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Marny - 251831
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Sables mouvants


Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.

Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.

- Vous avez besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.

- Vous avez besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois .

- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :

- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !

Et le seigneur lui répond :

- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

Sunday, June 25, 2006
12:10 PM

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Trou de Mémoire


C'est un type un peu fatigué qui rentre dans une pharmacie. Allant directement au comptoir, il demande au pharmacien une boite d'acide acéthylsalicilique.

L'air un peu surpris le pharmacien lui demande de préciser : Vous voulez dire une boite d'aspirine ?

Et le client ; Ah ! Je me rapelle jamais le nom !


Monday, November 01, 2004
4:52 PM

Auteur : Sam nézique

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Tout s'explique !


Trois ingénieurs d'Apple rencontre trois ingénieurs de Microsoft sur le quai d'une gare. Tous attendent le train qui les amenera à un congrès informatique important.

Les ingénieurs de Microsoft vont acheter leurs billets et le compostent sur le quai.
Leurs concurents d'Apple les regardent un sourire aux lèvres et restent sur place pour attendre le train. Celui-ci arrive et les 6 montent dans la même voiture. Les ingénieurs de Microsoft interpellent leurs concurents en leur rappelant que les contrôles dans le train sont désormais systématiques et que les amendes pour défaut de titre de transport sont assez chères. Les ingénieurs d'Apple préfèrent ignorer cette remarque...

Pendant le voyage, un contrôleur se présente à un bout de la voiture et annonce :
- "Mesdames et Messieurs bonjour, contrôle des billets s'il vous plait..."

Pendant ce temps là, les trois ingénieurs d'Apple se sont rendus à l'autre ewtrémité de la voiture, tapent à la porte des toilettes et répettent ce que vient de dire le contrôleur.
Des toilettes sort une petit voix :
- "voilà, voilà"

et le billet apparait sous la porte.

Les ingénieurs d'Apple s'en emparent et s'enferment dans l'autre cabine de toilettes...

A la fin du congrès, les 6 ingénieurs se retrouvent sur le même quai à attendre le même train. Par contre, ce coup-ci, aucun des 6 n'achètent de billet. Les ingénieurs d'Apple surpris, essayent d'effrayer leurs concurents avec aussi peu de succés.

Le contrôleur rentre dans la voiture comme à l'aller et pendant qu'il annonce sa fonction, les ingénieurs d'Apple utilisent le même stratagème qu'à l'aller et s'enferment dans les deuxièmes toilettes. Les ingénieurs de Microsoft se présentent alors à la porte des deuxièmes toilettes et :
Madame Monsieur bonjour, contrôle des billets s'il vous plait.

Moralité de cette histoire, chez Microsoft, non seulement ils piquent les idées des autres, mais en plus ils les améliorent...

Thursday, August 05, 2004
12:08 PM

Auteur : Un usager de la SNCF rencontré par internet

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Emprunt


C'est un couple d'une trentaire d'année qui se retrouve au petit matin dans la salle de bain. Pendant que l'homme se rase, se lave les dents etc... sa femme sort de la douche toute nue. Alors la sonnet de la porte d'entrée rententie. Après une courte négociation, la femme enfile un peignoir et traverse l'appartement pour aller voir qui c'est. Elle ouvre et constate que leur voisin de pallier. Celui-ci, un peu surpris de la tenue vestimentaire de son hote, saute sur l'occasion...

- Bonjour, Madame, excusez-moi de vous déranger, mais je voulais vous dire que depuis mon installation, j'ai eu un coup de foudre pour vous...

Elle se sentant rougir des pieds à la tête, essaie de balbutier quelques mots...

- Mais enfin, monsieur, mon, mari, mais....

Lui reprenant la parole.

- Voilà, Madame, je vous donne 5000 euros si vous laissez tomber votre peignoir et me laissez ensuite un peu profiter du spectacle.

Elle, sâchant son mari à quelques mètres de là, mais ne pouvant descemment pas refuser 5000 euros pour quelques secondes de nudité, accèpte.

Lui se rince l'oeil quelques seconde, paye, la remercie et s'en va.

La femme retourne à la salle de bain pour s'habiller. Son mari lui demande alors :

- Qui était-ce ?

Elle :

- Juste le voisin de pallier.

Le mari :

J'espère qu'il ta rendu les 5000 euros qu'il me doit depuis 15 jours...

Wednesday, August 04, 2004
2:22 AM

Auteur : André

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Perles


Coluche disait : "Les journalistes disent que je dis des conneries, alors maintenant je vais dire les leurs... Ce grand comique est malheureusement mort, mais les journalistes continuent. La preuve :

- Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P... se serait suicidé lui-même. (Nord Éclair)
- Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Est-Éclair)
-Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. (Dauphiné Actualité)
-Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ? (Le Progrès)
-Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.
-Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.
-En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.
- L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.
-Les pieds de Damoclès.
-M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.
-Elle est décédée mortellement.
-Ses dernières paroles furent un silence farouche.
-L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.
-Tous portaient une crêpe à la boutonnière.
-L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.
-Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir > recours à l'alphabet braille.
-Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.
- Depuis quelques mois, il emplit une secrétaire.
- Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arrivé. (l'Yonne Républicaine, 25/11/1994)
- Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.
- Il a été superficiellement égorgé au bras.
- Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber.
(Le Républicain Lorrain, 14/08/1954)
- On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte.(La Montagne, 01/10/1995)
- Le climat et les eaux sont très humides.
- Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.
- La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.(Ouest-France, 12/08/1995)
- Ses hémorroïdes l'empêchait de fermer l'oeil.
- Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.
- Chasse : Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières nouvelles d'Alsace,14/03/1993)
- Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.
- Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse. (Sud-Ouest 24/11/1956)
- A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.
- Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.
-Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.
-Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.
-A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.
-C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux ! (La Vie Corrézienne,09/05/1954)
-Journée du sang : s'inscrire à la boucherie.
- Véritable Pub anglais : spécialité couscous.

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Sunday, May 23, 2004
9:55 PM

Auteur : Texte communiqué par Manu Petit

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