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Standardiste: "Speed pizza, bonjour."
Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."
Standardiste: "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"
Client : "Mon numéro d'identification national, oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."
Standardiste: "Merci M. Jacques Lavoie. Donc, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. Mais vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h 30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant Z25/JkPp+88**
Client : "Bon, je le fais, mais D'où sortez-vous toutes ces informations ?"
Standardiste: "Nous sommes branchés sur le système Monsieur."
Client : (Soupire) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines..."
Standardiste: "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée Monsieur."
Client : "Comment ça ?"
Standardiste: " Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime..."
Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez, alors ?"
Standardiste: "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."
Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?"
Standardiste: "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur. Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le net, en utilisant le moteur http://www.moogle.fr avec comme mots clés "soja" et "alimentation". D'où ma suggestion."
Client : "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."
Standardiste: "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex LP et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprozac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient selon la législation 150mg de Phénylseptine par 100g de pate, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes 37 secondes. La législation nous interdit donc de vous livrer sauf autorisation émise par notre service conseil-juridique. Par contre, nous avons l'agrément pour vous livrer immédiatement le modèle mini."
Client : "Bon va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de
crédit."
Standardiste: "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez
obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la
limite et vous avez laissé votre carte American express sur votre lieu de
travail. C'est ce qu'indique le credicard-satellis-tracer"
Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."
St |
| Impression : Excellente
Ca va pas être marrant en 2015 et après .... |
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| Impression : Excellente
Je vais tout de suite aller voir le site... |
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... un client payait chaque matin le sien au comptoir d'une étrange façon : un franc tout à un bout du comptoir, un franc tout à l'autre, et un au milieu, devant lui.
Le patron n'aimait pas trop cette singularité, mais un client est un client, et les clients réguliers, il faut les accepter comme ils sont, sinon ils vont en face.
Mais il n'en pensait pas moins.
Un jour, notre homme paie son café avec une pièce de cinq francs. Le patron, ravi, lui rend ses deux francs de monnaie : une pièce à chaque bout du comptoir, et hop!
Notre homme boit son café.
Puis il sort une pièce de 1 franc de sa poche, la pose sur le comptoir devant lui, et dit "Un autre, s'il vous plai!". |
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Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et de gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc ....
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking :
Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!
Le riche : Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ...
Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sur, parce qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux ..
Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !! |
| Impression : Extraordinaire
Forcément !
je l'avais déjà mise le 18 avril (sous "INVITATION") |
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Blog mis à jour le 08/01/2009 à 10:21:18
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