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Liens \ Textes \ Histoires drôles
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On peut vivre sans amour, sans joie et sans musique mais pas aussi bien !
(Hélas, cette lisse-poire n'est pas de moi: c'est un très vieux concept, vieux comme le monde !)
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| Impression : Extraordinaire
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Une analyse certaine...
Le petit Pierre revient de l'école et demande à son
père :
"Papa j'aurais besoin de tes lumières :pourrais tu me
parler de la politique ?
J'ai un devoir à rendre là-dessus pour demain."
Après un instant de réflexion, son père lui répond :
"Bien, je pense que la meilleure méthode pour
t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec
notre famille :
Je suis le capitalisme, car je suis celui qui apporte
de quoi nourrir et faire vivre lafamille,
Ta mère est le gouvernement, car elle gère et régente
chaque chose de notre famille,
La bonne est la classe ouvrière, car elle travaille
pour nous,
Toi tu es le peuple, et ton frère est la future
génération.
L'ensemble constitue la politique au sens étymologique
du terme (La vie de la cité)"
"Merci Papa " dit petit Pierre "je ne comprends pas
tout, mais je vais y réfléchir."
Dans la nuit, Petit Pierre est réveillé par les cris
de son petit frère;il constate que ses couches sont
sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de
réveiller sa mère sans succès,il remarque cependant
que la place du père est vide et il retrouve son père
dans le lit de la bonne. En désespoir de cause, il
retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit déjeuner, Petit Pierre dit
à son père:
"Papa, cette nuit, je crois que j'ai tout compris sur
la politique"
"Excellent mon garçon et qu'as tu appris ? "
"J'ai appris que pendant que le capitalisme baise la
classe ouvrière, le gouvernement roupille, ignorant
le peuple et laissant la génération future dans la
merde."
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| Impression : Extraordinaire
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Je vous connais ?
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque une petite blonde canon qui lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?
Elle répond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes petits...
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la fille avec qui j’ai couché lors d'une soirée bien arrosée ?
- Ben non, je suis juste la nouvelle institutrice de votre fils!!!
RELIGION - Vous ne savez pas ce qui est bon…
Dans le train, un curé et un rabbin partagent le même compartiment. Le curé offre au rabbin un morceau de son sandwich au jambon.
Le rabbin refuse: Mais savez bien que nous n'avons pas le droit de manger du porc?
Un peu sarcastique, le curé répond: Oh mais vous avez tort, c'est très très bon, vous savez!
Arrivés à destination, le rabbin dit au curé: Vous saluerez bien votre femme!
Interloqué, le curé lui répond: Mais vous savez bien que nous n'avons pas le droit de nous marier? Franchement sarcastique, le rabbin lui répond: Oh mais vous avez tort, c'est très très bon, vous savez !
DEVINETTE - C’est logique non ?
Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi l'accouchement arrive avant la grossesse ; l’adolescence avant l'enfance; la course avant la marche; l'écriture avant la lecture; les devoirs avant les leçons; et même la mort avant la vie.
Mais ma constitution est logique et la précède même. Qui suis-je ?
Vous donnez votre langue au chat ?
Réponse : Le dictionnaire
èPerles dans les journaux :
Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à
> l'hôpital.
> (Dauphiné Actualité)
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> Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.
> (Le Parisien).
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> La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.
> (Ouest-France).
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> Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de
> l'uniforme.
> (Ouest France).
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au
> décès
> de son épouse.
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> Ses dernières paroles furent un silence farouche.
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> L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des
> fêtes.
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> Tous portaient une crêpe à la boutonnière.
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir
> recours à l'alphabet braille.
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> Ay |
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Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tzigane juif de couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie !
Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif:
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge,et sa mère était sûre qu'il était Dieu.
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien:
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien:
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tzigane:
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation.
Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:
1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...!
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| Impression : Extraordinaire
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Blog mis à jour le 23/11/2008 à 07:42:27
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