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Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour nous
les FEMMES!
Vous, les hommes, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis!
Nous, nous n'avons vraiment pas de chance : LA vaisselle, LA cuisine,
LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse
Vous, les hommes, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey et ça pourrait être LE bonheur si nous ne venions pas semer LA discorde et LA chicane.
Pour retrouver LE calme, je crois que vous devriez laisser LE genre décider.
Nous pouvons regarder LA télé, mais vous choisissez LE poste. Même si
LA télécommande nous appartient, vous avez LE contrôle.
D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de
suite au MASCULIN : On dit UNE rivière, UNE marre d'eau mais on dit
UN fleuve, UN océan.
On dit UNE trottinette mais UN avion à réaction! Et quand il y a UN
problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe.
C'est toujours la faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne
d'essence, d'UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d'UNE
connerie.
Et alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN
homme ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN
impondérable.
Enfin, les FEMMES, nous devrions faire UNE pétition. Et il
faut faire très vite parce que notre situation s'aggrave de jour en
jour.
Y'a pas si longtemps, nous avions LA logique, LA bonne vieille logique
FÉMININE. Ça n’a pas plu aux HOMMES, ils ont alors inventé
LE logiciel.
Mais nous avons quand même quelquefois des petits avantages:
Vous avez LE mariage, LE divorce; nous avons LA pension, LA maison.
Nous avons LA carte de crédit, vous avez LE découvert.
Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française nous lui avons beaucoup souffet qu'il a finit à ne pas nous aimer.
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| Impression : Extraordinaire
Génial !! |
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Tout l'après-midi, Nasrouddin s'est promené en compagnie de deux notables de la ville, l'imam et le kadi, mais l'heure est venue de se séparer.
- Tu es vraiment un homme surprenant, remarque le religieux. Parfois on dirait que tu es un filou capable de voler et de duper n'importe qui, et puis, quelques instants après, on croirait avoir affaire à un imbécile.
- Allons, Nasrouddin, soit franc pour une fois, continue le magistrat, dis-nous donc qui tu es en réalité : un escroc, ou un idiot ?
- Cela dépend, répond Nasrouddin, mais ce que je peux vous dire tout de même, chers amis, c'est qu'en ce moment je suis juste entre les deux
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| Impression : Extraordinaire
Excellent ! |
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un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
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> "Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique,
> alors tu t'occuperas des patients qui viendront".
>
> "D'accord, docteur", répond Hassoun.
>
> Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
>
> "Alors, comment s'est passée ta journée ?"
>
> Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
>
> Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
>
> "Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.
>
> "Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du
> Mallox,Monsieur"
>
> "Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"
>
> "Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est
> entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est
> couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
>
> "Aidez-moi ! Ca fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
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> Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait,Hassoun?"
>
> "Bin Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"
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| Impression : Extraordinaire
On a bien ri ...... sacré Hassoun !!!!! |
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Blog mis à jour le 08/01/2009 à 07:33:08
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