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Liens \ Textes \ Présentations
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1. Les conversations au téléphone durent 30 secondes
2. Les nus au cinéma sont toujours féminins
3. Tu connais plein de choses sur les tanks, les voitures et les motos
4. Des vacances de 7 jours requièrent une seule valise
5. Football le samedi
6. Tu ne dois pas monitorer la vie sexuelle de tes amis
7. Les files aux toilettes sont plus courtes de 80%
8. Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagné ou perdu du poids
9. On ne te vole rien chez le coiffeur
10. Pendant le zapping, tu ne dois pas t'arrêter chaque fois que quelqu'un pleure
11. Ton cul n'est pas un facteur dans les entrevues pour un travail
12. Tous tes orgasmes sont vrais
13. Un petit bedon ne te rend pas invisible au sexe opposé
14. Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries
15. Tu ne dois pas te tenir la jupe chaque fois que tu montes un escalier
16. Tu peux aller aux toilettes autrement que groupé
17. Tu gardes ton nom de famille
18. Tu peux laisser une chambre d'hôtel sans la ranger
19. Quand on critique ton travail, tu ne dois pas penser que tous te détestent secrètement
20. Tu es plus félicité pour le moindre acte d'intelligence
21. Personne ne se demande secrètement si tu avales (là je pense à quelqu'un...)
22. Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes
23. En sexe, tu ne dois pas te préoccuper de ta réputation
24. Si quelqu'un oublie de t'inviter à quelque chose quelque part, ça peut rester ton ami(e)
25. Tes sous-vêtements coûtent 250 F le pack de trois
26. Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer
27. Tu ne dois pas te raser des pieds au cou
28. Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fiche
29. Tu peux faire des concours de pipi
30. Tout ce que tu as sur la figure reste de la même couleur
31. Tu peux être Président
32. Tu peux profiter en silence d'une ballade en voiture>>
33. Les fleurs arrangent tout
34. Tu ne dois jamais te préoccuper des sentiments d'autres personnes
35. Tu penses au sexe pendant 90% du temps que tu passes réveillé
36. Tu peux porter un marcel blanc et être éclaboussé d'eau
37. Trois paires de chaussures suffisent amplement
38. Tu peux dire n'importe quoi et ne pas te préoccuper de ce que pensent les autres
39. Les préliminaires au sexe sont optionnels
40. Tom Cruise et Léonardo Di Caprio n'existent pas dans ton univers
41. Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud
42. Tu ne dois pas laver ton appartement chaque fois que quelqu'un entre
43. Les garagistes ne te mentent pas
44. Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux
45. Tu peux voir la télé avec un ami en silence, pendant des heures, sans te demander s'il est fâché
46. Une même humeur dure tout le temps
47. Tu peux admirer Clint Eastwood sans crever de faim pour essayer de lui ressembler
48. Tu ne dois pas aller dans une autre toilette parce que "celle-ci est très sale"
49. Tu connais 20 façons d'ouvrir une bière
50. Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes
51. Pour le même travail... tu gagnes plus
52. Tu peux garder les cheveux blancs et les rides
53. Robe de mariée: 50.000 F - location de costume: à.500 F
54. ça t'est égal si on parle derrière ton dos
55. Il y a toujours un match à la télé
56. Tu n'enlèves pas de petits morceaux des desserts des autres
57. Tu es seul maître de la télécommande
58. Personne ne regarde ta poitrine pe |
| Impression : Extraordinaire
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GRAND DICTIONNAIRE DE L'ALSACE
Citation:
revez pas ....... Faut etre Alsacien ou bien connaitre l'alsace pour tout comprendre 
A
Allemand : écoutez un alsacien baragouiner et vous comprendrez !
Alsace : en haut à droite, petite région retranchée qui résiste encore et toujours à l’envahisseur. Terre de prédilection pour toute étude anthropologique ; de nombreux spécimens rares à étudier, ou « inétudiables»!
B
Backaeoff : plat parfait pour finir les restes. Tu y fourres tout ce que tu veux : patates, carottes, céleri, navets, toutes sortes de viandes (pieds de
cochons, couilles de moutons, cervelle, gras double, rognons), et tu cuis ça avec du riesling ; ensuite, tu comptes trois heures avant de pouvoir décoller de ton siège !
Ballon d'Alsace : ce n'est pas un petit rouge Alsacien, ni un sport local, mais le point culminant des Vosges (30 mètres environ).
Bas-Rhin, Haut-Rhin : le Bas-Rhin en haut, le Haut-Rhin en bas. Allez y comprendre quelque chose !
Belfort : comme il y a le trou de Bâle, il y a la trouée de Belfort, territoire barbare et hostile que les alsaciens traversent au pas de course
pour rejoindre la métropole.
Bière : remplace l'eau en Alsace ; accessoirement utilisée comme pesticide
anti-limaces! ! !
C
Choucroute : fierté culinaire alsacienne, mise à toutes les sauces (avec du poisson, des grillades, du boudin). Tellement connue, qu'on en oublie que c'est un mets de cette région. La meilleure ? La choucroute William Saurin !
Cigogne : oiseau migrateur aux grandes pattes (d'où l'expression : Grande cigogne) qui s'évertue à boucher les conduits de cheminée Alsaciens (du coup, tu te gèles les miches partout où tu vas ). Très bon sur un lit de choucroute. Tu en trouves partout et sous toutes les formes : peluches, porte-clés, T-shirt, caleçon (ultra sexy), pyjama (genre tue l’amour), gros chaussons peluches (la grande classe !), string (la cigogne rentre au nid)?
Colmar : préfecture du Haut-Rhin, au grand damne de Mulhouse.
Coop : distributeur alsacien, sorte de Stroumpf par rapport à Carrefour, Auchan, et autres Casino ! Vieilles supérettes restées à l'état végétatif
depuis les années 60 (les caissières aussi sont d’époque).
Cumin : épice très utilisée en Alsace pour te massacrer le Munster ou la
saucisse de Montbéliard.
D
Digestion : il en faut une bonne après un repas alsacien.
E
Ecomusée : reproduction d'un village alsacien typique ; en somme tu payes
(très cher) pour voir ce que tu as gratuitement dans des villages médiévaux genre Kaysersberg ou Riquewihr (oui, je sais, c’est imprononçable!). Et le pire c'est que ça marche et qu'il y a du monde ! ! !
F
Fessenheim : charmant cite touristique ; spécialités artisanale : la pilule d'iode ou le champignon atomique. Village jumelé avec Tchernobyl.
Foie gras : oui, oui, le foie gras est d'origine alsacienne ; même si le
foie gras alsacien est une espèce en voie de disparition face à l’ennemi
périgourdin.
Fron |
| Impression : Extraordinaire
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Blog mis à jour le 21/11/2008 à 04:12:09
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