|
|  |
|
En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe? '
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrose d'essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ?
- 5 à 10 litres...ça dépend....... |
| |
|
Lettre véridique pour une demande d'immigration au Canada (retranscrite telle qu'elle a été reçue!!!):
'Salut meussieu l'ambassate du Canada.
Voilà, je m'apele Khalid et j'ai 20 tans. Je t'écrit pour te dire que le visa il me faut tout de suite un d'uregence s'il te plait.C'est une question de mort ou de mort. C'est vrai que je te jure que je dis la viriti. Jevai exploser si tu me refuse à moi. Non, je diconne pas. C'est critique.
Pour moi tout est OK. J'ai apelé mon cousin Rachid, que lui il est la bas depuis 35 ans et lui il a tout préparé pour moi la bas. Tout. Ily a le travail, le logement, il y a la femme, pour le kocubinage, il y a les papiérs et tout. Le vent il te touche pas il m'a dis mon cousin Rachid. Pour la sikiriti social pas de problème. Moi en très bon santé. Le état du Canada ne donne pas un centime pour moi pour remboursé le midicament. Je débrouille du début jusqu'a la fin. Jete jure cest vrai. Donne moi le visa et pas de problème. Moi, je fais la plomberie, de l'ilictriciti, la couisine, l'informatik un peu sur  , la micanique des voitures et la massonerie. Enfin, je débrouille beaucoup de domènes. Et si tu veu je te donne pour les enfants de la bas les cours de l'arabe parce que moi j'ai lu beaucoup le journal EL-Khabar qui est très bien pondant des annés pas de problème aussi. Ici dans mon piyé je suis pas bien meussieu l'ambassade. Le digoutage il te tue, la crise de l'iconomi, le chomage, la crise du logement et beaucoup de problème que tu connais. Il vaut mieu laissé le puis avec sa couverture. Voilà meussieu l'ambassade. Je t'ai pas dit tout,mais s'est pas grave. La prochène fois, je te raconte tout. Je te jure. Moi j'ai beaucoup de respét pour ton piyé. Alors s'il te plai donne moi le visa. En atttendant que tu me donne le visa meussieu l'ambassade d'ici le plus rapide possible, je t'embrasse toi et toute la famille. Abientôt.'
NB: L'histoire ne dit pas si il a eu son visa... |
| |
|
C'est Saïd GHOUMANI, qui a gagné un peu d'argent et qui a monté une Pompe à essence près du Derb Ghalef a CASABLANCA.
Un jour, arrive une Mercedes dernier modèle pour faire le plein,Le propriétaire descend de la voiture et s'adresse à Saïd :
« Dis-moi, qu'est-ce que c'est que cette enseigne, pourquoi ta pompe à essence s'appelle S.G.M.B. ? »
Saïd répond : « Saïd Ghoumani,Moul Bomba »
L'autre lui dit : « S.G.M.B. sont les initiales de ma banque (Sté Générale Marocaine de Banque),
Je suis son directeur, Il faut absolument que tu enlèves cette enseigne, tu n'as pas le droit.
Je reviens dans une semaine vérifier et tu as intérêt à changer de nom, sinon tu vas avoir des problèmes.»
Une semaine passe, le Directeur de Banque retourne à la pompe et voit que sur l'enseigne, à côté de S.G.M.B., on a rajouté M.M.B.
Il va voir Saîd et lui dit : « Je vois que tu as changé le nom de ta pompe, c'est bien, mais dis-moi, pourquoi tu as rajouté M.M.B. »
Et Saïd lui rétorque : « Saïd Ghoumani, Moul Bomba, Machi Moul Banka» |
| |
|
Cela pourrait bien faire un boom publicitaire pour un de nos opérateurs de téléphonie mobile! Trois individus de nationalités, américaine, britannique et.. Algérienne meurent dans un accident et se retrouvent en Enfer.
1- Après quelques semaines, l'Américain désireux de savoir si, enfin, Ben Laden a été arrêté, sollicite la possibilité de passer un coup de fil vers l'Amérique.Le diable accepte et lui facture, aussitôt le coup de fil terminé, les trois minutes à 3 millions de Dollars. L'Américain sort son carnet de chèque et s'acquitte de sa dette sans sourciller...
2-Le Britannique, à son tour sollicite la même faveur, afin de s'enquérir de >la santé de la Reine Elisabeth... Le diable accepte et lui facture, aussitôt la conversation achevée, les trois minutes à 4 millions de dollars >que notre ami s'empresse de payer...
3-Ce fut, enfin, au tour de l'Algérien. Ce dernier hésitant du fait de la faiblesse de ses moyens, se décide quand même à demander l'autorisation d'appeler en Algérie pour avoir des nouvelles du pays, si le pouvoir d'achat est assez bas, si les maladies primaires creusent tjs des victimes, si le pouvoir est tjrs le même, si les routes sont tjrs catastrophiques, si les voleurs gagnent tjrs du terrain, si la bureaucratie étoffe les citoyens, si le chômage est le titre de la jeunesse perdue, si le logement est aussi un rêve et si et si et si.......
La conversation s'achève enfin au bout de trois heures. L'Algérien osant à >peine regarder le diable, lui demande en bégayant, le prix de la communication.
Le diable tout serein répond: Oh, pour les trois heures ça fait trois Dinars! Surpris, l'Algérien : Mais co...... co....comment ça se fait ??Le diable lui répond: Et bien, de l'Enfer à l'Enfer, c'est un appel local !!!  |
| |
<< Précédant Page 2
Blog mis à jour le 22/11/2008 à 03:40:52
| | |