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Quel est le plus petit filet de peche au monde ?
Le string. Car il ne contient qu'une raie et une moule ! |
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Je vous connais ?
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque une petite blonde canon qui lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?
Elle répond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes petits...
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la fille avec qui j’ai couché lors d'une soirée bien arrosée ?
- Ben non, je suis juste la nouvelle institutrice de votre fils!!!
RELIGION - Vous ne savez pas ce qui est bon…
Dans le train, un curé et un rabbin partagent le même compartiment. Le curé offre au rabbin un morceau de son sandwich au jambon.
Le rabbin refuse: Mais savez bien que nous n'avons pas le droit de manger du porc?
Un peu sarcastique, le curé répond: Oh mais vous avez tort, c'est très très bon, vous savez!
Arrivés à destination, le rabbin dit au curé: Vous saluerez bien votre femme!
Interloqué, le curé lui répond: Mais vous savez bien que nous n'avons pas le droit de nous marier? Franchement sarcastique, le rabbin lui répond: Oh mais vous avez tort, c'est très très bon, vous savez !
DEVINETTE - C’est logique non ?
Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi l'accouchement arrive avant la grossesse ; l’adolescence avant l'enfance; la course avant la marche; l'écriture avant la lecture; les devoirs avant les leçons; et même la mort avant la vie.
Mais ma constitution est logique et la précède même. Qui suis-je ?
Vous donnez votre langue au chat ?
Réponse : Le dictionnaire
èPerles dans les journaux :
Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à
> l'hôpital.
> (Dauphiné Actualité)
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> Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.
> (Le Parisien).
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> La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.
> (Ouest-France).
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de
> l'uniforme.
> (Ouest France).
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au
> décès
> de son épouse.
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> Ses dernières paroles furent un silence farouche.
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des
> fêtes.
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> Tous portaient une crêpe à la boutonnière.
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir
> recours à l'alphabet braille.
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> Ay |
| Impression : Extraordinaire
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Standardiste: "Speed pizza, bonjour."
Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."
Standardiste: "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"
Client : "Mon numéro d'identification national, oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."
Standardiste: "Merci M. Jacques Lavoie. Donc, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. Mais vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h 30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant Z25/JkPp+88**
Client : "Bon, je le fais, mais D'où sortez-vous toutes ces informations ?"
Standardiste: "Nous sommes branchés sur le système Monsieur."
Client : (Soupire) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines..."
Standardiste: "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée Monsieur."
Client : "Comment ça ?"
Standardiste: " Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime..."
Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez, alors ?"
Standardiste: "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."
Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?"
Standardiste: "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur. Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le net, en utilisant le moteur http://www.moogle.fr avec comme mots clés "soja" et "alimentation". D'où ma suggestion."
Client : "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."
Standardiste: "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex LP et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprozac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient selon la législation 150mg de Phénylseptine par 100g de pate, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes 37 secondes. La législation nous interdit donc de vous livrer sauf autorisation émise par notre service conseil-juridique. Par contre, nous avons l'agrément pour vous livrer immédiatement le modèle mini."
Client : "Bon va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de
crédit."
Standardiste: "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez
obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la
limite et vous avez laissé votre carte American express sur votre lieu de
travail. C'est ce qu'indique le credicard-satellis-tracer"
Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."
St |
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Blog mis à jour le 05/12/2008 à 00:14:19
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