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La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways
entre Johannesburg et Londres :
Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un Noir.
Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air :
- Quel est votre problème, Madame? demande l'hôtesse.
- Mais vous ne le voyez pas donc pas? répond la dame. Vous m'avez placée à
côté d'un Noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres
répugnants. Donnez-moi un autre siège.
- S'il vous plaît, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de
ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible.
L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard :
- Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la
classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a
plus de place dans la classe excécutive. Toutefois, nous avons encore une
place en première classe. Avant que la dame puisse faire le moindre
commentaire, l'hôtesse de l'air continue :
- Il est tout a fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une
personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les
circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger
quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi désagréable.
Et s'adressant au Noir, l'hôtesse lui dit :
- Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un
siège en première classe vous attend.
Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se
levèrent et applaudirent...
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Un juif tenant une grande droguerie-bazar- quincaillerie voit entrer un jeune homme dans sa boutique qui s'adresse à lui en ces termes:
"Ecoutez Monsieur, si vous me laissez votre magasin une journée, je vous fais un chiffre d'affaires pas possible, je casse la barraque" !
L'homme amusé par ses propos lui donne rendez-vous pour le lendemain à l'ouverture.
Sitôt le jeune arrivé, il s'en va lui laissant la boutique jusqu'au soir.
Lorsqu'il revient, le garçon lui tend fièrement un chèque de 200 000 Euros. Interloqué le bonhomme lui demande ce qu'il a fait.
"C'est simple. Un type m'a commandé un hameçon. Je lui ai demandé ce qu'il ferait avec ça et lui ai vendu une super canne à pêche de compétition. Après quoi, pour qu'il ne soit pas ridicule auprès des autres pêcheurs, je lui ai vendu un magnifique ciré. Comme il fallait bien qu'il s'assoit, je lui ai cédé un super tabouret-tiroir et pour mettre son poisson, une nasse en inox. Pour trimballer tout ce matériel, le lui ai vendu la grosse mercedes avec la remorque.
Le tout faisait 201 324 Euros et je lui ai dit que s'il me payait cash, je lui cédais l'ensemble pour 200 000 Euros. Et voilà le chèque" !
"Merveilleux", lui dit le boutiquier, admiratif, "pour un homme qui voulait juste acheter un hameçon" !.
"Mais non", répond le jeune, "il était entré pour acheter des tampax pour sa femme et je lui ai dit, tu peux rien faire aujourd'hui, va donc à la pêche" !!!! |
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Un ventriloque se produit sur scène avec une marionnette lorqu'une blonde dans l'assistance se lève et commence à l'invectiver:
"" Votre sketch, c'est une honte ! Vous n'arrêtez pas de vous en prendre aux blondes, de les ridiculiser, de les bafouer, les écraser, les insulter ! Vraiment, il y en a marre ! trop c'est trop" !!
L'homme est quelque peu interloqué et présente des excuses à cette jeune femme.
C'est alors que celle-ç se lève et le pointant du doigt, lui crie:
"" C'est pas à vous que je parle mais au petit bonhomme assis sur vos genoux"" !!! |
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Le zoo devant fermer pour l'été, trois de ses pensionnaires discutent de la direction qu'il vont emprunter pour les vacances.
Le lion dit en premier:
" Mes griffes sont bien acérées, celles de ma lionne aussi. Quant à celles du lionceau, elles sont prêtes à déchiqueter. Nous irons donc faire un safari en Afrique".
La girafe, quant à elle, surenchérit:
" Ma robe est plus belle que jamais, celle de ma compagne aussi. Quant à celle du petit, elle fera également des carnages. Nous irons nous pavaner dans la savane".
Pour terminer, le crocodile affirme bien fort:
"En ce qui me concerne, tout comme mon épouse et notre petit, nous avons tous trois de bien grandes gueules, aussi nous allons rentrer chez nous à MARSEILLE" !!!!!!!!!! |
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Un type téléphone à son employeur et lui dit qu'il ne viendra pas travailler à cause de violents maux de ventre.
Le patron ne l'entend pas de cette oreille et lui dit: "Ecoutez mon vieux, c'est hors de question. Quand je souffre de tels maux, je rentre chez moi; ma femme se livre à une fellation et je me sens nettement mieux. Faites donc comme moi".
Deux heures après l'employé rappelle son patron et lui dit: "Oh merci Monsieur ! J'ai fait ce que vous m'avez dit. Ca va nettement mieux et vous avez un sacré bel intérieur" !!! |
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Blog mis à jour le 23/03/2023 à 19:14:24
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