jamais avoir à justifier leur acte.

MOISE : et Dieu descendit du paradis et il dit au poulet : " tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD NIXON : le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a jamais traversé la route !

G. BUSH JR : Dieu m'a demandé de noyer cette route sous un tapis de bombes afin d'assurer la paix du monde et que plus jamais le poulet ne puisse menacer les USA en traversant cette route. Nous avons des photocopies N&B de vieilles preuves préfabriquées démontrant sans conteste que cette route pourrait devenir une vioe stratégique permettant à tous les poulets islamiques d'attaquer les USA avec des oufs piégés. Mais nous rassurons tous les gallinacés civils : notre largage massif de 800 tonnes de bombes sera exclusivement chirurgical et si le poulet n'est pas en uniforme alors il s'en sortira.

TONY BLAIR : je suis entièrement d'accord avec ce que vient de dire G. BUSH JR parce qu'il a raison, et à partir du moment où il a raison, pourquoi polémiquer ? je propose une résolution pacifiste au problème afin de trouver une solution objective consistant à éradiquer le problème sans délai sous un tapis de bombes.

SADDAM HUSSEIN : je ne comprends pas pourquoi on m'accuse avec cette histoire de poulet. Nos poulets ont une autonomie insuffisante pour traverser cette route, en accord avec les résolutions de l'ONU, et nous ne cachons aucun autre poulet ailleurs. De toute façon depuis l'embargo plus aucun poulet n'est entré en Irak, et depuis la guerre du golfe, nous n'avons plus de route. Je nai rien à me reprocher, de toute façon mon peuple n'aime pas le poulet, je ne l'oblige en rien mais il n'aime que moi.

SIGMUND FREUD : ne vous inquiétez pas outre mesure, mais prenez conscience que le fait que vous vous préoccupiez que le poulet ait traversé la route révèle un fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : nous venons justment de mettre au point le nouveau "Chicken Office 2003" qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes mais gardera une trace

Tuesday, July 19, 2005
10:32 PM

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époustouflant de commantaires

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ Sweet-Eden Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ - 833184

Examen de Physique...


La veille d'un examen final de physique, 2 amis se rendent a une soirée bien arrosée et se réveillent en retard. Et, bien sur, ils avaient très peu étudie. L'un d'eux eut une idée pas bête. Il alla voir le professeur et lui expliqua qu'ils avaient été visiter une vieille tante a l'extérieur de la ville et avaient décide de dormir la, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen. Mais voila, ils eurent une crevaison avec la voiture et que malheureusement ils n'avaient pas de roue de secours, d'ou leur retard. Comme c'étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu'ils pourraient faire un examen demain matin.

Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les 2 étudiants dans deux salles différentes. L'examen ne comportait qu'une seule question de 100 points :

- Quelle roue ?



Thursday, June 02, 2005
10:10 PM

Auteur : Inconnu...

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Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ Sweet-Eden Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ - 833184

PETIT LEXIQUE DE L'ENSEIGNANT .....


(à utiliser lors des entretiens avec les parents, ou pour remplir les livrets scolaires)

On ne doit plus dire Mais on doit dire :

* Un cancre, une croûte
Un élève en difficulté.
* Il est fainéant
Il manifeste un léger déficit de motivation induisant une phase de repos intellectuel qui n'est probablement que temporaire.
* Il est très paresseux
Il ne présente aucune apétence génétique manifeste pour le travail scolaire et se montre réfractaire à toute dépense d'énergie intempestive.
* Il a un poil dans la main Ses caractéristiques génétiques l'empêchent de tirer le meilleur parti de tout le potentiel de ses membres supérieurs.
* Il ne fait rien
On ne trouve nulle trace concrète, ni même virtuelle de son activité débordante, mais sa volonté de bien faire commence à devenir perceptible.
* Il est nul
Les objectifs pédagogiques sont inadaptés à ses potentialités mais sa marge de progression n'en demeure pas moins substantielle.* Il est bête
Ses connexions cervicales ne sont pas encore toutes assurées mais le processus de réflexion devrait connaître un déblocage imminent.
* C'est un abruti
Il connaît un épanouissement ralenti, mais certaines lueurs indiquent qu'il ne demande qu'à s'éveiller à la moindre étincelle.
* Il a des difficultés
Il pourrait certainement mieux faire si le contexte s'y prêtait et que les lacunes rédhibitoires ne cessaient de croître de façon exponentielle.
* Il n'est pas doué
Il ne semble pas prédisposé à postuler au passage dans la classe supérieure sans ouvrir ses manuels scolaires et redoubler d'efforts.
* Il dort en classe
Il connaît un léger décalage horaire et son horloge biologique semble réglée sur l'heure estivale de l'hémisphère sud.* Il fait des bêtises
Son manque de maturité implique des comportements déviants peu propices à maintenir son attention et son sérieux.
* Il fait le clown
Son sens inné de la plaisanterie le conduit à distraire ses camarades et à animer le cours sans se soucier de l'ordre établi.* Il monte sur les tables
Il recherche le meilleur point de vue panoramique en tente d'oxygéner d'avantage les cellules de son cerveau afin d'augmenter sa productivité.
* Il court dans la classe
Sa motivation irrépressible à rendre service enrhume un peu ses voisins mais sa vitesse de course fait merveille en Gym.* Il ennuie les autres
Son esprit taquin et joueur retarde son intégration et provoque une pénurie dans l'armoire pharmaceutique de l'école.
* Il est violent
Son instinct possessif et revendicatif le pousse à des actes impulsifs qu'il regrette immédiatement malgré ses récidives chroniques.* Il est détesté
Sa capacité impulsive aboutit à un manque de popularité et à un isolement regrettable qu'il l'empêche de se faire élire délégué.* Il est pris en grippe
Il est victime d'un déficit affectif de la part de la maîtresse qui ne concentre pas tout

Thursday, June 02, 2005
9:31 PM

Auteur : Inconnu

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Blog mis à jour le 08/12/2022 à 22:03:14