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Lettre ouverte commencée le 3 mars 2008 à 20h13
comme j'avais dis à certaines personnes
je fait une lettre, en disant des choses que je pense,
le docteur, assistantes sociales et certaines personnes de ce site, savent tres bien que je n'ai plus personnes de reel à qui je pourrais parler,
donc ils faut que ça parte
marre de garder tout pour moi
mélange de tristesse, d incomprehension, d injustice, de colere d'émotions et de stupefaction,
je vas écrire les choses comme ellee me vienne en tete, sans chercher midi à quatorze heure,
beaucoup de personnes savent ma manière de m'exprimer,
j'avais pris un sacré retard dans ma messagerie, j'avais prevenu dans mon forum mais je sais que certaines personnes ne s 'expriment pas dans mes forums et je les comprends ,,,pas évident des fois de s'exprimer par écrit devant des personnes qui vous lisent et des fois qui vous jugent,
soit, j'ai presque rattraper mon retard dans ma bal,
j'avoue que beaucoup de messages m'ont énormément émue,
je ne pensais pas que tant de personnes m'appreciaientt
et je tire mon chapeau à toute ces personnes
qui ont su s'exprimer soit par message, soit par le forum, soit par telephone,
il est vrai que des fois je me tais, je garde beaucoup de chosess en moi même
mais comme je l'ai dis aux pyschatre, psychologue, assistantes socales, docteur ou personnes de ce site,
il y a des choses que jamais personnes ne saura de moi,,,ça c'est sur et certain,
le 12 fevrier, moi et mon mari sommes passé au trbunal pour le divorce
c'est bizarre,,,en premier mon mari est passé pour dire au juge si oui ou non il voulait divorcé
apres c'est moi qui suis passé devant le juge,
on fait rentrer les deux avocates, on signe tous un papier
soi disant qu on n'est tout les deux d accord pour divorcer
les avocates signent et le juge aussi
apres les deux avocates soumettent les conditions
c'est l avocate de mon mari qui a commencé
j'étais pas d'accord sur cette chose, j ai voulu intervenir
mais pas le droit,,,il paraît
apres c'est mon avocate qui a parlé
j'ai pas su me retenir, je suis intervenue deux fois
peut etre que je n'aurai pas du,,mais la il y avait de l'abus,
soit,,,je passe des choses,
en gros on decide qu il est hors de questions de séparer les 3 derniers de mes enfants,
et que 4 seraient entendu par le juge pour savoir avec qui il voulait rester,
je suis parti, j'ai envoyer un texto a mon mari
que si il avait des nouvelles avant moi d'avoir le cran de me le dire
voilà j'ai reçu un message quelque jours apres
ou il me disait qu'il avait gagné la garde de tous les enfants
dur dur à accepter,,,
j'ai telephoner a ma soeur pour lui dire, elle le savait deja et comme elle était contre mon divorce, je ne ferai pas de commentaire,
j'ai envoyé un texto a ma soi disant meilleure amie
j ai deja fait un ecrit à ce sujet
je lui ai dis
je sais pas si tu le sais
daniel (mon mari) a gagné la garde de tout mes enfants
voici sa reponse
oui je le sais et c'est mieux pour eux:
stupefaction, colere je lui ai repondu:
"et c'est toi ma meilleure amie qui me dit ça,,"
soit elle m a repondu et moi je n'ai plus repondu,
a ce jour, je n'ai eu aucune nouvelles,
quand je pense à tout ce que j'ai fait pour elle
la non plus, je comprends pas,
je vais en reparler cette histoire
elle meme à divorcer en 2002
je l'ai accompagne dans toute ses démarches
j'ai été avec elle pour chercher un< |
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je vais essayer de dire ce qui se passe et ce que je ressents.
la situation est toujours pareil.
ces quelques jours à dunkerque m'ont fait du bien. mais quand on rentre retour à la rèalité. rien n'a changé.
toujours la même anbiance.
le séjours de mon fils à l'hopital m'a fait rèflèchir et je me pose encore plus de questions.
je me sens beaucoup responsable de son aggravation.
le professeur et les docteurs ont dit qu"il y avait le facteur médicale c'est sur mais il y a aussi le facteur familiale.
je me suis aperçu que son aggravation correspondait à peu près quand je lui ai dit que mon mari et moi, on allait se séparer.
on a discuté un peu nico et moi à l'hopital, nico voudrai que je reste à la maison.
je suis complêtement paumée, je sais plus quoi faire ni penser.
mon mari ne parle de rien, et moi je ne ferai plus le premier pas, je l'ai assez fait.
la situation n'a guère èvoluer.
j'ai toujours mes moment de blues, mais c'est la vie.
j'arrive pas trop à ècrire en ce moment, j'ai essayé mais plus rien ne sort maintenant.
je me renferme beaucoup sur moi-même en ce moment.
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on arrive effectivement au plus grand passage de ma vie.
je vais écrire au fur et à mesure ce qui vient.
je me suis mariée le 17 septembre 1988.
mon mari(daniel)n'a jamais parlé beaucoup.
au dèbut on avait acheter un petit cahier
ou on noté ce qu'on arrivait pas à dire.
c'est la que je lui ai parlè du viol.
quand ,j'ai connu daniel, je me sentais bien.
je me maquillais tout les jours
j'étais coquette..
petit à petit, toute la confiance que j'avais en moi s'est envolée.
quand je me maquillait, ça n'allait pas
quand j'allais chez le coiffeur, ça ne m'allait pas
et les vêtements ça n'allait plus.
j'ai commencé à ne plus me maquiller
etc...
on voulait des enfants.
il s'est passé plusieurs chose qui on fait
que je n'aime plus mon mari.
la premiere..
quand je suis tombée du dernier...
je ne le regretterai jamais.
mais normalement je ne devais plus tomber enceinte
c'était trop dangereux pour moi
j'avais dèja eu 4 césarriennes
et je ne pouvais prendre aucun moyen de contraception.
j'avais fait une prise de sang .
je me souviendrai toujours de ce jour la.
on devait aller au mariage de ma meilleure amie
mais juste avant je devais aller chercher ses fameux résultats
c'était positive.
quand je suis rentree dans la voiture, je lui ai dit.
il m'a rèpondu, c'est pas moi j'ai fait attention.
la, le choc, les 4 enfants derriére.
je lui ai dis tout simplement , tu te fous de moi.
à ce jour et depuis que je suis mariée,
je n'ai jamais trompé mon mari.
jamais j'aurai pu faire cela.
c'est contre mes principes.
on a était au mariage
il le fallait, c'était pour mon amie
mon mari est moi, on ne se parlait pas.
tout le monde avait vu que ça n'allait pas
mais j'ai rien dis.
le lundi matin , je suis allée voir mon docteur.
elle qui me connait depuis des années.
en pleurant je lui expliquer
elle m'a dit, mais enfin dites lui bien une goutte suffit.
elle m'a regardée et elle m'a dit
vous voyez, je m'en souvient comme ci c'était hier.
bon, inutile de parler d'avortement avec vous
vous le supporterai pas
alors on va tout faire pour mener cette gossesse à terme.
je n'aurai jamais pu tuer une vie en moi.
mon mari savais aussi que j'était contre l'avortement.
bref, j'ai eu benjamin, qui à 7 ans maintenant.
et je ne regrette rien de ce côté la.
des reflexions sans arret.
j'ai perdu toute confiance en moi.
premier depression 3 moi après l'accouchement de benjamin.
je suis restee plus de 6 mois à ne pas sortir
c'est ma meilleure amie qui m'a beaucoup aidee
et petit à petit elle m'a fait ressortir
dur dur, tout tournait
j'avais peur des gens
je tremblais, j'avais l'impression de tomber à chaque pas.
bref je m'en suis sortie.
il y avait ma jambe qui me faisait de plus en plus mal.
j'ai commencé à dormir en bas, j'arrivais plus à monter.
il a fallu que je me fasse opérer.
j'ai une prothèse de hanche à gauche.
et d'ici 1 à 2 ans, je vais devoir me faire operer de l'autre hanche.
déja, il faut que je sois honnete
j'aimais plus mon mari.
mais je n'ai jamais rien dit.
il y a 2 ans, j'ai voulu me reprendre en mai.
pour commencer, règime.
pour mais j'avais perdu 20 kilos.
je me sentais revivre un peu.
je me suis remaquillée, ça n'allait pas.
je suis allée chez le coiffeur, ça n'allait pas.
j'ai voulu ch |
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me voila mariée avec un enfant.
nous avons donc decidé d'acheter une maison.
on a trouvé une maison, avec beaucoup de travaux, mais il y avait du terrain et les pièces était grandes.
à ce jour, les travaux ne sont toujours pas fini.
mon mari n'a jamais voulu d'aide.
ma salle de bain, il y a 5 ou 6 ans que je l'ai.
j'abrège, je n'aime pas cette maison pour diverses raisons que je n'èvoquerait pas.
maintenant j'ai 5 garçons.
en 1999; je suis tombé enceinte du dernier et cette grossesse était a risque puisque j'avais déja eu 4 césariennes, des problemes de hanche gauche et une importante hiergnie ombilicale...
c'est à partir de ce moment la, que ça a nettement changé avec mon mari.
bref, la naissance c'est bien passé.
et ça allée quand même.
mes problemes de hanche se sont vite dègradés et j'arrivais plus a monter et je marchais avec beaucoup de mal.
j'ai donc pris l'habitude de dormir en bas et mon mari en haut et c'est toujours comme ça.
tout cela est de ma FAUTE, je prends tout sur mon, je n'ai plus supporter qu'il me touche.
après mon mari à fait un infractus.
et une deuxieme alerte en janvier 2007.
entre temps, un de mes enfant a une maladie depuis novembre 2004.
mais pour l'instant, ètat stabilisé.
on ne parle presque pas ensemble et le plus gros problemes c'est que les enfants imitent leur père.
la journée, le soir la nuit, je suis seule.
ils sont toujours en haut avec tv, play station ou dehors.
je prends tout sur moi
le seul reproche que je fais a mon mari c'est le silence.
moi, je ne supporte plus cette vie.
et j'en peux plus.
je vais abrege et je vais répondre à certaines questions qu'on m'a posé.
je ne bois pas, entierement contre j'ai trop vu de chose à cause de ça dont un gamin de 18 ans pour ça, et j'avais 20 ans...donc ça ne m'interesse pas du tout.
je ne me suis jamais drogué
je n'ai jamais essayer et je n'essayerai jamais.
si j'ai un gros dèfauts, je fume beaucoup entre 40 et 50 cigarettes...suiva,nt l'état ou je suis.
il y a des choses que je ne dirai pas, je peux pas...
il n'est que 14h30, la journée me parait interminable...les minutes ne passent pas.
je suis désolée, j'ai beaucoup abregè mais c'est vraiment de plus en plus dure pour moi.
il y a beaucoup de choses que j'arrive pas à m'exprimer.
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je vous prèvient, je vais abrègè certaine chose.
après, j'ai cherché du travail.
au dèbut je tenais les vestiaires dans une discothêque, j'ai fini pas servir au bar mais au bour d'un moment j'ai eu l'envie de m'éloigner de chez moi pour diverses raisons.
je me suis retrouvé un an dans une banlieue à paris comme fille au mère, j'ai tenu plus d'un an, et apres j'ai voulu retourné dans ma ville.
dur dur, le retour chrez les parents.
l'hiver surtout.
une grande fenêtre cassé, une glaciaire la nuit, j'avais trouvé une grande planche que je mettais devant la grande fenetre, biensur elle ne couvrait pas tout.
j'avais peinte cette planche en noire et j'avais mis plein d'artiste que j'aimai bien.
je me lavais dans cette chambre, brrr
et des coups de blues j'en ai eu des sacrés, mais j'aimais bien cette chambre.
j'ai travaille en hotellerie, en pizzéria, dans un magasin de chaussures, et le soir, j'aidais dans une discothèque qui n'était pas loin de la maison de mes parents.
dans ma vie j'ai rencontré 4 garçons.
il y a toujours eu des problemes avec eux
pour une situation que je ne rèvèlerai pas.
le 26 septembre 1987, j'ai rencontré mon mari daniel., ce fut la première personne à savoir pour le viol, mais je n'ai su lui dire que par écrit...
bien sur, il y avait des petits soucis
mais on c'est mariée le 17 septembre 1988.
papa, mamam, ma grand mére était toujours présent dans ma vie.
on aurait voulu leur présence à notre mariage.mais c'était pas possible.
alors nous avons décidé que pendant les vins d'honneiu nous irions voir ma grand mere et mon pere, c'"tait leur souhait.
beaucoup d'émotion ce jour la...
j'ai oublie de dire pendants ce temps la je faisais une remise à niveau dans une école de comptabilité, car je voulais reprendre mes études
on était 4 filles à la maison..
papa nous faisait comprendre qu'il voulait qu'on ai des enfants, un garçons en premier..
je suis tombée enceinte vers octobre 1988.
le 25 janvier 1989, je devait faire une echographie et j'espèrai de tout coeur que ça soit un garçon pour l'annoncer à papa et mémé.
ce jour ja, j'étais à mon stage.
le matin, vers 10 h, on est venu me chercher.
la directrice m'appelait dans son bureau.
et elle m'a annoncé le dècès de papa..et m'as laisse quelque jours pour me reprendre..cette directrice connaissait papa...elle m'a dit en partant, dites vous bien que maintenant il ne souffre plus.....
papa au début de sa maladie, arrivais a aller de son lit, a la porte de la rue et fumait ces cigarettes.
il ètait connu dans le quartier, beaucoup de monde lui parlé et offrait des cigarettes car on avait pas toujours les moyens d'en acheter.
papa, aprés n'a plus su se lever de son lit pour aller jusqu'a son fauteuil.
interdiction de fumer maintenant
dons il c'est rabattu sur les chewing gum
plus le froit non plus aprés....
que lui restait t'il donc, rien, que la tv et voir le bèbé.
il était 14 h, j'ai fait mon échographie, j'ai appris que c'était un garçon, j'ai pas eu le temps de le dire à papa, j'aurai tellement voulu lui dire de vive voix, mais le destin en a decidé autrement.
papa souffrait beaucoup à la fin, il avait attrapé pleins d'escars, et avait des soins tout les matins.
il est partit quand l'infirmiere à franchit le cap de la porte.
il ne souffre pl |
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Blog mis à jour le 05/09/2008 à 23:49:40
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