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 Gladys-abs-un-mois - 835521  Publié le 16/04/2008 à 01:45
Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée, !il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !
Horrifiée, la sœur se lève et part immédiatement du salon.
Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
' Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister ! '
Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la sœur en train de prier.
Le punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.
Après un moment de réflexion, la sœur répond :
- Ok, mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière... Alors le punk tout heureux s'occupe de la sœur...
Puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant :
- Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk !!!
Alors la sœur enlève son voile et lui dit :
- Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas la sœur ! Je suis le coiffeur!!!!!
Bonne semaine à tous!!!  | DORA - 696121 Publié le 19/04/2008 à 00:25 
Je pisse de rire ....
La première blague sur la bonne soeur sodomisée et le punk ...puis celle sur le fils probable eu avec un perroquet indien...
à la dernière alors je pleure de rire... l'ordre alphabétique qui change subitement de A à Nègre /Zoulou , je suis pliééééééééééééééééé
|  moonfriend  - 2163469  Publié le 19/04/2008 à 07:42
 | Gladys-abs-un-mois - 835521 Publié le 26/04/2008 à 16:36
Dans une boîte de nuit, Sarkozy rencontre 3 jeunes filles : une rousse, une blonde et une brune.
S'asseyant à la table de la première, il lui dit : « Je suis Nicolas Sarkozy, libérateur d'infirmières bulgares, baiseur d'ex mannequin chanteuse, empereur de France, combien me prends-tu pour passer une nuit avec moi ? »
La fille rousse lui répond : « Pour vous Monsieur le nain, seulement 75 euros
Se tournant vers la blonde : « Et toi combien ? »
« Pour vous, Monsieur le nain, seulement 45 euros. »
Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci :
Si vous pouvez, Monsieur le nain, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir votre sexe et le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me la mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les Français, alors là, pour vous, Monsieur Sarkozy, ce sera totalement gratuit !  | Artus de Oguz - 1510753 Publié le 26/04/2008 à 16:41
  | Gladys-abs-un-mois - 835521 Publié le 21/05/2008 à 23:55
Un homme appelle sa femme et lui demande,«Chérie, on m'a invité pour
un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous
serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité
pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps
alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une
semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous
partirons directement du bureau et je passerai par la maison
rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes
bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne
épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a
demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais
somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson
et combien il en a pris?
Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et
quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes
bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»
Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre
de pêche....
| aube - 1246157 Publié le 21/05/2008 à 23:57
super cette blague  toutes d ailleurs | Lena - amish rose - 2290907 Publié le 22/05/2008 à 12:44
Pas mal le coup de la pêche ! | amazigh - 475546 Publié le 27/05/2008 à 22:22
 | Gladys-abs-un-mois - 835521 Publié le 28/05/2008 à 23:08
les 7 défauts du zizi
> 1. il a un trou dans la tête
> 2. il a des cernes autour du cou
> 3. il a deux gosses à sa charge
> 4. son plus proche voisin est un trou du c...
> 5. il travail au noir !
> 6. il paye en liquide
> 7. il s'évanouit toujours, après le travail !
| Gladys-abs-un-mois - 835521 Publié le 02/06/2008 à 10:39
Les perles du BAC 2007
Quand les élèves perdent le Nord...
>Le mont Blanc est à 4 807 mètres au dessus du niveau de la mer, sauf quand la mer monte.
> L'Ile de France est une grande île au milieu de la Seine.
> La Terre serait recouverte de glace s'il n'y avait pas les volcans pour la chauffer de l'intérieur.
> Autrefois, la Belgique s'appelait le Congo belge.
> Il est triste de penser que le pôle Nord et le pôle Sud ne se rencontreront jamais.
> Histoire drôle...
>
> Quand on l'a brûlée (ndlr : Jeanne d'Arc), les gens ont senti une odeur de sainteté.
> Les pauvres s'appelaient sans-culottes car ils n'avaient pas les moyens de s'acheter un slip.
> Pour arrêter les Allemands, les Français avaient construit le mur de Berlin.
> C'est Bob Dylan qui a remplacé Kennedy à la présidence.
> Quand il y a des problèmes dans le monde, l'ONU envoie des casquettes bleues.
Quelques très beaux couacs...
> Il y a deux musiciens qui s'appellent Bach : Jean-Sébastien et Jean-Offen.
> Quand on étudie la musique chez soi, on fait de la musique au logis.
> Comme son nom l'indique, le blues a été inventé par les noirs.
> Le principe de la musique est de faire des notes avec des bruits de sons.
> La music-hallologie, c'est la science qui étudie le music-hall.
> C'est un Art de tout connaître...
> Parmi les Sept Merveilles du monde figurent les jardins suspendus des Batignolles.
> Le chef de file du surréalisme est Salvador Dalida.
> Picasso a représenté les Demoiselles d'Avignon sous forme de cubes. C'est sa période cubaine.
> L'élève préféré de Rodin était Isabelle Adjani.
Les lycéens et la politique, ça fait deux !
>
> Les centristes sont surtout représentés par François Beyrouth.
> Bertrand Delanoë est le président de la République de Paris.
> Les hommes politiques financent leurs campagnes avec des dépôts de vin.
> Beaucoup d'hommes politiques ont fait l'ENA, l'Ecole nationale de l'admiration.
Les virtuoses des lapalissades ...
> En France, il est interdit d'arrêter quelqu'un en son absence.
> Quand la chasse est fermée, il est strictement interdit de l'ouvrir.
> Dans notre société, le premier motif de l'alcoolisme est la boisson.
> Dans les villes, le problème de la sécurité est surtout un problème d'insécurité.
Je fais des bourdes, donc je suis...
> Socrate a été contraint de se suicider lui-même.
> A la lecture de Freud, chacun peut reconnaître Sally Bido.
> Les principaux philosophes d'aujourd'hui sont BHV et Justine Lévy.
> Le fonctionnement de la mémoire est illustré par l'épisode de lamadeleine de Sartre.
Molière réinventé...
> Les plus grands auteurs de l'époque classique sont Corneille, Racine et Molaire.
> Les plus célèbres comédies de Molière sont "Le médecin malgré Louis" et les "Fous Rires de Scapin".
> La meilleure pièce de Molière est "L'Ami Zantrope".
> L'auteur des "Fourbis" est Escarpin.
Mathématiques : une matière où les bourdes se multiplient...
> Une racine carrée, en fait, n'est pas vraiment une racine et n'est pas de forme carrée.
> On mesure les longueurs avec trois unités : le mette, le centimette, et le millimette.
> Un cercle est une figure en forme de rond-point.
> Une représentation en trois dimensions, c'est quand on a la longueur, la largeur et la grandeur.
Biologie...
> L'acte d'avaler s'appelle l'engloutition.
> Les deux intestins sont le gros colomb et l'instestin grec.
> Le régime alimentaire se compose des glucides, des protides et des livides.
> On dit que la langue est un organe dégustatif.
> La faucille et le marteau sont des organes internes de l'oreille.
Entre la physique et les élèves, le courant a du mal à passer...
> Un ion à charge négative est un onion.
> Un corps plongé dans l'eau est soumis à la poussée de Chimène.
> La physique a été découverte par hasard dans l'antiquité par Larry Stote.
> La loi de la pesanteur montre que c'est toujours le plus gros qui gagne toujours.
La Chimie et ses drôles de réactions...
> Il y a deux sortes de gaz : le gaz naturel et le gaz surnaturel.
> Quand le chlore est entièrement dissous dans l'eau, on dit qu'il y a dix solutions.
> Le mercure est un liquide qui a la particularité d'être solide.
> Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid.
| Gladys-abs-un-mois - 835521 Publié le 15/06/2008 à 19:35
C'est un papa qui va a la chasse pour la première fois et qui en revient en ayant pris un lapin.
alors tout fier de sa prise il commence a la cuisiner. Ses enfants arrivent alors:
-humm ça sent bon papa c'est quoi?
alors le père se retrouve confronter au fait qu'il a trop envie que ses enfants goutent ce qu'il a chassé mais qu'en même temps s'il leur dit que c'est du lapin ils ne voudront pas le manger car c'est bien trop mignon un petit lapin. il leurs répond alors que c'est une surprise.
une fois le plat terminé ils passent a table et là les enfants recommencent: "c'est quoi papa?"
le père: " gouter et après je vous dirais"
les enfants" non papa tu nous c'est quoi ou on mange pas!"
alors le père gêné trouve une feinte:
-ok les enfants je vous donne un indice et après vous mangez!
- oui! d'accord papa.
-alors... , dit le père,c'est comme ça que m'appelle votre maman
et la petite dit à son frère avec dégout: "surtout ne manges pas c'est du trou du cul!" | Lena - amish rose - 2290907 Publié le 15/06/2008 à 20:47
 rhooooooooooooo !
Comme quoi, il vaut mieux dire la vérité. | Gladys-abs-un-mois - 835521 Publié le 16/06/2008 à 10:12
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
> > > > Pour que ses deux neurones entrent en contacte
> > > > Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
> > > > Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
> > > > > > > > Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
> > > > Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
> > > > > > > > Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
> > > > Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
> > > > > > > > Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
> > > > Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
> > > > > > > > Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
> > > > Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
> > > > > > > > Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
> > > > Un homosexuel.
> > > > > > > > Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
> > > > Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
> > > > > > > > Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
> > > > Ils sont tous mariés.
> > > > > > > > Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
> > > > La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
> > > > > > > > Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
> > > > La couleur.
> > > > > > > > Les mensurations idéales d'un homme ?
> > > > 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
> > > > > > > > Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
> > > > > > > > Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
> > > > On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
> > > > Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
> > > > Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
> > > > Les hommes, c'est comme de l'essence :
> > > > des pieds à la ceinture, c'est du super,
> > > > de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
> > > > et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
| Lena - amish rose - 2290907 Publié le 16/06/2008 à 13:13
| aube - 1246157 Publié le 16/06/2008 à 13:16
| Gladys-abs-un-mois - 835521 Publié le 18/06/2008 à 10:55
Un ouvrier en bâtiment va commencer sa journée de travail avec son
nouveau collègue : un noir.
Il lui explique les instructions qu'il donnera quand il sera sur l'échafaudage.
'Si je te montre un doigt, tu montes du ciment.
Si je te montre deux doigts, tu montes avec des briques.
Si je te montre trois doigts, attention, tu dois me monter une bonne
LEFFE bien froide.'
Il est occupé depuis un moment sur son échafaudage et appelle le
collègue en lui montrant trois doigts.
L'autre regarde en l'air et tourne ses mains de façon à lui montrer la
paume, le dos et vice-versa.
Le premier lui remontre alors trois doigts.
Et à nouveau, le noir tourne les mains en montrant la paume et le dos
de la main.
Enervé, l'ouvrier descend en criant :
'Et alors espèce d'abruti, je t'avais pourtant dit que trois doigts
signifiait une Leffe bien froide.'
Et le noir de répondre :
'Et moi, je te demandais si tu voulais une blonde ou une brune !
| Gladys-abs-un-mois - 835521 Publié le 23/06/2008 à 19:37
http://fr.youtube.com/watch?v=9X4NnPI7O3o
Toute ressemblance n'est pure coïncidence
| Gladys-abs-un-mois - 835521 Publié le 30/06/2008 à 01:08
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur
décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du
Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons:
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
A la fin de son sermon, le pasteur donne les résultats de l'expérience :
- Le ver placé dans le flacon d'alcool est mort.
- Celui qui était dans le flacon plein de fumée de cigarette est mort
- Celui qui était dans le flacon de sperme est mort.
- Et le dernier, celui qui était dans le flacon d'eau propre, a survécu.
Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
(...)
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !  | lysandra - 1562562 Publié le 30/06/2008 à 01:15
comme elle a bien raison la petite vieille
super ma pitasse | Gladys-abs-un-mois - 835521 Publié le 30/06/2008 à 01:17
 Merci walter  | lysandra - 1562562 Publié le 30/06/2008 à 01:21
alors si c'est walter 
merci à lui et gros | Gladys-abs-un-mois - 835521 Publié le 31/07/2008 à 19:02
Un président Arabe en pleine conférence au Maghreb :
'Mi cher kompatrioute, li zamerikin il zon parti don la
loune, alour nou on va montri si koi la teknoulougik di
zarab, nou oun va yalé don li souleil '
Le public l'acclame jusqu'à ce qu'une femme
intervienne : 'Mai Msiou l'Brizidon, si oun par don li
souleil, oun va crami coume di brouchete !'
Le président répond : 'Ispice di kounass d'imbicile,
oun va yali la noui ! Pa li jour...'
| iroico - 1205674 Publié le 31/07/2008 à 22:00
 | stef_luck - 1326983 Publié le 31/07/2008 à 22:29
Gladys bravo tu sais faire vrire les hommes
| Gladys-abs-un-mois - 835521 Publié le 29/08/2008 à 08:03
Un gars qui se balade dans la rue
se fait arrêter par un gangster cagoulé
et armé d'un pied de chaise en bois :
- Hé, toi ! File-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite.
Le voleur se plaint:
- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle  !
File-moi ton porte-monnaie.
Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique,
imitation Pierre Cardin avec 3 tickets de métro,
une photo d'identité et deux centimes d'euros.
Le voleur s'énerve :
- Tu te fous de moi ?
- File-moi les clés de ta caisse !
Le gars lui tend les clés d'une AX verte pourrie modèle 87...
- Qu'est que c'est toute cette ?
- Ta veste de costard est usée, ton portable est préhistorique,
t'as des trous dans tes chaussures.
Bordel, t'es encore plus mal que moi ! C'est quoi ton job ?
Le mec répond :
- Je suis policier.
Le voleur, relevant en partie sa cagoule, demande :
- Toi aussi ? ! De quelle zone ?.. | Gladys-abs-un-mois - 835521 Publié le 03/09/2008 à 10:34
Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un
dit à l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles
vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les
prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme
commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une
question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5
mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se
rendre à l'évidence qu'elle est sourde !
Le senior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place
à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
Pas de réponse !...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
Pas de réponse !...
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
Pas de réponse !...
Le gars n'en revient pas !
Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée :
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites ! | aube - 1246157 Publié le 03/09/2008 à 10:36
| Artus de Oguz - 1510753 Publié le 03/09/2008 à 11:05
| Gladys-abs-un-mois - 835521 Publié le 06/09/2008 à 07:31
Celle là ne restera pas longtemps à la poste
Quelle répartie !!! Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour ! Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier. C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra. Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ? Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.- Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci. Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibond s'exclame : Je T'***!Sans broncher, la guichetière sourit et dit:- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue ! !  | Lena - amish rose - 2290907 Publié le 06/09/2008 à 08:07
excellente, Glad !
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