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Tiens !!!Pour une fois…du premier jet pur jus…parce qu’il y en a marre !!!Pas de titre !!!Du direct brut de dégaufrage comme dirait Domi…on le voit plus lui ???Bref…pas de titre que la date…et je te laisse même pas le choix dans la date vu qu’on se connaît à peine !
Le premier jet ça se maîtrise pas…ça se répand !!!Quand t’as envie de licebroquer tu prends pas des notes, ni le sens du vent, heing ?Tu balance du gros bouillon qui mousse et tu arroses les sabots du routier autrichien qui interpête l’air du « vaisseau fantôme » à la station Total de l’aire (itou mais ça se crie pas pareil) d’Hasserviliers sur l’A1 !!Quelques soient les humeurs du corps…le premier jet ça doit giscler !!!Demande à K2 si, quand il a bu ses 51 51, s’il envoie des bristol ???Non il envoie des fusées…direct !!!Et quand on lâche les ballons…c’est recta (ou rectum ça dépend de tes mœurs)…et ça tâche…que tu sois ouvrier, avocat (vinaigrette) ou Président…demande à Clinton !!!
Ben moi idem…je premiéjette, j’éructe, je me répands….parce que y’en a marre !!!!
De quoi me diras-tu ???Ce à quoi je serai tenté de te répondre « ta gueule !! » tant je suis ENERVé !!!
C’est à cause de la nouvelle zob scène Française !!!Tous ces con qui chantent avec des voix de faussets…de faussaires…des faux airs sur des textes que je détexte…des texte de cons, des textes de nœuds !!!
Le Cali(méro) qui « pleure comme un oignon »…même Barbelivien il n’avait pas osé ça du temps qu’il était avec Félix Goray, lui mettre l’oignon (quoique)…
Au fait vous avez appris ??Sarkozy récupère tous les vieux nazes…après Clavier et Réno…il a rapatrié la famille optique 2000 et Barbelivien !!!
Mais les pires…c’est les Vincent :
Baguian, Sévérino…et leur chef de file :
Delerme !!!Lui, il a peut être fait des études de lettres mais il en a oublié 2 en route : le A et le D….je laisse le soin à Le Pot de nous proposer cette anagramme dans son fil !!
Je vais vous le faire tiens !!!
Y’a pu de pain, c’est dimanche soir
La boulangerie est ferme à 6 heures
Si je m’dépêche, rue Saint Lazare
L’arabe du coin m’vendra du beurre !!!
T’as qu’à bouffer des biscottes connard !!!T’es déjà vieux !!!T’es passé des dents de lait au râtelier amovible !!!
C’est quoi ces mierdvreries ???!!!
Et l’autre…Pat Benabar ???Vous l’avez entendu ???Putaing le chanteur engagé qui s’est pas faire tourner un lave-linge !!!Je rêve !!!
Des écorchés vifs aux ciseaux à bout rond pour pas se faire mal...et dire qu'on avait Mano Solo!!! ça c'était pas du chiqué!!!du vrai malheureux...des larmes de sangs chantées...mal certes...mais vrai!!!
Ne pas confondre le fiston de Cabu avec Manu Tchao (ouai...Tchao, s'il te plait...casse toi de mes ondes fraiches)
Je pensais que ce crétin à bonnet Péruvien qui a réussi à vendre 2 disques avec la même chanson était un cas isolé…mais non !!!La benêtude aigue s’est étendue…
Même le Miossec, que des potes m’avaient dit que c’était bien, il vient nous chialer dans le poste qu’il a oublier de payer sa facture EDF !!!
Bon d’un autre côté faut le comprendre le Mio(pain)ssec…ça fait 10 ans qui chantent pour 15 personnes dans des caves qui sentent la marée à Landernau…ça fait 10 ans qu’il connaît personnellement les mecs qui achètent ses disques…et, là, il voit des abrutis arriver, chanter « la liste des courses » et faire disque d’or !!!!
Alors il fait pareil...
En fait c’est pas le problème qu’ils chantent des trucs à la con (souvenez vous de Dany Brillant)...mais c’est qu’on s’extasie...qu’on en redemande de la chanson mimaliste...qu’on crie au génie !!!
Ben moi, je crie aux géni-toires !!!!Parce qu’ils me les brisent et pas menu !!!
Bon ben voilà...pas de chute...pas de relecture ni de ratures, j’avais prévenu...
Dieu que ça va mieux !!!!
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Introduction
Généralités et glossaire
Chapitres 1 à 12
En ces premiers jours du Sapousse *, c’était l’effervescence chez les « Cros Mignons ».
Leur chef charismatique Pagramel avait disparu ! Le vieux saligot, comme l’appelait affectueusement ses sujets, était introuvable.
Depuis son dit-court d’anthologie lors de la dernière « Fête du gras », il semblait préoccupé. Le Brank l’avait remarqué et s’en était inquiété auprès de Xiana :
« Tu te rends compte, il n’a qu’à peine pelotté L’Eve en feu avant de repartir…
Xiana, avait levé les yeux au ciel,
-Il n’a pas visité depuis deux lunes celle de Diorépala, il s’est coupé 30 sentit-mettre* de barbe et la semaine dernière, il s’est lavé le paf*,
Avant de prononcer cette sentence définitive :
-y’a une "â"* la dessous ou je ne m’appelle pas.. .(merdum…comment elle s’appelle déjà…je reviens…) Xiana-pournanâ »
Les « cros-mignons » se sentaient orphelins…non pas que Pagramel fût indispensable à leur vie de merde (comme l’exprima le pouët-pouët maudit et aigri Noisy dans son fameux pamphlet « VDM ») qui constituait essentiellement à faire sécher des bouses de mammouth, de chercher la « Meuh-sœur » et de glander sur la tout-all*, mais Pagramel faisait parti de leur paysage quotidien et avait la particularité quasi magique de faire dormir les gosses.
Il suffisait, la nuit tombée, de rassembler les chie-hards* devant la grotte du vieux conno* ; alors le vieux sage sortait, voyait le public assemblé et parlait…personne ne comprenait ce qu’il disait mais son ton monocorde et chiatique avait un effet soporifique et immédiat sur l’assistance.
Bref, il fallait retrouver, et au plus vite, Pagramel.
C’est le guerrier Louis*, qui, comme à son habitude, prit les choses en main. Il dépêcha aux quatre coins de l’extra-gaule* des mammouth-voyageurs pour, d’une part, inviter les chefs de clans à une grande réunion de crise et, d’autre part, demander à ces derniers si Pagramel avait traversé leur territoire.
Quelques semaines plus tard, les chefs de clans affluèrent, on prépara un grand baquet*. Le Cuit-tôt en chef, Jepecuistô en était tout excité :
-On va préparer ma nouvelle recette : le cuisseau de mammouth frit dans sa graisse farci de pote-hôtes* et servit avec des pote-hôtes frites sur un lit de pote-hôtes écrasées .C’est un peu frugal, je sais mais c’est ça la nouvelle cuisine !!
Tous les caciques que comptait l’extra-gaule avaient répondu à la pelle*.
La Serbe flanqué de sa « meuh-sœur » : chichi-pipi, Colalex accompagné de sa moite-yeah : Lake, Glagla la chef des Kaïra.
On avait dressé une tri-burnes* où Santinô prit place :
« -Mes amis, la situation n’est pas grave…elle est désespérée !Le grand, le véné-raie, Pagramel a disparu ! C’est une catastrophe autant pour notre tribu mais surtout pour tous les fort-hommes de notre pays que la plupart sont là que je les voie devant moi dont y’en a qui rigolent ! Il faut à tout piris* le retrouver ! Même « cheap aura », une de ses ennemies les plus faire-os* dont qu’elle s’est excusée de ne pas être parmi vous ce soir m’a demandé qu’on doit faire tout not |
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LA QUÊTE DU FION
Voir l'introduction
Chapitre 1
L’histoire se déroule il y a bien longtemps ! tout au début de l’humanité dans une tribu appelée les "crocs mignons" !!!
Évidemment toute tribu à son Chef celui ci se prénomme PRAGAMEL, c’est un homme d’un certain âge et de corpulence massive , très charismatique un rien l’habille !!! il a pour compagne une certaine DIOREPALA une magnifique femme aux yeux limpides que tous les hommes de la tribu lui envie !!! mais bon on ne touche pas à la femme du chef !!! c’est comme ça chez les "crocs mignons" !
Il y a aussi l’indomptable XIANA, fière arrogante et excentrique, elle fume des tiges de roseau et de temps en temps elle invite dans sa grotte quelques énergumènes ! elle leur fait boire une mixture rosée dont elle même abuse et finit sa soirée endormie sur une peau de bête !
Nous avons aussi chez les crocs mignon une certaine CANDYRATON, cette jeune femme aux yeux d’un bleu rare est très inventive : elle s’est construite un véhicule avec des roues ! et elle s’aventure loin de la tribu (faut dire qu’elle n’a pas toute sa tête la gamine) !!! maintenant cela fait plusieurs jours que XIANA n’a plus de nouvelle et oui la pauvre CANDYRATON se paume tout le temps !
Ya aussi le BRANK, un être chétif mais il fait l’objet d’une particularité qui étonne ses concitoyens ! oui le BRANK a plus de poils sur le corps que toute la tribu réunie mais aucun sur le crâne !!!
la suite une prochaine fois j'ai pas terminé de tailler des costards...
Chapitre 2
Ce matin là, le Brank, dès potron-jacquet, sorti de sa caverne en sifflotant le tube à la mode : « Allumer le feu » dont le refrain disait :
« Dès qu’on l’aura inventé !!
On pourra ma foué
Allumer le feu !
Allumer le feu ! »
Il avait plu des météorites toutes la nuit et comme le disait si bien le grand pouët néanderthalien Jakbrêle : » la plaine était fumante et brillait sous juillet », sauf qu’on était en Novembre et qu’il meulait grave.
Le Brank hâta le pas et se dirigea prestement vers la grotte du chef, Pragamel !!!Il pénétra dans l’antre de « vieille peau retournée ». C’est comme ça qu’ils appelaient le chef quand celui-ci n’était pas là. En effet, Pragamel, soit pour faire du style ou soit parce qu’il gatouillat, portait ses peaux d’ours non tannées et à l’envers : la fourrure en dedans et les morceaux de chairs sanguinolents à l’extérieur !!!
« J’aime bien cette couleur rouge « disait-il, « cela va bien avec mon teint rubicond » !
Pragamel était de mauvaise humeur ce matin. Diorepala, n’était pas là, vu qu’elle avait encore découchée mais ce n’était pas la raison de l’ire du vieux barbu.
« Je ne retrouve plus rien !!!Ni mes os de phacochères que j’avais pas fini de ronger, ni ma peau d’ours bleue, celle dont les viscères sont pourris, ma préférée !!!Plus rien !!!
Et le pire, regarde !!!Elle a lavé le mur où je faisais mes dessins, des chefs- d’œuvres !!! »
Le Brank se disait in petto que ces barbouillis à la con de petits bonhommes encerclant un mammouth super mal dessiné avec de la fiente de porc ne seraient une perte pour personne. Pragamel continuait de rouscailler :
« Ah ! Ces femelles !!! C’est sympa 5 minutes (Pragamel était préc-os) mais il ne faut jamais vivre avec !!!Toi, tu as fait le bon choi |
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L’âge de la bouse-Introduction
Tout a commencé quand le sympathique Alibreville nous proposa un jeu de mots fort ludique nous permettant de mettre en scène certains membres affectueux dans des situations prédéfinies autant que cocasses. Nous nous prêtâmes bien volontiers à cet exercice de style qui vit germer sous les doigts gourds de quelques téméraires de petites histoires sans prétention mais souvent drolatiques. Sous la gentille férule de l’ami Africain, chacun allait de sa petite fiction humoristique. Eve, qui n’est pas la dernière pour la déconne, décida d’explorer un thème non imposé par le maître du jeu Gabonais en nous livrant une farce pré-hystérique de toute beauté.
Comme à mon habitude, je décidais de l’emboîter-il ne s’agissait que du pas, en l’occurrence-en écrivant une suite à ces aventures qui prenaient source dans les brumes mystérieuses de l’ « aube de l’humanité ».
Afin de donner corps à mon récit, j’entrepris de consulter Google afin d’éclairer ma lanterne et de puiser quelques renseignements précieux sur cette périodes de notre histoire…(vous avez remarqué : c’est souvent très chiant les introductions, c’est pour ça que l’on ne les lit jamais !!!). Et là, après quelques clics, je suis tombé non seulement des nues et sur le cul mais surtout sur les travaux du paléontologue Alsacien Jean (prononcez Chan) Paul Ion (1817-1902).
Je vous ferais gré du curriculum vitae de cet éminent professeur qui voua la majeure partie de son existence à l’étude d’une période de l’humanité très courte se situant entre le 3 Juin -61323 et le 24 Novembre -60435 avant notre ère soit exactement 888 ans.
Les travaux de l’illustre scientifique sont peu connus, voir négligés par les paléontologues d’opérettes genre Yves Coppens (comme cochons) et consorts (en fermant la porte svp, je chauffe pas pour dehors !) mais ils sont néanmoins d’un intérêt indéniable et d’une importance capitale.
En 1839, Jean (prononcez Chan) Paul Ion, frais émoulu de la faculté des pilleurs de tombes de Strasbourg et jeune marié (une certaine Pierrette Moulhaler à qui il avait proposé la botte en passant par la Lorraine avec ses gros sabots) avait décidé de passer sa lune de miel dans les Yvelines (au Vésinet)où un de ses proches parents possédait une belle propriété. Il occupait son temps à fouiller la culotte en coton de sa jeune épouse et les sous-bois de la forêt de Saint Germain en laye.
C’est le 11 Mai 1839 à 17H18 exactement que Jean (prononcez Chan, c’est la dernière fois que j’y dit) Paul Ion fit une découverte qui changea à jamais sa vie de jeune branlouteux diplômé : un petit galet de quartz rose érodé sur les bords (ce qui donnait au cailloux une forme de pétale de rose) et gravé en son centre, sur les deux faces, de se signe étrange :
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Comme il était jeune marié, amoureux et un peu concon, il fit monter le galet en pendentif et l’offrit à sa jeune épouse (qui adorait les pétales de rose). Cette découverte minérale, témoignage de l’histoire humaine devient à ce jour : LA ROSE DE PIERRETTE.
Pendant plusieurs mois, Jean Paul Ion aidé de sa femme continua ses fouilles et mis à jour un site préhistorique fantastique : gravures rupestres, outils en silex et surtout une énorme plaque de pierre gravée de dessins et de signes &eacut |
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Généralité
Les humains de cette époque se divisaient en deux catégories :
Les Ô (les mâles) et les  (les femelles)…certain(e)s se faisaient appeler les TrÂ-veut-l’Ô (tribu de l’ouest de notre Paris actuelle implantée essentiellement dans le Bois de Boulle-ôgne). Les ô et les â vivaient sur le mode tribal d’une cinquantaine d’individus environs dans des grottes naturelles ou dans des igloo en bouse séchée de mammouth.
Tribus principales et implantation :
-Les « Cros-mignons » (Saint Germain et ses environs)
-Les « Naimbus péroxydis » (Cergy Pontoise)
-Les Kaïra (Sarcelles, La Courneuve)
-Les Modos (tribu errante)
-Les Parigots (Paris )
Vie quotidienne et organisation sociale
Les tribus s’organisaient autour d’un binôme : un Ô et une Â. C’est l’addition de leur âge respectif qui leur donnait la fonction de chefs de la tribu.
Les ô et les â constituaient des binômes très tôt : les â étaient réglées à 8 ans et pouvaient enfanter jusqu’à 16 ans maximum, âge de la « mène au prose ». Mais comme elles avaient leurs cycles menstruels tous les jours (du coup elles étaient tout le temps un peu chiantes)et que leurs gestations ne duraient que 8 semaines, elles pouvaient avoir jusqu’à 50 enfants.
Quand un Ô sentait (vers 10 ans) que ça poussait dur dans son slip en peau, il remplissait celui-ci de cailloux de différentes grosseurs et allait parader devant les  pubères avec son gros paquet. Les  intéressées par le renflement suggestif du « sli-barre » détournaient la tête et le jeune pouvait ainsi choisir les hanches qui l’inspiraient le plus. Il balançait un coup de « matrique » derrière la tête de l’heureuse élue et la traînait par les cheveux jusqu’à sa grotte ou à son igloo de merde.
Les binômes ainsi constitués, les ô et les â passaient ensemble 8 ans afin de procréer. Ensuite ils se séparaient. Les enfants connaissaient leurs géniteurs mais étaient élevés par toute la tribu.
Après 8 ans, les pôpô et les mâmâ se séparaient, le devoir accompli. Commençaient pour eux une période des plus importantes : la quête du fion pour les Ô et du paf pour les  .Pendant cette quête, ces célibataires en puissance devenaient des « Meuh », le but de chaque « Meuh » étant de trouver la « Meuh Sœur ».Chaque Ô devait trouver sa  destinée qui avait bien entendu terminée son processus de procréation et était devenue : Mûre. Cette recherche de la Mûre était très compliquée, tant il était ardu de trouver sa moitié idéale. Pour cela, chaque ô collectait des os de mammouth de différentes tailles et partait à la recherche de la « Meuh Sœur » qu’il trouvait généralement dans une tribu différente de la sienne. Quand il avait repéré une â à son goût, il l’assommait avec l’os le plus gros (le fait-mûre) et l’entraînait à l’abris des regards pour la nuit de « no-nos ». Il devait ensuite utiliser l’os correspondant à la dimension de son sexe et l’introduire dans le fion de sa future (après 8 ans, l’organe sexuel des â se refermait…y’avait plus que ça comme trou à plaisir).Ce test osseux s’appelait : « Os-mose » Si l’os ne correspondait pas, ce qui arrivait fréquemment, l’â exprimait une sentence irrévocable : « Pas ce soir, chéri, j’ai mal à la nuque » et le couple se séparait dans l’instant. Parfois des ô peu scrupuleux utilisaient le « fait mûre » assommoir comme « Os- |
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Blog mis à jour le 13/10/2008 à 01:47:58
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