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suite a mon blague la vie sexuelle de l'homme certain(e)s m'ont demandé et les dames . ????
dont acte 
Définition géographique:
La femme est comme le globe terrestre:
Entre 15 et 25 ans,
elle est comme l'Afrique; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans,
elle est comme l'Asie; exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans,
elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans,
elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants
Entre 55 et 65 ans,
elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller. |
| Impression : Extraordinaire
Oh yes, it's totally true ! :-) |
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| Impression : Extraordinaire
D'après Gogol, la longévité d'une grenouille est de 7 à 9 ans ; c'est bête, hein ? :-) |
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Une femme est au lit avec son amant.
>En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les
fige et
>comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit,
la
>penderie est ridicule,le balcon inexistant et... elle habite au 12e..!!
>
>Sans se démonter elle lui fait :
>- "Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien!!".
>
>Le mari :
>- "Surpriiise darling de mi vida ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé
>plus tôt. "
>Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
>- "C'est quoi ça ?"
>
>La femme :
>- "Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel
robotisé
>powered par Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne
trouves
>pas ?
>Tu es toujours parti, en réunion, en voyage ... est ce que je sais ce
que
>tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais
en
>grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le
>voisin?!"
>
>Le mari :
>- "Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie
>de bête".
>
>Elle, qui vient d'être servie :
>- "Non chéri j'ai la migraine !"
>
>Lui :
>- "Merde c'est toujours pareil ! Bon va a la cuisine me faire une
>omelette, sois gentille. Ok ?"
>- "OK ! "
>
>Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
>- "ce qui est bon pour elle est bon pour moi..."
>
>et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
>
>A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
>- " erreur-système ! em-pla-cement ré-ser-vé USB "
>- " Robot de merde!!!! "
>
>Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le
>balancer... et l'amant reprend :
>- " pro-gramme ré-initialisé - veu-illez ré-essayer... " |
| Impression : Extraordinaire
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> > "Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone ... Tu peux me passer maman ?" "Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David." Bref silence ... "Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David !" "Si si, il est dans la chambre avec maman !" "Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage." "D'accord papa." Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. "Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa." "Et qu'est-ce qui s'est passé ?" "Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte !" "Oh mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu ! Et oncle David ?" "Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine. Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi." Long silence ... Puis papa dit : "La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.69.69 ?"
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| Impression : Extraordinaire
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>>VIVE LE TRAIN
>>
>>Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG),
>>un
>>Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie
>>Norvégienne sont dans le même compartiment.
>>
>>Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures, quand un tunnel
>>vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
>>
>>On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de
baffe.
>>
>>Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la
>>Norvégienne sont assis comme si de rien n'était, et le Parisien se
>>tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
>>
>>Le Parisien se dit : " Le Marseillais a dù embrasser la Norvégienne, elle
>>a
>>cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.
>>
>>La Norvégienne pense : " Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a
>>loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas
>>apprécié."
>>
>>Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou
>>pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien " |
| Impression : Extraordinaire
mdr |
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Blog mis à jour le 07/07/2008 à 03:31:45
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