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Qui vole un œuf vole un bœuf !
Sachant qu’un bœuf, au départ veau, puis émasculé afin qu’il n’aille pas saillir tout le troupeau de vaches et de génisses toutes les cinq minutes pendant qu’elles broutent tranquillement comme un vulgaire taureau destiné à reproduction de ce dernier, (le troupeau faudrait voir à suivre) ne fait pas parti de la famille des ovipares mais de celle des mamies fer (des dents de fer dans une bouche de velours, ou revoir le film « les dents de la mère ») ; on ne voit pas comment un animal de sexe mâle d’origine, sans couilles qui plus est, pourrait accoucher d’un œuf de vache qui n’en pond pas.
Il n’y a là hormis le « vole » aucune corrélation entre les sujets de ce dicton qui part conséquent est complètement con.
Mais il doit s’agir d’une faute de frappe, due a une secrétaire zélée qui surgissant bouche bée de sous le bureau, n’aura prêté attention au deuxième « b » qui s’est immiscé dans le dicton dactylé.
En effet elle aurait du dactylo - frappé ceci :
Qui vole un 9 vole un 9 !
Ce qui est tout aussi con comme dicton je vous l’accorde.
Voici un dicton qui validasse le thème du vole :
Qui "VOLINSKI" vole un scooter des neiges !
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Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une
lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire-part des quelques observations suivantes, afin que vous puissiez vous améliorer encore un peu lors de vos
prochains prônes :
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7, et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.-C. & co."
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de p***."
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain."
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho.
10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12 - Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les c****."
13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin De Messe.
14 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc**** chez les papous."
15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pé**" et " le travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement, l'Archevêque.
P.-S. : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
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Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.
Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"
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Un homme arrive chez son médecin et dit:
- " Docteur, j'ai un problème avec ma vie sexuelle; ça ne fonctionne plus du tout, du tout. Pouvez-vous m'aider ? "
Le médecin lui dit:
- " Y a plus de problème maintenant pour les hommes. Il y a une nouvelle pilule sur le marché …le Viagra ".
Alors il lui donne la prescription et le renvoie chez lui.
Deux mois plus tard, le patient revient en courant chez le médecin :
- " Docteur, docteur, je dois vous remercier … c'est incroyable … cette pilule est un miracle. J'ai eu du sexe 14 fois en 8 jours !!! "
Le médecin:
- " Mais je suis très heureux pour vous et qu'est-ce que votre femme dit de ça? "
-" Ma femme? Mais je suis même pas rendu chez moi encore !!! "
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Une blonde se trouvait dans une situation financière troublante.
Alors, en désespoir de cause, elle demanda à Dieu de l’aider.
Elle commence à prier :
« Mon Dieu, s’il vous plaît, aidez-moi !
J’ai perdu mon emploi et si je ne trouve pas d’argent,
je vais perdre ma maison et mon automobile.
SVP, faites-moi gagner à la loto !
A chaque tirage, c’est quelqu’un d’autre qui gagne ! »
Le tirage arrive et elle ne gagne rien encore une fois.
Encore une fois, elle s’adresse à Dieu :
« Mon Dieu, pourquoi vous m’oubliez toujours ?
Mes enfants vont mourir de faim.
Je ne vous demande pas souvent de l’aide et
j’ai toujours été une bonne chrétienne.
SVP, faites-moi gagner à la loto
juste une fois pour que ma vie revienne à la normale ! »
Soudain un éclair dans le ciel apparaît..........................
La blonde n’en revient pas d’entendre la voix de Dieu................................
qui lui dit..................................
« Blondie, je veux bien t’aider
mais comme on dit :
" Aide-toi et le ciel t'aidera ! "
"Achète un billet !" 
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Blog mis à jour le 09/01/2009 à 10:22:23
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