Jade - 1330001 Hommage à toi Trycia...à ma ptite mamounette partie trop tôt rejoindre les Anges

Comment ouvrir ce "forum hommage" sans craquer, sans vous dire combien ma douleur est immense... Mais pour ma ptite maman je me devais de le faire car elle le méritait plus que tout... Je ne suis ni "écrivain" , ni... je ne suis rien !en fait je ne suis qu'une jeune femme de 28 ans qui vient de perdre sa maman. Certains d'entre vous la connaisait, peu ou beaucoup ... mais je sais combien "aff" a été important pour elle ces dernières années... Ma maman s'apelait Trycia, Chris de son vrai nom, elle avait 52 ans et c'est avec une grande tristesse que je vous annonce son décès. Maman s'est suicidée le vendredi 13 juin 2008. Je n'ai pu vous écrire avant car beaucoup trop dur et bien trop tôt pour moi pour le faire. Voilà, c'est fait. ICI : Ma tite maman Je le fais avant tout pour elle mais aussi pour tout ceux qui l'ont soutenu, aussi peu nombreux soient ils, ils se reconnaitront. Alors merci à vous d'avoir été là pour elle à un moment donné de sa vie même si ce fut un court instant, un bref passage...merci. Aff a été pour elle comment dire, une sorte d'ami, quelque chose en quoi elle se raccrochait, quand la solitude la rongeait, elle se connectait et se sentait moins seule... et pourtant... l'ordinateur ne remplace jamais l'amour, le vrai, ou l'amitié, la vraie... elle s'est aussi rendu compte à ses dépends de la cruautée des gens... et oui, on dit vive le virtuel mais moi je dis non! Je tiens à faire une "parenthèse " la dessus d'ailleurs Elle a tant souffert aussi à cause d'aff, oui il faut aussi le dire! Des gens sans conscience ou sans coeur qui se sont permis de la juger sans même la connaitre,juste pour le plaisir, ou pour des histoires de points! de textes ou de chansons!!! Laisser donc les gens vivre comme ils l'entendent et surtout comme ils peuvent... La liberté de penser, d'écrire, de s'exprimer, d'exister tout simplment! moi qui pensait que ce site était fait pour çà! mieux vaut me taire...Par respect pour elle je n'irais pas plus loin sur ce sujet mais j'en pense pas moins! c'est à vomir! et de honte surtout!!!! Des gens qui l'on descendue pour des conn,eries, combien de fois l'ai je retrouvée en larmes après s'être connectée et je lui disais "maman, tu as beau être devant ton ordi il y aura toujours des c.ons même derrière ce fout u écran!" c'est comme dans la vrai vie! je lui disais de faire attention, elle était si fragile mais cachait si bien son jeu... Maman souffrait le martyre et trouvait en aff un réconfort... pas toujours hélas et je ne peux m'empêcher de dire "aller vous faire fou.tre" a certains d'entre vous qui se reconnaitront aussi pour toutes les mauvaises paroles que vous avez eues envers elle et d'y repenser a 2 fois pour les autres personnes que vous "ciblerez" Maman n'aurait certainement pas voulu que je dise çà mais je le fais quand même car aujourd'hui j'ai perdu l'être le plus cher au monde pour moi et je ne sais si l'on s'en remet vraiment un jour. Non, on ne s'en remet pas... Des "trycia" il y en aura d'autres, tout aussi fragiles alors ne les casser plus d'avantage qu'elle ne le sont déjà... je vous en prie... Je n'aime pas la méchanceté gratuite, celle qui fait mal pour le plaisir de faire mal. Ces personnes n'ont elles rien d'autre de mieux a faire de leur journée? qu'on m'explique...j'en ai besoin! Qu'avez vous a y gagner? Aujourd'hui quand vous parlerez a une personne que vous ne connaissez pas, posez vous les bonnes questions et demandez vous si ce que vous aller dire vaut vraiment la peine d'être dit! car on ne sait jamais et toute chose a sa conséquence. Maman était quelqu'un d'honnête et d'entier. Mais le chagrin l'a tué. Elle avait tant d'amour a donné mais aucune épaule sur laquelle se poser. J'ai fais ce que j'ai pu. Mais çà n'était pas assez. Je n'étais "que" sa fille et bien plus encore, on a traversé tant d'épreuves ensemble... le bon comme le mavais... Nos liens étais si forts... et pourtant... je n'ai rien pu faire, je n'ai rien vu, elle est morte seule. Aujourd'hui je dois vivre avec ou plutot sans et croyez moi c'est dur. Je ne sais que dire... sur elle tant de chose mais qui ici se souviendra de trycia? J'écris peut être dans le vide mais aff pour moi était le lien avec maman, c'est la seule et unique raison pour laquelle j'étais inscrite! On s'écrivait et çà me rassurait! c'est idiot mais je voyais ces heures de connexion! alors je me disais, c'est bon, elle est vivante! et oui on en était là! si je ne la voyais plus connectée alors je m'inquiètais et je foncais chez elle pour "vérifier" que tout allait bien. Aujourd'hui que me reste il? mes larmes... mes regrets, et cette culpabilité qui me ronge... Je n'ai pas foncé chez elle, hélas je ne pouvais plus voir ces connexions car je n'avais plus internet...et puis elle allait si mal qu'elle ne venait plus sur le site... Le téléphone a sonné dans le vide 4 jours durant, mais j'étais si exténuée par mon travail, les enfants , les soucis et tout le reste que je ne me suis pas déplacée... 4 jours! 4 put.ains de jours...pourquoi? C'est la première fois en 10 ans que je ne le fais pas et aujourd'hui elle est morte. Je n'étais pas là. Emi n'est pas arrivée a temps... Je suis montée à son appartement ce mardi 17 juin... j'ai tambourinée, je l'ai appelé...rien...pas de réponse... Alors je me suis décidée à ouvrir cette porte...elle m'avait laissé ces clefs le vendredi 13 suite a un malaise, elle avait peur et m'avait dit " tiens mon émi jolie, on ne sait jamais, mieux vaut que tu ai mes clefs car si je fais un malaise tu pourra rentrer..." Rentrer, je l'ai fais.... mais il était trop tard... ma tite mamounette étais déjà partie rejoindre mamie depuis 4 jours... Maman étais une femme exceptionnlle, une mère fantastique, je n'aurai jamais pu rêver mieux, elle a été et restera tout pour moi. Oui elle s'est suicidée et j'en ai marre de mentir, de cacher la vérité! elle souffrait et s'est libérée de tout ce poid qu'elle portait , bien trop lourd pour ces fragiles épaules... Je sais que vous ne connaissiez pas sa vie ni son passé et peut être même que vous vous en contre fichez mais qu'importe je le dis. A sa place je ne serai peut être plus de ce monde non plus et depuis bien longtemps. On l'a jugé pour ces dépressions, pour ces tentatives de suicide, sur le fait qu'elle n'arrivait plus a remonter la pente! mais c'était plus qu'une pente qu'il fallait qu'elle remonte!!! et personne pour l'y aider ! alors ele a laché la corde... On dit que le suicide est une forme de lacheté, peut etre! Moi je dis qu'il en faut du courage pour passer de l'autre côté! et du courage, elle en avait maman! Mais quand on ne peut plus, quand plus rien ne va et que l'espoir s'en est aller, qu'il ne reste que le noir, les larmes et le vide alors.... Je comprends... je te comprend ma ptite maman... et je te pardonne... Aujourd'hui si j'ai la haine c'est que la douleur me fait parler... et j'ai besoin de parler... Bref... à la base je voulais juste vous dire qu'elle n'était plus là.. Vous dire qu'elle vous appréciait... qu'elle adorait écrire, qu'elle aimait plus que tout la musique, et que même si elle s'est suicidée , elle aimait avant tout et plus que tout la vie... Trycia s'apelait chris... La mort l'a embarqué pour un dernier voyage alors... bon vol mamounette... je t'aime jusqu'à la route jusqu'au ciel, jusqu'aux étoiles et jusqu'à l'infini.... Ton émi jolie pour toujours... En espérant que tu le vois aussi bien de la haut... ps: je m'excuse aussi pour ma façon de m'exprimer qui peut être est maladroite, excuser mon écriture ou les éventuelles fautes d'orthoraphes! l'heure tardive, la fatigue et le chagrin font que cen'est pas aussi beau qu je l'aurai epérer... j'aurai voulu mieux pour maman, lui faire qulque chose de grandiose, a son image... mais je suis si épuisée moralement et physiquement qu'il m'est impossible de faire mieux pour l'instant... PS: veuillez aussi excuser mes propos sur aff et certaines personnes de ce site, bien entendu il ne s'agit pas de dénoncer quoique ce soit, juste de faire ouvrir les yeux sur la faiblesse et le malheur de certaines personnes qui trouve en aff un réconfort et qui ne sont pas "apte" a encaisser des coups bas, des coups durs, des paroles ou des écrits inutiles qui ne font qu'acroitre leur mal être. Maman c'est bien entendue suicidée pour d'autre raison 10000 fois plus dramatique que cette parenthèse que je me suis permise de faire plus haut vis à vis de ces personnes! c'était juste important pour moi de le précisez tout de même, car le mal de vivre est partout, même derrière un écran...le souci c'est qu'une seule petite goutte d'eau suffit parfois a faire déborder le vase... Bonne chance et bonne continuation à vous tous.... Jade...émi de mon vrai nom.

Dernière participation le jeudi 2 octobre 2008 09:58 170 Contributions Ajouter à vos favoris Répondre

Ptitange - 908884  En vrac

un ch'tit forum pour le plaisir de lire des mots en vrac, des mots pour rien, des mots d'âmes, des mots qui viennent, comme ça, sans les chercher ... vous gênez pas, chuis pas égoïste, on partage des mots qui viennent, des mots qui craignent, sans censure, sans bavure, de ces mots qui nous plaisent, de ces mots qui nous tiennent, de ceux qui font vibrer, de ceux qui font aimer, rêver, sourire, revivre des mots que l'on murmure, des mots que l'on susurre, des mots doux, des mots tendres, mots durs, mots sûrs, mots purs

Dernière participation le mardi 30 septembre 2008 15:30 16116 Contributions Ajouter à vos favoris Répondre

Trycia. - 1710057 Style particulier !!!!!

Hello ... L'envie me prend d' ouvrir à nouveau ce forum...dans le même " esprit " qu'en 2005 Poèmes... Citations... Pensées... Textes de chansons... Histoires...

Dernière participation le vendredi 26 septembre 2008 09:38 625 Contributions Ajouter à vos favoris Répondre

sylvavie - 1843154  pour toi artus

on se connait depuis un sacré bout de temps, tu as toujours étais la quand je n'allais pas bien. alors au nom de l'amitié, je voudrai que tu mettes tes textes ici et j'aimerai que tu ne partes pas de ce site. je vais mettre les miens et j'invite qui veux pour mettre ces écrits ici. ce forum n'est pas un défouloir, c'est seulement pour le plaisir d'écrire justement. je commence par ce texte Un jour ... on ne vas pas bien moralement impression de déranger tout le monde impression d'être nulle en tout impression d'avoir raté une grande partie de sa vie impression de ne plus exister dans sa propre famille on, n'a plus envie de rien on voudrait tout laisser tomber pourquoi voir des personnes se disputer pour des choses qui n'en veulent pas la peine que ça soit réel ou virtuel pourquoi toujours chercher à provoquer les autres allant même jusqu'à les ignorer et à les rabaisser au plus bas de leur capacité moi je voulais défendre certaines personnes et je suis devenu agressive pourtant je suis pas comme ça Me renfermant sur moi malgré tout mais quand on s'attaque à des personnes que j'estime il est tout à fait normal de les défendre et d'être présente du moins moi je le pense c'est tout, non, comme le disais une certaine personne je ne suis pas mère thèrasa loin de la,,,, et oui tout ça c'est moi certain diront c'est sa faute si vous voulez...qu'importe, le fait est que je ne supporte plus certaines choses tant besoin d'aide et de paix en ce moment tant besoin d une présence à coté de moi, ma meilleure amie me manque énormément je sais ici je ne suis pas seule je suis bien entourée mais dans ma vrai vie ce n'est pas le cas, et moi toute seule j'arrive pas à assumer,, pas la force ni l'envi pour le moment petit passage à vide fatigue morale et physique et comme on dit ça ira mieux demain mercredi 30 juillet 2008 23:23 Oeuvre originale Auteur : sylvie

Dernière participation le vendredi 22 août 2008 20:31 106 Contributions Ajouter à vos favoris Répondre

1682895 Sortir de l'ombre

J’étais sous terre, enfoncée bien profondément, je ne voyais personne et personne ne me voyait. Beaucoup de terre me séparait des gens, beaucoup trop, je ne voyais plus rien, ni ne comprenait rien, j’étais enfouie… Je ne voyais que du noir, je ne voyais que le mal. Je ne voulais que le mal pour moi, je ne méritais pas mieux…. Pourquoi j’étais sous cette terre ??? Pourquoi je devais être là et pas ailleurs… Pourquoi ce sentiment de ne pas devoir être là !!! Des visions de tout genre… je pensais être beaucoup trop loin du but et ne jamais pouvoir l’atteindre… Je me posais bien trop de questions et cherchais désespérément les réponses… Cette terre me compressait, je ne pouvais plus respirer… j’étais fini… Puis un jour par des paroles entendu de loin, des images positives, des sentiments merveilleux apportés par des gens merveilleux, de l’amour envoyé par des proches, je sus de quel coté creuser…Une lueur, un trou dans la terre, un début ou une fin, mais qu’est-ce !?!?!? Me débattant j’arrive gentiment à cette lueur, je trouve enfin la sortie, moi qui étais complètement à l’opposé, je creuse encore, j’en sors une main et puis l’autre. J’arrive à m’extraire, mais mes yeux pleurent, je vois le jour, je le vois enfin, je comprends. J’en ressens de grandes émotions je vois d’énormes choses, je suis ébahie, mais heureuse. Cette terre m’a fait grandir, je vois tout l’monde maintenant !!! Je décide de continuer mon chemin, de passer dans des vies, de devenir des gens tout en étant moi, je décide d’aimer, je décide d’aider, de cet amour qui est partout autour de nous mais bien plus en nous, une sacré force, qui fait que je n’ai plus peur de rien, je continue d’avancer comme sur un nuage. Je souris désormais et de ce sourire émane de l’amour aussi, quelque chose d’énorme. Ma vue, mon ouïe, mon toucher, mon goût, tout ça m’apporte tellement, c’est des biens très précieux, rien n’est plus pareil, j’ai changé et je continue d’avancer… je ne pouvais pas utiliser tout ça sous terre, mais maintenant je peux et je vois comme c’est magnifique, je respire pleinement, je danse, je chante et je suis ma route et je vais vers la terre pour y extraire d’autres personnes, pour qu’ils soient heureux comme moi, j’veux qu’ils grandissent… je continue mon voyage…

Dernière participation le dimanche 29 janvier 2006 12:57 30 Contributions Ajouter à vos favoris Répondre

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Blog mis à jour le 07/10/2008 à 19:13:40