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On ne dit pas "Hélène Ségara",
Mais "Hélène s'est perdue".
On ne dit pas "Plémiquer",
Mais "Paul et sa souris".
On ne dit pas "Mon corridor",
Mais "Mon corps se repose".
On ne dit pas "Sexologie",
Mais "Sport en chambre".
On ne dit pas "Consentant",
Mais "Moule pas fraîche".
On ne dit pas "Concentrique",
Mais "Idiot Emasculé".
On ne dit pas "Condom",
Mais "Hermaphrodite".
On ne dit pas "Richelieu"
Mais "Sympa la baraque"
On ne dit pas "Le ton monte"
Mais "La fille moche prend l'ascenseur"
On ne dit pas "Jerrican"
Mais "J'me bidonne".
On ne dit pas "Monténégro"
Mais "Après vous, Monsieur
l'ambassadeur".
On ne dit pas C'est l'Amazone
Mais "C'est la que j'habite".
On ne dit pas "Consensuel"
Mais "Génitalement attirante".
On ne dit pas "Un ingrat"
Mais "Un petit gros".
On ne dit pas "Allegro"
Mais "Vas-y l'obèse".
On ne dit pas "Mine de rien"
Mais Gisement épuise.
On ne dit pas "Javelliser"
Mais "J'ai lu".
On ne dit pas "Immaculé"
Mais "Je me suis fait mettre".
On ne dit pas "La maîtresse d'école"
Mais "L'institutrice prend l'avion".
On ne dit pas "Un enfoiré"
Mais "Une année de perdue".
On ne dit pas "Défoncer
Mais "Éclaircir".
On ne dit pas "Potager"
Mais "Vieux copain".
On ne dit pas "Il a des CD"
Mais "Il est mort.
On ne dit pas "Un balcon"
Mais "Une soirée nulle".
On ne dit pas "Il habite à l'île
Maurice"
Mais "Maurice habite près de Tourcoing".
On ne dit pas "Les grenouilles
coassaient"
Mais "C'est quoi les grenouilles ?".
On ne dit pas "Passer à l'heure d'été"
Mais "Venir pour le goûter ".
On ne dit pas "Un chalumeau"
Mais "Un drolumadaire à deux bosses".
On ne dit pas "N'importe quoi"
Mais "Que porte le nain ?"
On ne dit pas "Le Massif Central"
Mais "Le gros au milieu".
On ne dit pas "Un cyclone"
Mais "Des sextuplés".
On ne dit pas "Un pays dangereux"
Mais "le Paradis".
On ne dit pas "Le Gospel"
Mais "L'enfant a un coup de soleil".
On ne dit pas "Acide aminé"
Mais "L'ecstasy du chat".
On ne dit pas "La bonne paella"
Mais "La femme de ménage est en
vacances".
On ne dit pas "Faux Départ"
Mais "Je veux du gâteau".
On ne dit pas "Un poète"
Mais "Un Klaxon".
On ne dit pas "Abat-jour"
Mais "Ah bonjour !"
On ne dit pas "Échafaud"
Mais "Hé ! ch'est pas vrai".
On ne dit pas "Il est chétif"
Mais "Il est chez le coiffeur".
On ne dit pas "Il est népalais"
Mais "c'est un beau bébé".
On ne dit pas "Il fait des courbettes"
Mais "Ce prof est nul".
On ne dit pas "L'idole des jeunes"
Mais "Johnny casse la croûte".
On ne dit pas "Gestionnaire de tâches"
Mais "Directeur des ressources
humaines".
On ne dit pas "Un match interminable"
Mais "Une rencontre entre de mauvais
joueurs".
On ne dit pas "Une route à deux voies"
Mais "Une biroute".
On ne dit pas "Calcutta"
Mais "Quelle chance tu as".
On ne dit pas "Léotard"
Mais "les bateaux"
On ne dit pas "Un enfoiré"
Mais "Une année de perdue"
On ne dit pas "Ille-et-Vilaine"
Mais "Il pourrait être mieux"
On ne dit pas "J'ai eu vent de
l'affaire"
Mais "Il m'a peté dans l'oreille"
On ne dit pas "Il a un cerf-volant"
Mais "Il est long à la détente"
On ne dit pas "Un chapitre"
Mais "Un matou rigolo"
On ne dit pas "Il a enfilé le maillot
jaune"
Mais "Il est au mieux avec le leader du
tour"
On ne dit pas "69"
Mais "Poils aux dents"
On ne dit pas "Il a participé"
Mais "Il est parti pisser"
On ne dit pas "Dégâts des eaux"
Mais "Des marins"
On ne dit pas "Je suis paniquée"
Mais "Je cherche un mec"
On ne dit pas "Je suppute"
Mais "Je suis péripatéticienne"
On ne dit pas "Je suis très sain"
Mais "J'aime les gros nichons"
On ne dit pas "Un Snologue"
Mais "Un sexologue"
On ne dit pas "Un homme hors pair"
Mais "Un eunuque"
On ne dit pas "Couper le beurre"
Mais "Circoncire le jeune Arabe"
On ne dit pas "Il s'est élevé à la
force du poignet"
Mais "C'est un branleur"
On ne dit pas "Barbecue"
Mais "Poils aux fesses"
On ne dit pas "Mélodie en sous-sol"
Mais "Gare notre voiture au parking"
On ne dit pas "Le processus de paix est
enclenché"
Mais "Je vais lâcher une caisse"
On ne dit pas "Allopathie"
Mais "Vous 
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Pourquoi y a t'il tant d'histoire sur les blondes 
Pourquoi la plupart des "femmes potiches" (a la TV par exemple) sont blonde
J'attend vos commentaires 
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Et si on écrivait des petits textes rigolos pour chaque métier ?
Le petit plombier
C’est l’histoire d’un petit plombier
Qui n’était pas très doué.
Mais les gens l’aimait bien
Car il était malin
Il a su réparé des lavabos usés
Toujours heureux de son succès
Seulement des joints aucune trace
Il oubliait de les remettre en place
Parfois il démontait des éviers bouchés
Toujours content du travaille effectué
Même s’il oubliait de revisser un tuyau
Et de la cuisine en faisait une marre d’eau
Ses tarifs valait mieux pas en parler
Car on avait dû mal à les digérer
Sur le coup on n’y pensait pas
Car il était là pour réparer les dégâts
La femme du maire un jour l’a appelé
Elle se trouvait bien embêtée
Notre petit plombier se pressa
Enfin de la soulager de son tracas
Après avoir réparé son évier
Il oublia de fermer le robinet
Il sorti un moment pour prendre l’air
Ce sentant heureux et fier
D’un seul coup on entendit hurler
Madame Dupont avait l’air énervé
Il se précipite à l’intérieur de la maison
Constatant sa bêtise avec stupéfaction
Là elle lui dit « Faut vous faire pardonner »
Et l’emmène tout près du canapé
Le garçon se sent bien penaud
Tout ça pour une histoire d’O
Elle lui dit « pourriez-vous s’il vous plait …
M’enlever… m’enlever…. m’enlever …
L’épine que j’ai dans le pied.»
Moralité, n’oubliez jamais de fermer
LE ROBINET |
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Trois copines discutent...
- Tiens, c'est bizarre, quand je fais
une gâterie à Pierre, il a les
c... froides !
- Ah ben oui, c'est marrant, chez moi
c'est pareil, quand je fais une
gâterie à Bernard, il a les c...
froides lui aussi!
- Et toi, Pepette, quand tu fais une
gâterie à Tony, il a les
c... froides ?
- Ben... Je sais pas vraiment, j'ai
jamais fait attention !
- Ououououh toi ma vieille, ne nous dis
pas que tu ne mets pas la
main au paquet quand tu gâtes ton Tony
... Essaie, tu verras, ça va
le rendre fou !!!
Le lendemain, Pepette arrive au bureau
avec un bel oeil au beurre
noir et quelques incisives cassées ...
- Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est
arrivé, Pepette ?
- F'est à cauve de vous, avec vos
conneries d'hier !
- Comment ça ?
- Ben oui, V'ai fait une pipe à Tony
hier foir et ve lui ai dit:
Tiens, f'est vénial, t'as les c...
faudes, f'est pas comme Pierre
et Bernard ... !  |
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