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Histoires pas pour les complexés

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Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 01/08/2013 à 00:34 Demander à la modératrice de supprimer ce forum
Un para se promène au zoo de Vincennes, lorsque tout à coup il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage d'un gros lion d'Afrique. Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin de n'en faire qu'une bouchée ... Tout ceci sous les yeux des parents impuissants, qui hurlent de désespoir. Sans hésiter une seconde, le para se rue sur le lion et lui assène un terrible coup sur le museau, le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant, pendant que le para ramène la petite à ses parents, qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier. Un reporter qui a tout vu s'approche du para: "Monsieur vous venez d'avoir un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier "! Le Para répond " Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire !.... Le lion était en cage et j'ai vu le danger que courait la petite... Le reporter répond: " Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste et demain vous serez en première page..... Dites moi, de quel parti êtes vous, PS ou UMP?

Le para répond, je suis fils de Pieds Noirs et je vote Le Pen.

Le lendemain le para achète le journal afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné..... Il lit alors: UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS.....
Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 17/05/2016 à 04:28 supprimer cette contribution
- Monsieur ! Tenez, votre portefeuille était tombé.
- Merci, c'est gentil !
- Par contre j'ai pas retrouvé les 56,70€ qui étaient dedans...
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-Il y a un trou sur votre CV..
-J'étais en prison.
-Pour quelles raisons?
-J'ai buté un mec qui m'a dit "On vous rappelera"
-Ok, vous avez le job!
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Ma femme m'a surpris en train de lire un magazine avec des filles à poil. Elle a jeté le magazine.. Et a viré toutes les filles de l'appart.
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Mon fils m'a demandé s'il avait été adopté, je lui ai répondu que je n'avais mis l'annonce qu'hier, et qu'il fallait attendre encore un peu..
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- alors Patrick et ce régime?
- ça va, j'arrive à enfiler un truc dans lequel je rentrais plus
- ton jean?
- non ma femme.

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Chez moi c'était un peu comme ça:

- Papa, je peux sortir en boite?
- T'as fais tes devoirs?
- Oui.
- La vaisselle?
- Oui.
- Rangé ta chambre?
- Oui.
- Réglé le conflit israélo-palestinien?
- ...
- Dommage. Va te coucher.
Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 01/06/2016 à 17:03 supprimer cette contribution
Citation:
Un mari qui adore sa femme fait sa prière du soir :

- Mon Dieu, épargnez à ma chère épouse tous les tourments de la vie. Si elle doit avoir mal aux dents, faites que j'aie cette rage de dents à sa place. Si elle doit avoir un ulcère, faites que ce soit le mien. Et si jamais elle devait devenir veuve, faites que ce soit moi qui devienne veuf !
Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 06/06/2016 à 05:12 supprimer cette contribution
Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.

Il s’approche de l’'auto et voit un couple tranquillement installé.

Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.

Curieux de cette bizarre situation, le fonctionnaire s'’approche et cogne à la vitre, que le jeune homme baisse :

- Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
- Eh bien… Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu’elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus.
Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d’immoral !

- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J’ai 22 ans m’sieur…
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes…
Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 05/07/2016 à 01:04 supprimer cette contribution

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.

Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, à Marseille, côte bleue, on a publié le communiqué suivant:
Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Carry le Rouet, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques marseillais n'ont rien trouvé du tout.
Ils en concluent que les Anciens Provençaux disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le pastis afin d'éviter que les Marseillais ne deviennent les maîtres du monde
Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 13/07/2016 à 22:08 supprimer cette contribution

Un couple visiblement très amoureux est assis à une table de restaurant. Soudain, l’homme glisse de la banquette et disparaît sous la table.

Voyant que la jeune femme semble ne s’être aperçue de rien, le maître d’hôtel s’approche et lui dit :

- Madame, je crois que votre mari vient de tomber sous la table !

- Non, vous faites erreur. Mon mari, c’est le monsieur en gris qui vient d’entrer dans votre restaurant.

Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 09/09/2016 à 20:09 supprimer cette contribution
Nous venons d’apprendre qu’un terrible tremblement de terre évalué à 8.1 selon l’échelle de Richter vient de secouer le Moyen Orient.

Deux millions de musulmans y ont perdu la vie et plus d’un million sont sévèrement blessées.
Iraq et Iran sont complètement détruits, la population mondiale est sous le choc.

Les USA ont envoyé des troupes à l’aide.

L’Arabie Saoudite envoie du pétrole.

La Nouvelle-Zélande expédie bétail et vivres.

L’Asie fait parvenir de la main d’œuvre pour la reconstruction.

L’Angleterre envoie des équipes médicales

Le Canada, désireux de participer, retourne 2 millions de musulmans afin de remplacer les disparus.
Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 08/11/2016 à 00:00 supprimer cette contribution
La police arrête une vieille dame ...
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?”
-Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.”
-Ah, je vois.
-Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?
– Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.
– Vous n’en avez pas ?
– Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.
– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise (papiers d'immatriculation) du véhicule ?
– Je n’en ai pas non plus.
-Pourquoi ?
– J’ai volé cette voiture.
– Vous l’avez volée ?
– Oui et j’ai tué le propriétaire.
– Vous avez fait quoi! ?
– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.
Le policier recule très lentement dans sa voiture en regardant la femme puis appel du renfort. Quelques temps après, d'autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s'approche lentement d'elle et lui dit :
– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !
La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’agent qui la tient en respect :
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?
– Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
– Assassiné le propriétaire ? Étes-vous sérieux ?
– Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?
La dame exécute et ouvre la valise, mais il n'a rien à l'intérieur. Le policier poursuit :
– Est-ce votre voiture, madame ?
– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.
L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.
La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :
– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !
– Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite…
Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 14/11/2016 à 22:32 supprimer cette contribution
Un homme d'affaires Saoudien doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.
Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème...

– Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.

Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.

– Salut, Saïd, comment ça se passe ?
– Tout va très mal monsieur !
– Ah bon ? Comment ça mal ?
– Le manche de la pelle, il est cassé...

L'homme d'affaires pique un coup de sang :

– Bon Dieu, Saïd, tu m'as fichu la trouille ! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ?

Mais, pris de remords, il se dit que le bon Saïd pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :

– Bon, alors, explique-moi, Saïd : c'est arrivé comment ?
– Quand moi enterrer chien.
– Mon chien, que j'aime comme un fils?Il est mort?Mais comment?
– Lui tombé dans piscine !
– Mais Saïd, c'est un Terre-Neuve ! Ces chiens savent nager ! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
– Pas d'eau dans piscine, lui tombé et lui mort...
– Pas d'eau dans la piscine ? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on l'a remplie pour l'été !
– Eau prise par pompiers pour éteindre incendie.
– L'incendie ? Quel incendie, Saïd ?
– Incendie dans maison.
– Dans la maison ? Mais c'est arrivé comment ?
– Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.
– Comment ça, un cercueil ? Ma mère est morte ? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !
– La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle allée demander pilule à votre femme et elle trouvé votre femme dans lit avec meilleur ami. Elle faire infarctus et elle morte...
– Quoi ? Mais c'est insensé Saïd, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort,
ma mère est morte, ma maison a brûlé et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ?
– Tu as raison : tout va mal !
– Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ?
– Si, si, patron... Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ?
– Oui.
– Voilà... Ça c'est positif !!
Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 25/11/2016 à 03:59 supprimer cette contribution
Un homme calme et courtois entre dans une pharmacie et dit à la pharmacienne : « Je voudrais acheter du cyanure »

La pharmacienne lui demande : « Pourquoi vous faut-il du cyanure?»

L'homme répond : « J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».

La pharmacienne abasourdie s'exclame : « Je ne peux pas vous fournir du cyanure pour tuer votre épouse, c'est illégal ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE ". »

L'homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.

La pharmacienne regarde la photo et lui dit : « Puisque vous avez une ordonnance, c'est différent...»
Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 23/02/2017 à 18:33 supprimer cette contribution
HUMOUR ALGÉRIEN : FILLON SOUTENU PAR BOUTEFLIKA

C'est Fillon qui contacte Bouteflika par téléphone : "toi, tu gagnes toujours aux élections et avec un taux de 99%, je voudrais que tu me prêtes tes conseillers pour les prochaines élections.".

Bouteflika s'exécute et lui envoie tous ses conseillers. Quelques temps après, Fillon appelle boutef par tél et lui dit textuellement " nwakal 3lik rabi" et coupe.

Sur le coup, boutef n'a rien compris, mais il allume ensuite la télé et voit :

" breaking news : le président Abdulaziz Bouteflika,vainqueur des élections présidentielles françaises à 99%"
Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 26/02/2017 à 01:00 supprimer cette contribution
Jules a fait un rêve dans lequel la banque où il garde son argent a fait faillite et il a tout perdu.

Le lendemain de bonne-heure il se rend à la banque et retire tout son argent.

Un ami qui l accompagnait lui demande :

- Pourquoi fais-tu ça? ce n'était qu un simple rêve ?

Jules lui demande :

- Connais-tu le slogan de cette banque?
- Non.
- Leur slogan est "NOUS FAISONS DE VOS RÊVES UNE REALITE" !!
Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 14/06/2017 à 21:14 supprimer cette contribution

J’étais installé au bar, à contempler distraitement mon verre, lorsqu’un motard plutôt costaud qui semblait chercher les embrouilles est arrivé derrière moi et a pris mon verre pour le boire d’un seul trait.

« Alors, tu vas faire quoi maintenant ? », m’a-t-il avec un air de défi. J’ai tout de suite fondu en larmes.

« C’est le pire jour de ma vie, lui ai-je rétorqué. Je suis arrivé en retard à une réunion et mon patron m’a viré. Quand je suis arrivé au parking, j’ai découvert que ma voiture avait été volée et je n’ai même pas d’assurance. J’ai oublié mon portefeuille dans le taxi, en arrivant chez moi, j’ai surpris ma femme dans les bras d’un autre homme et puis mon propre chien m’a mordu.

Alors je suis venu dans ce bar en me disant que j'y trouverais le courage de mettre fin à mes jours. J'ai versé trois doses de strychnine dans mon verre et alors que je regardais le poison se dissoudre, tu arrives et tu bois tout ça. N'est-ce pas une journée de merde ?

Mais bon, assez parlé de moi, comment a été ta journée, toi? »


Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 01/07/2017 à 07:22 supprimer cette contribution

Maurice revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.

Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire un gros câlin. Évidemment, elle accepte.
...

Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.

Son instinct génésique stimulé par l'idée de sa disparition imminente, il se tourne vers sa femme et lui dit : " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore " ? Et de nouveau, elle répond oui ...

Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.Il touche l'épaule de sa femme et demande : Chérie, une dernière fois avant mon départ ? Absolument mon chéri ! dit-elle ...

Et c'est parti pour une troisième fois, où la fougue du condamné par la médecine ne diminue pas.
...

L'épouse s'endort, comblée, après cette quatrième étreinte. Maurice en revanche ne peut dormir et regarde sa montre quatre fois par heure.

À Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit : Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."

Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit : Maurice, tu exagères, moi, je me lève demain matin, pas toi !

Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 18/07/2017 à 10:10 supprimer cette contribution

Un homme entre au confessionnal ...

Il dit au prêtre : « Bénissez moi mon père, parce que j'ai péché : hier soir, j'ai gravement tabassé un islamiste. »

Le prêtre lui dit :

« Mon fils je suis ici pour pardonner vos fautes, pas pour discuter des services rendus à la nation. »
Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 19/07/2017 à 15:14 supprimer cette contribution
Un octogénaire arrive dans un cours du soir pour les seniors et demande :

- Je voudrais m’inscrire en cours de langues mortes.
- Vous voulez apprendre le latin ou le grec ancien ?
- Je voudrais l’araméen, la langue parlée par Jésus !
- Mais c’est une langue éteinte depuis près de 2000 ans, pourquoi l’araméen ?
- Je ne vivrai peut-être plus très longtemps, alors j’aimerais pouvoir m’adresser directement au Christ en arrivant au Paradis !
- Et qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer !
- C’est pas grave ça, l’arabe, je le parle déjà !"

Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 26/07/2017 à 14:56 supprimer cette contribution

Domi a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise. Pauv’Domi ! La vieillesse est un naufrage... après avoir frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :

- Pourquoi n'amènes-tu pas Alex avec toi au golf pour t’assister ?
- Alex est plus âgé que moi répond Domi. Il ne peut pas m'aider.
- Il est plus âgé, dit sa femme, mais il a une vision parfaite!

Alors, le lendemain, Domi se rend au terrain de golf avec Alex. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers Alex :

- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent ! Où est-elle ?
- Me rappelle plus!
Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 19/11/2017 à 22:00 supprimer cette contribution
Un jeune vient d'avoir sa première expérience sexuelle et rentre très mais alors très tardivement à la maison... dès qu'il ouvre la porte la lumière s'allume et sa mère lui colle une claque en lui disant

"ça t'apprendra à me faire mourir de peur , la prochaine fois c'est minuit maxi.."
puis elle monte se coucher...
le père qui lui est scotché devant la télé lui dit :
"hé fils pourquoi tu rentre si tard.. enfin si tôt .. hi hi hein ???"
ce à quoi le fils réponds...
"ben papa tu sais je viens de vivre un grand moment ... je viens d'avoir ma première expérience sexuelle..."
le père lui dit : Fils viens t'asseoir et raconte cela à ton vieux..
ce à quoi le fils réponds. : ben tu sais papa je peux pas encore m'asseoir...
Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 20/11/2017 à 08:47 supprimer cette contribution
C`est un peu long mais c`est amusant==Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille.
Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se donner du plaisir avec un objet intime.
Elle lui demande: -Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là ?
Sa fille lui répond alors: -Maman, j’ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule.
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille.
Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de se donner du plaisir passionnément avec son objet intime.
Il lui demande ce qu’elle fait là. Elle répond : -Papa, j’ai 35 ans, pas mariée et c’est la seule chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule.
Quelques jours plus tard, la mère entre dans la maison avec ses provisions qu’elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit, mais cette fois-ci venant du salon.
Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. L’objet intime est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors : – Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là?
Son mari répond : « Je regarde le hockey avec mon gendre… »
Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 11/04/2018 à 11:35 supprimer cette contribution
Un gars a une touche avec une fille sur FB.
Ils se donnent rendez-vous dans un café. Elle lui demande comment elle fera pour le reconnaître. Il lui dit : J'aurai devant moi un jus de citron
Il y va, mais il n'y avait pas de jus de citron sur la carte. Il a alors commandé un jus de fraise.
La fille arrive...Elle n'est pas top top et surtout pas au goût du mec..
Ne trouvant personne avec un jus de citron en face de lui, elle eut un doute, s'approche de lui et demande :
-C'est pas vous le type de FB qui m'avez donné rendez-vous ?"
- Non Pourquoi, ça ressemble à un jus de citron ça ?!! 😉😂😂
Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 03/06/2018 à 08:58 supprimer cette contribution
Trump , Merkel et Macron sont devant la machine du film "Paycheck", qui prédit l'avenir.

Trump se met devant la machine et demande :

- Que seront les USA dans 100 ans ?

La machine écrit : "ce sera le pays le plus riche du monde, zéro pollution, zéro chômage !"

Merkel se met devant la machine et demande :

- Que sera l'Allemagne dans 100 ans ?

La machine écrit : "ce sera le pays le plus productif et écologique, le phare de l'Europe!

Macron se met devant la machine et dit :

- Que sera la France dans 100 ans ?

Il regarde la machine pendant 5 minutes, les yeux écarquillés.

Trump lui demande :

- Alors, qu'est ce que tu lis ?

Macron répond :

- Je ne peux pas lire, c'est écrit en arabe.
Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 16/03/2019 à 06:17 supprimer cette contribution
Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin.

- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.

- Oui bien sûr, je t'écoute.

- Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l'amour. Bien entendu, j'ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !

- Bien ! et alors ?

--Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!

Alors le curé confesseur lui dit :

- Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !

- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?

- Eh oui ! C'est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!!!!

=§=§=§=§=§=

Le pasteur adresse ce message à ses fidèles :

- Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aillent s'asseoir du côté gauche

Tous les hommes de l'église se déplacent à gauche, sauf un.

Le pasteur, heureux qu'il y ait au moins un homme fort, lui demande :

- Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ?

Alors l'homme répond calmement :

- C'est elle qui m'a dit de ne pas bouger...... !

=§=§=§=§=§=§=

Deux voisins parlent de leurs enfants.

- J'ai 5 grands enfants :

l'aîné est ingénieur chimiste, la 2ème a eu son doctorat en neurosciences, la 3ème est chercheur en agro-alimentaire, le 4ème est docteur en philosophie, et le petit dernier est voleur...

- Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ?

- Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer des ronds chez moi.

Tous les autres sont au chômage !

=§=§=§=§=§=§=

Trump, Merkel et Macron sont devant une machine qui prédit l'avenir

Trump se met devant la machine et dit : Que seront les USA dans 100 ans ?

La machine écrit : ce sera le pays le plus riche, zéro pollution, zéro chômage !

Merkelse met devant la machine et dit : Que sera l'Allemagne dans 100 ans ?

La machine écrit : "ce sera le pays le plus productif et écologique : le phare de l'Europe !

Macron à son tour se met devant la machine et dit : Que sera la France dans 100 ans ?

il regarde la machine pendant 5 minutes, les yeux écarquillés.

Trump lui dit : Alors, qu'est ce que tu lis ?

Macron répond : Je ne peux pas lire, c'est écrit en arabe...!

=§=§=§=§=§=§=

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre.

En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il y a qu'un seul lit dans une seule chambre à l'étage.

- Vous n'avez qu'une chambre à coucher, demande t'il au prêtre.

- Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvre pour agrandir le presbytère.

- Mais votre servante, où couche t'elle ?

- Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.

- Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites vous alors ?

- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.

- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?

- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.

- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?

- Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.
Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 06/06/2019 à 15:32 supprimer cette contribution
Nous sommes au zoo. Une vieille dame est tombée dans la fosse aux lions. Deux gardes arrivent en courant, et s’adressent à un homme qui observe la scène, impavide.

"Monsieur, monsieur, votre belle mère est tombée dans la fosse aux lions. Aidez nous"!

"Ah non", répond l’autre, "ce sont vos lions. À vous de vous débrouiller pour les sauver"!
Naeylle - 2943638 lui écrire blog Publié le 06/06/2019 à 19:26 supprimer cette contribution



Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 19/09/2019 à 01:44 supprimer cette contribution
Donald Trump fait sa première visite officielle à Angela Merkel à Berlin. Après un petit entretien, il demande à Merkel quel est le secret de son grand succès. Merkel lui dit qu'il suffit d'être entouré de nombreuses personnes intelligentes.

"Comment déterminez-vous si quelqu'un est intelligent?", demande Trump.

« Je vais vous donner un exemple », répond Merkel. Elle décroche le téléphone, appelle Wolfgang Schäuble, président du Parlement fédéral allemand) et lui demande: "M. Schäuble, qui est le fils de ton père et n'est pas pour autant votre frère ?"

Schäuble répond sans hésitation: "C’est moi, bien sûr!"

"Vous voyez?", dit Merkel à Trump, "C'est comme ça que je teste l'intelligence des gens dont je m'entoure."

Trump note l'idée. Dès soin retour aux Etats-Unis, il appelle Mike Pence pour lui poser la même question.

"Qui est le fils de votre père, mais sans être votre frère ?"

Pence répond: "Je vais essayer de vous trouver la réponse d'ici demain."

Pence ne trouve pas la réponse, alors il de demande l’aide de l’ancien Président Obama. Il l'appelle: «M. Obama, qui est le fils de votre père et n'est pas votre frère?"

"Bien, ce serait moi, bien sûr", répond Obama.

Soulagé d'avoir trouvé la réponse, Pence appelle Trump et déclare triomphalement: «J'ai la réponse à votre question maintenant! C'est Barack Obama!

Trump est très mécontent. «Non, espèce d'idiot!», crie-t-il à Pence, 《C'est WOLFGANG SCHÄUBLE!》.
Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 24/10/2019 à 16:16 supprimer cette contribution
- J'ai dîné avec une collègue féministe. Elle m'a giflé parce que je voulais payer l'addition !

- Elles deviennent vraiment graves !

- Et imprévisibles ! Le pire est qu'elle était d'accord au début !!!

- À quel moment a-t-elle changé d'avis ???

- Lorsqu'en remplissant mon chèque je lui ai expliqué que je n'étais pas un de ces goujats qui n'invitent que les jeunes et jolies femmes
djenie à l'idée - 3130878 lui écrire blog Publié le 24/10/2019 à 19:12 supprimer cette contribution
on a tout de même le droit d'être distrait ! elles sont impitoyables, et "impayables" aussi...
djenie à l'idée - 3130878 lui écrire blog Publié le 16/11/2019 à 08:50 supprimer cette contribution
Tant pis les complexés ont le droit de vivre eux aussi…alors voici en leur hommage….

Un jeune homme correspondait à la beauté d'aujourd'hui : excepté un détail qui l'avait traumatisé toute son enfance.
Il avait quelques cervicales en surplus et donc était affligé d'un cou un peu trop visible aux yeux des moqueurs. Hé beau cou tu joues avec nous ? Bonjour beau cou,, mais si on t'aime bien beau cou et...etc... Les enfants sont impitoyables.
Passé l'adolescence et après des séances chez un psy qui lui a redonné confiance en lui, il décide de chercher une fiancée.
Après des tentatives infructueuses, il rencontre une jeune femme qui correspondait à la beauté d'aujourd'hui, excepté un détail…
Elle était affligée d'oreilles tellement grandes que toute son enfance avait été un cauchemar. Sauf l'hiver où grâce à son bonnet elle se sentait "comme les autres"

Enfin ils sortent ensemble. Restaurant, cinéma, longue soirée intime....
Emerveillée par ces instants magiques qui étaient les premiers de sa vie, et embrassant le bouquet de roses qu'il lui avait offert elle s'exclama;
Ah mon chéri quelle soirée merveilleuse, je te remercie beaucoup beaucoup…
Il éclate alors d'un rire agressif;
beau cou beau cou, non mais tu as vu tes oreilles espèce de s.....pe
djenie à l'idée - 3130878 lui écrire blog Publié le 19/11/2019 à 10:04 supprimer cette contribution
Il y a les complexés, nous le sommes tous un peu à quelque moment de notre vie.
et il y a les timides...invétérés.
Deux jeunes (un garçon, une fille) étaient affligés d'une timidité maladive.
Ils se croisaient tous les jours en baissant les yeux, en rougissant...car sans se l'avouer ils se plaisaient très fort.
La fille prenant les choses en main s'assit sur un banc public en espérant qu'il vienne prendre place auprès d'elle.
Las!...les jours passant elle renonça.
Un jour elle le vit assis sur ce même banc.
les jours passèrent et prenant son courage à deux mains elle s'assit à côté de lui (complètement à l'autre bout du banc)
Le temps passe...les jours, les semaines.
Elle a plus de courage que lui. alors elle lance la petite phrase qu'elle sait par cœur!

"bonjour je m'appelle amélie et vous ?"
lui bafouille et répond; "ah non pas moi" et il se lève horriblement gêné et s'éloigne…
Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 19/05/2020 à 18:42 supprimer cette contribution
Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus très bien où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :

- « Madame, pouvez-vous m'aider? je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi »

La femme lui répond :

- « Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est. »

- « Vous devez être ingénieur », dit l'homme

- « Je le suis, en effet, lui répond la femme, mais comment avez-vous deviné ? »

- « Eh bien, dit-il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».

La femme lui répond :

- « Vous devez être un homme politique ».

- « Oui, dit-il, comment avez-vous deviné ? »

- « Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable »
Paganel, antisémantique - 980920lui écrire blog Publié le 25/07/2020 à 03:23 supprimer cette contribution
Tous les 10 ans, d'anciens copains de promotion se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.

Pour leurs 40 ans, ils se demandent où passer cette soirée.
Ils ont du mal à se mettre d' accord sur le lieu jusqu’à ce que l'un d'eux propose :
"Allons au restaurant « Chez Pilou », la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Adopté !

10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée, et l'un d'eux propose :
"Allons au restaurant « Chez Pilou », on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée et l'un d'eux propose:
"Allons au restaurant « Chez Pilou», c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée et l'un d'eux propose :
"Allons au restaurant « Chez Pilou », c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
Approbation générale.

Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. L'un d'eux propose :
"Allons au restaurant « Chez Pilou ».
Et tous de répliquer : "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"


Ne riez pas, c'est peut-être nous bientôt. 🤑😃😝😜😀
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