879050 Publié le 12/07/2004 à 20:02 
Quel est la difference entre une femme est les insectes???
La reponse: Les insectes nous emmerdent l'ete, les femmes s'est toutes l'annee!!
lolll
Allez, a votre tour.... |
1097472 Publié le 12/07/2004 à 20:10
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1111207 Publié le 12/07/2004 à 20:23
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879050 Publié le 12/07/2004 à 21:10
Personne a une petite blague?
Et ben... |
 Myriam - 1112542  Publié le 12/07/2004 à 22:24
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c'est de la dynamite ! Ses pectoraux, de la dynamite ; ses biceps, de la dynamite ; ses dorsaux, de la dynamite ; ses cuisses...
- Dis donc, demande la fille, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?
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879050 Publié le 13/07/2004 à 11:54
Bien cette histoire!!!
Une autre blague a raconter??? |
1009068 Publié le 13/07/2004 à 16:50
Un type a des souliers tellement bien cirés qu'ils reflètent ce qui est au-dessus. Il va danser et dit à sa partenaire qu'elle a un slip rouge avec des pois bleus. Elle est soufflée et en parle à une copine, qui va aussi danser avec lui. Il lui dit qu'elle a un slip vert avec des rayures blanches. Estomaquée, elle en parle à une autre amie qui lui dit: Je vais l'avoir, moi je ne porte rien sous ma jupe. Elle danse avec lui et lui demande de quelle couleur est sa culotte. Le type est gêné. Je n'arrive pas à le dire. Elle lui avoue qu'elle n'a rien. Il répond: Oh vous me rassurez, je croyais que mes chaussures étaient fendues!
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1009068 Publié le 13/07/2004 à 17:22
Comment faire du rodéo en faisant l'amour? Faire mettre la partenaire à quatre pattes, la pénétrer par derrière et crier: J'ai le sida!
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879050 Publié le 13/07/2004 à 22:46
Quel est le plus petit paradis au monde ?
Le soutient-gorge, car il n'y a que deux saints.
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879050 Publié le 13/07/2004 à 22:49
Qu'est-ce qui est tout rouge au bout et qui sent l’urine ?
Une borne d'incendie.
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1151106 Publié le 15/07/2004 à 14:57
c'est l'histoire de deux oeufs dans une poele a frire. Il fait tres tres chaud. Atel point que l'un des oeufs se tourne vers l'autre et lui dit :
" ca devient vraiment infernal cette chaleur..."
et l'autre répond :
"ah un oeuf qui parle." |
Myriam - 1112542 Publié le 15/07/2004 à 19:41
Un type lit le journal. Tout à coup il lit qu'au Brésil, quand un mec fait l'amour à une femme, il reçoit 300F.
- Le mois prochain, je pars au Brésil, dit-il à sa femme.
- Je pars avec toi, mon chéri, lui répond-elle.
- Non !
- Si !
- Mais enfin, tu sais bien que là où je vais, tu ne peux pas venir.
- Oh si mon chéri, emmène moi, je t'en prie. Je veux absolument voir comment tu fais avec 300F par mois. |
879050 Publié le 16/07/2004 à 21:01
C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
-Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?
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 darsterix - 1144053 Publié le 22/07/2004 à 11:01
> > Premier jour d'école dans une classe américaine.
> >L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le
> >fils du boss de Sony).
> >L'heure commence.
> >
> >L'institutrice:
> >"Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine.
> >Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?"
> >Pas un murmure dans la salle.
> >Susuki lève la main:
> >"Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"
> >- Très bien Susuki ! Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE
PEUT
> >PAS SOMBRER ?
> >- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki
> >L'institutrice regarde les élève et dit
> >- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connait l'histoire américaine
> >mieux que vous !
> >On entend alors une petite voix au fond de la classe:
> >- Allez tous vous faire f...,  s de Japonais !
> >- Qui a dit ça ? s'insurge l'institutrice
> >Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
> >- General Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors
> >de l'assemblée générale de Generalmotors
> >Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret:
> >- y'm'fait vomir...
> >L'institutrice de hurler:
> >- Qui a dit ça ?
> >Et Suzuki:
> >- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner
officiel
> >à Tokyo en 1991.
> >Un des élève se lève alors et crie
> >- pomp'moi l'gland !!
> >Et Suzuki, sans ciller:
> >- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison
> >Blanche à Washington.
> >Un autre élève lui hurle alors:
> >- Suzuki, espèce de !
> >Et Suzuki:
> >- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002
> >La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
> >connaissance,
> >la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
> >- , j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
> >
> >Et Suzuki:
> >-Raffarin, après s'être vu remettre les comptes de la france par le
> >ministre des finances Sarkozy |
1079473 Publié le 01/10/2004 à 07:38
Vous savez quels sont les derniers mots prononcés par l'équipage avant que la navette Challenger explose...... ?
-Touche pas à ca, idiote !!! |
1080550 Publié le 01/10/2004 à 11:02
Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
> Voyant venir son mari, la femme lui dit :
> - Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
> - Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu préfères
> l'avaler en cachet ou l'avoir en suppositoire?
> Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé
> devant la télé et vous demande "Tu regardes quoi ?"
> Répondre : La poussière.
> La femme de Jean-Pierre Foucault qui a vraiment envie de faire l'amour
> avec son mari :
> - Allez Jean-Pierre...
> - Non
> - Allez STOP...
> - NON NON ET NON !
> - C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
> - Oui
> - Bon alors j'appelle un ami...
> Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
> Réponse : "le string", car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu
> et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.
> Pourquoi a-t-on appelé l'exposition "TERRE DES HOMMES".
> Parce que c'est impossible de faire "TAIRE DES FEMMES".
> Contrepèterie.
> Ne pas confondre :
> Panne de micro et Pinne de macro.
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1079473 Publié le 01/10/2004 à 17:45
Comment reconnaitre une hotesse de l'air belge ?
C'est la seule qui se met a poil devant l'avion pour lui faire lever la queue... |
Raist  - 800923 Publié le 04/10/2004 à 00:58
Bonnes tes blagues tu en connais des tonnes dis moi en tous cas elles sont fameuses merci a toi!  |
lanserlia - 993217 Publié le 15/10/2004 à 23:47
  |
994000 Publié le 22/10/2004 à 08:14
Citation:
Quelle est la différence entre un mur et un agent de police ?
- Essaye de pisser contre un agent de police
Corona!!! je suis MDR  |
994000 Publié le 26/10/2004 à 02:27
Corona !!!
T'es devenu un trio?? |
994000 Publié le 26/10/2004 à 02:49
MDR!!! Ton père te surveille t-il encore??? |
888138 Publié le 02/12/2004 à 17:41
C'est le journal intime d'une jeune femme, retrouvée après ses vacances...
Vendredi : une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain !
Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
Dimanche : Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.
Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?
Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses ! Il devient même de plus en plus pressant !
Mercredi : Cet homme est obsédé ! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.
Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes
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888138 Publié le 02/12/2004 à 17:55
Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d'hôpital :
- Cher ami, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous...
- Bon, comme j'ai pas vraiment le moral, donnez-moi la bonne...
- Et bien voilà; L'Académie de Médecine a décidé de donner votre nom à cette maladie…
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888138 Publié le 02/12/2004 à 18:23
Deux mouches sont autour d'une bouze. L'une pète. L'autre vitupère :
- T'es degeulasse ! Pas quand on est a table.
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1134934 Publié le 20/12/2004 à 20:07
Quel est le point commun entre une personne et un primate?
Comme le primate, on viens ts deux du primaire |
1134934 Publié le 20/12/2004 à 20:12
Us connaissez l'histoire de Paf le présentateur
Eh bin, c un présentateur du Paf qui sort de chez lui, ilne r'garde pas en traversant, une voiture arrive et Paf le présentateur |
1134934 Publié le 20/12/2004 à 20:17
Le point commun entre Star Ac et leur chateau?
Ben c leur façade |
1294208 Publié le 06/01/2005 à 18:22
Aujourd'hui on a pas vu les souverains de la planete.
On tire les rois ! |
