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J’ai choisi aujourd'hui la question du dé bridage car comme celle du dépucelage, elle intéresse tout motard dès son plus jeune âge. 
Donc la question pourrait ici se résumer à : COMMENT FAIRE SAUTER LA RONDELLE ?... 
Un peu d'histoire :
Sur les machines de nos parents, et sur celles certaines de vos belles, l'électronique n'ayant pas encore envahi le moulbif, la course aux watts a été rendue beaucoup plus simple et plus à la portée du bourrin de base.
Nous classerons donc les machines en 2 catégories :
Les "à carbu"
Les "pas à carbu"
1ère question : Comment les reconnaître ?
Très simple.
Se placer sur le côté de l'engin, une bonne 16 bien fraîche dans la main droite, et scruter attentivement la partie se situant sous le réservoir. (si vous avez bien sûr pu le remonter après avoir changé vos bougies.) Sinon, c'est sous la planche en bois et le bidon en plastique d'herbol, reconverti en réservoir.
En général les carbus ressemblent à...enfin à...
Bon le plus simple est encore de se reporter au "manuel du propriétaire" pour ceux qui l'ont encore. Pour les autres, téléphonez à notre mécano Jack.(Pas entre 13 h 30 et 15 h 00, il roupille et la sieste c'est sacré...)
Une fois que vous êtes sûr de votre coup, voilà la procédure pour transformer votre oignon en missile sol-sol :
1 : Y'a des carbus.
Acheter chez Carrefour ou à Vive le Jardin 2 kilos de chlorate de soude;
En passant devant la pharmacie, au retour, se munir d'une fiole d'éther ou mieux d'alcool à 90°. (30 cl suffiront amplement)
A l'aide d'un tupperware translucide, mélanger doucement le chlorate de soude et l'éther (ou l'alcool) jusqu'à former une pâte homogène.
Diluer le tout dans trois bons litres de SP 98. (Il pète bien) Pas de la grande surface. préférer de la marque avec additifs. (C'est mieux pour la longévité de votre moteur)
Verser le mélange délicatement dans le réservoir (ou le bidon planché)
S'habiller chaudement et en cuir pour l'essai.
Attention : Il se peut que le mélange ne donne pas immédiatement de résultats probants. Attendre que les carbus distillent la sauce dans le berlingue. (2 à 3 kilomètres pépère) Préférez des routes larges et bien entretenues.
2 : Y'a pas de carbus
Là c'est plus dur et ça demande de la concentration.
Bien se reposer la veille.
Se mettre en tee-shirt pour plus de souplesse
Partir pépère pour faire chauffer puis trouver un bon bout de droit (5 ou 6 kilomètres mini)
Ouvrir en grand et se caler à un bon 160 en 5 ou en 6
A l'aide votre opinel n°8 (voir leçon n° 2) couper de la main gauche, tout en maintenant les gaz en grand de la main droite, tout le merdier de fils que votre main rencontrera et qui se situe à peu près sous la selle.
Faire très attention : Bien synchroniser la coupure des fils et le rattrapage du guidon avec les 2 mains.
Voilà mes trésors.
Bonne route à toutes et à tous et surtout soyez prudents. La vitesse c'est dépassé. 
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J'ai un nouveau chien,
Il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin,
Il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan,
Il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme,
Il m'a rapporté les couilles du voisin !
Bon chien !!!! |
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je t'avais promis une vacheri
j-marc◄  ► vla ces fait 
Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari. Elle se dit "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille
affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce
prix.
Le vendeur répond : -" C'est parce qu'elle fait les fellations comme une
déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son
mari car elle n'aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va
se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant
la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts,
la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote sous les yeux grands
ouverts de la grenouille.
La femme s'écrie : -" Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond :
Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!
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C'est une sage-femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sûr Madame !
Et le boucher coupe un morceau qui pèse "pile-poil" 450g.
- Un coup de chance, dit la dame.
- Oh non, juste 30 ans de métier Madame.
Elle se dit, "je vais l'avoir" et elle demande 225g de pâté de tête.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
Tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg800, dit-elle.
- Ah non, 3 Kg700 répond le boucher.
- Ecoutez, dit la sage-femme, cette fois c'est mon métier : donc 3 Kg800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti, Marcel, de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg300, clame Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de s'être trompés d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ?
- Oh oui, répond Marcel : 2Kg300, vidé et désossé ! |
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lol j ai deja mais pas mal ;-) |
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Il est accueilli par Saint Pierre :
- En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi.
J'ai des doutes :
est-ce que je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer ?
D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers, mais d'un autre, tu as créé cet abominable Windows 95, et même 98.
Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant :
je vais te permettre de choisir où tu veux aller.
Bill Gates répond :
- Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis ?
Saint Pierre lui dit :
- Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ton choix.
- Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier, propose Bill.
Il va donc en enfer, arrive sur une plage superbe et vierge, avec une eau claire, un tas de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes.
Le soleil brille et la température est parfaite.
Bill en est ravi.
- C'est super, ici !
Dit Bill à Saint Pierre.
Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis !
Le paradis est en fait un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant.
C'est beau, mais pas aussi excitant que l'enfer.
Bill réfléchit un instant, puis rend sa décision :
- Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer, dit-il à Saint Pierre.
Alors Bill va en enfer.
Deux semaines plus tard, Saint-Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se porte en enfer.
En arrivant, il trouve Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûler par des démons.
- Comment ça va, Bill ?
Lui demande Saint Pierre.
- C'est atroce !
Ca n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines !
J'arrive pas à croire ce qui m'arrive !
Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les jolies filles jouant dans les vagues ?!
- Ca, c'était la démo, répond Saint Pierre.
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Blog mis à jour le 13/10/2008 à 03:42:31
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