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Blog \ Textes \ Histoires drôles   Tous ses textes


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Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, affalé sur le bord de sa cage.
- Combien le coq ?
- 500$
- 500$ !!! Vous êtes malade ?
- Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grand spécimen de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire.
Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq. Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable : Le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal ! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
- Bon, je me suis encore fait avoir ! Ce coq ne vaut déjà plus rien !

Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme.
Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons !
Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit :
- Bon, cette fois c'est sûr, je me suis fait avoir ! Ce coq ne vaut rien !

Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme : vache, cochon, poulet... puis s'effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler :
- Mon pauvre coq ! Mon Dieu,...
Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier :
- Tssss ! Ta gueule ! Tu vas les effrayer !

Monday, November 14, 2005
9:36 PM

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9


Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau.
Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande :
- Alors, comment va notre taureau ?
- Ben, pas terrible ! Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire !
- Vous devriez appeler le vétérinaire.
Quelques jours plus tard :
- Et comment va votre taureau maintenant ?
- Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin.
- Bon Dieu !!! Qu'est-ce que le vétérinaire lui a donné ?
- Des comprimés.
- Quelle sorte ???
- Je ne sais pas, tout ce que je sais, c'est qu'ils ont le goût de fraise.

Monday, November 14, 2005
9:35 PM

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8


C'est trois souris qui sont assises autour d'une table, en train de boire une bière et discuter le bout du gras.
Naturellement, ça commence à se vanter à qui mieux mieux.
La 1ère souris dit :
- Moi, il faut reconnaître que je suis plutôt balaise : vous savez les attrapes à souris avec un bout de fromage dessus ?
Et bien j'arrive à soulever les mâchoires et à prendre le fromage. Rien que ça !
La deuxième en entendant ça dit :
- Ouais, pas mal. Mais tu vois le blé empoisonné qui traîne ça-et-là...
Et bien moi, j'utilise ça comme biscuit apéritif quand je regarde Tom & Jerry à la télé.
Alors la troisième souris se lève et se dirige vers la porte.
Les deux autres souris lui crient: "Eh ! Où vas-tu ?"
La troisième souris répond :
"J'rentre chez moi, c'est l'heure à laquelle j'encule le chat !"

Monday, November 14, 2005
9:34 PM

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7


C'est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il trouve ça trop grand et décide d'en parler à un copain. Le copain lui répond d'aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit "non", quelque chose rétréci sur soi.
Il décide d'aller dans la forêt et trouve une grenouille.
- C'est vous la grenouille magique ?
- Oui. C'est pour quoi ?
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- Ha non. Sûrement pas !
Et hop, moins 10 cm. Mais 40 c'est encore trop. L'homme retourne voir la grenouille :
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- Non ! Ca va pas la tête ? Pas une agence matrimoniale, ici !
Et hop, encore 10 cm en moins ! Mais 30, c'est toujours trop, il décide d'y retourner une dernière fois :
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser?
- NON ! Et quand je dis non, c'est non !

Monday, November 14, 2005
9:33 PM

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6


Docteur, j'ai un problème : je suis éjaculateur précoce.
- C'est un problème courant. J'ai développé une méthode que j'ai expérimenté avec succès : je garde un pistolet chargé 'à blanc' sous mon oreiller. Quand ma femme et moi faisons l'amour, au moment où je sens poindre mon orgasme, je prend mon pistolet et je tire un coup de feu ! Cela a pour effet de stimuler ses pulsions sexuelles, et cela fait qu'elle jouit en même temps que moi !

Le jour suivant, alors qu'il circule dans un des couloirs de l'hôpital, le médecin reconnaît son patient de la veille sur une civière, en route vers la salle de soins intensifs.
- Mais enfin, que vous est-il arrivé ???
- Docteur, en sortant de votre consultation, j'ai été acheter un pistolet. Puis le soir, j'ai attendu que nous fassions l'amour avec ma femme... Lorsque j'ai été sur le point de jouir, comme vous l'aviez conseillé, j'ai pris mon arme et j'ai tiré. C'est comme ça que je me suis retrouvé avec de la merde plein la figure et la bite arrachée.

Monday, November 14, 2005
9:31 PM

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