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 tendre souvenir - 1585736  Publié le 03/10/2006 à 16:43 
de nos jours 80% de femmes sont contre le mariage elles ont enfin compris que pour200g de saucisse il était inutile d 'acheter le cochon entier. caril y a un mais :de nos jours 100%des hommes ne veulent pas se marier car il n'est pas nécessaire d'investir pour 20gramme de moules | tendre souvenir - 1585736 Publié le 25/09/2007 à 11:56
Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..." | DORA - 696121 Publié le 01/10/2007 à 15:12
Citation:
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"
"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.
Qu'est ce que j'ai rigolé 
mon premier fou rire de la journée | aube - 1246157  Publié le 01/10/2007 à 15:14
excellente thérapeutie ( je penseque je l ecris mal ) le rire encore et encore | DORA - 696121 Publié le 01/10/2007 à 15:15
Citation:
- J'ai oublié où j'habite !
Alzeimer? 60/70 ans | Coquine↑↓virtuelle♥ - 1650940 Publié le 01/10/2007 à 15:57
Le String
est le vrai symbole de la democratie, il sépare la gauche de la droite, il soutient la masse, arrondit les bords et attire le peuple  | DORA - 696121 Publié le 02/10/2007 à 14:50
Citation:
est le vrai symbole de la democratie, il sépare la gauche de la droite, il soutient la masse, arrondit les bords et attire le peuple
Wouahhhhhhh
| tendre souvenir - 1585736 Publié le 15/10/2007 à 12:16
Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de  ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus... | tendre souvenir - 1585736 Publié le 15/10/2007 à 12:18
Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest... | tendre souvenir - 1585736 Publié le 15/10/2007 à 12:20
Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10 € par terre ? Elle se déshabille et se met à danser !
| tendre souvenir - 1585736 Publié le 01/12/2007 à 10:17
Ta mére est tellement radine que quand elle va aux toillettes elle utilise les deux côté du papier toilette.
Ta mère elle est tellement petite qu'elle a toujours la tête dans le cul
Ta mère est tellement petite que quand elle a ses règles, elle se prends les pieds dans le fils du tampon.
Ta mère est tellement lifté que quand elle a ses règles elle saigne du nez.
Ta mère est tellement lifté qu'elle a le nombril au milieu du frond.
Ta mère a tellement mauvaise haleine qu'on a l'impression qu'elle a l'anus derrière les dents.
Ta mère sent tellement mauvais que mème le pchit des chiottes ne fait pas effet sur elle.
Ta mère fait tellement moche qu'elle a pas besoin de mettre un masque pour jouer dans scream 4.
Ta mère ets tellement moche qu'on est obligé de lui accrocher un jambon autour du coup pour que le chien joue avec elle
Ta mère... TA MERE!!!!!!! | 2181713 Publié le 01/12/2007 à 13:25
Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine
et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser
le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour
entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre
le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche,
on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais (à
prononcer à la Francis Cabrel) pour être un Hérault.  | 2216097 Publié le 06/12/2007 à 22:28
Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.
| tendre souvenir - 1585736 Publié le 11/12/2007 à 13:38
C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude. Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel. Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courrez toujours le marathon tout nu ?
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non ! Seulement quand il pleut.
| tendre souvenir - 1585736 Publié le 21/02/2008 à 00:12
Cendrillon a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure :
- J'aimerais etre immensement riche.
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas |  moonfriend  - 2163469 Publié le 21/02/2008 à 23:12
terrible  | diamant - 1780031 Publié le 16/04/2008 à 10:31
Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève." | tendre souvenir - 1585736 Publié le 16/04/2008 à 12:10
Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise. | tendre souvenir - 1585736 Publié le 29/04/2008 à 13:59
C'est un homme qui voit un autre porter deux bouteilles de parfums 'Numéro 5' de chanel...alors il lui demande;
- c'est pour qui ces parfums qui coûtent si cher?
- c'est pour ma belle-mère.
- tu l'aimes ta belle-mère toi?
- Non... c'est que je l'ai entendue dire qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une bouteille de parfum Chanel, alors je lui en ramène deux | tendre souvenir - 1585736 Publié le 29/04/2008 à 18:19
Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey.
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald). | tendre souvenir - 1585736 Publié le 29/05/2008 à 17:22
Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière : "Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."
"Pardon ?" Dit la dame...
"T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."
"Mais enfin, Monsieur, restez correct..."
"K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ? ..."
"Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
"C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur..."
Le directeur arrive :
"Monsieur, il y a un petit problème ?"
"J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché le putain de jackpot au loto ! "
Et le directeur répond :
"Et cette te fait chier ???" | tendre souvenir - 1585736 Publié le 29/05/2008 à 17:24
C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu | KATIE - 2105730 Publié le 01/06/2008 à 11:21
C'est un homme qui lit le journal et tombe sur cette annonce : 'Mariée quatre fois, toujours vierge'. Le type appelle, intrigué... Après les présentations d'usage, il interroge son interlocutrice. 'Pouvez-vous m'expliquer ?' La dame lui répond : 'C'est très simple ! La première fois, je me suis mariée avec un avocat... La langue, la langue, la langue ! La deuxième fois, je me suis mariée avec un musicien... Le doigt, le doigt, le doigt ! La troisième fois, je me suis mariée avec un communiste... Des promesses, des promesses, des promesses ! Et la quatrième fois, je me suis mariée avec un UMP et là, on l'a eue dans le cul!'" | tendre souvenir - 1585736 Publié le 21/06/2008 à 10:10
Monsieur et Madame Covert ont un fils, comment s'appelle-t-il ? réponse : Harry
Monsieur et Madame Chmonfils ont deux fils : Thibaud et Thierry
Monsieur et Madame Culassec ont un garçon jean
Monsieur et Madame Culaire ont une fille : Laury
Monsieur et Madame Culait on un fils: Roland
Monsieur et Madame Cusbidon ont un fils comment s'appelle-t-il? Alex.
Monsieur et Madame Culer ont deux fils c'est Yvon et Jacques
Monsieur et Madame Chedanslejardin ont une fille : Mélanie
Monsieur et Madame Comment ont un fils, comment s'appelle-t-il? Brad. L'autre ne pige pas et dit Brad comment ? et là tu lui répond Brad Pitt.
Monsieur et Madame CUAMONTEACHEVAL ONT UN FILS? EDMONT
Monsieur et Madame Cul à chier on un fils comment s'appelle- t-il ? Edmont | tendre souvenir - 1585736 Publié le 21/06/2008 à 10:13
Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus | tendre souvenir - 1585736 Publié le 22/06/2008 à 15:12
Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi. Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s'approche:
- Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici!
L'Américain dit tristement:
- Mais j'ai très envie de pisser!
- Venez avec moi.
Le policier l'amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit:
- Voilà, vous pouvez y aller.
Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier:
- Merci, c'était parfait! Est-ce que c'est ça l'hospitalité russe?
- Non, c'est l'ambassade américaine. | tendre souvenir - 1585736 Publié le 22/06/2008 à 15:13
On vient d'apprendre que Monica Lewinski avait décidé de quitter définitivement le milieu politique : ça lui a laissé un mauvais goût dans la bouche. | Nosy - 2286960 Publié le 22/06/2008 à 15:14
Citation:
Monica Lewinski avait décidé de quitter définitivement le milieu politique
Oui elle s'est fait trop de bile.   | tendre souvenir - 1585736 Publié le 06/07/2008 à 17:39
C'est une blonde qui rencontre un mec en boite, et le soir se retrouvent chez elle.
Ils se préparent à faire l'amour, quand la blonde lui demande:
-T'as des capotes?
Le mec lui répond:
-Non, mais t'inquiète pas, je suis clean, et l'important c'est que toi aussi.
La blonde lui répond:
-Tu es sur, t'as pas le sida ?
Le mec:
-Non, non, je te promet.
Et il font l'amour comme des bêtes, et à la fin le gars lui demande:
-Pourquoi t'as insisté de savoir si j'avais le sida ?
La blonde lui répond:
-Parce-que je l'ai déjà attrapé une fois, alors c'est bon, pas deux ! | tendre souvenir - 1585736 Publié le 06/07/2008 à 17:41
C'est un avion 747 a destination de Paris qui soudainement chute.
Le pilote de l'avion dit aux passagers qu'un des moteurs a explosé et qu'il y aurait un atterrissage forcé d'ici 5 minutes.
Les passagers sont tous affoles puis tout d'un coup, une femme s'écrie:
-Si cela doit être mes dernières minutes, j'aimerais que quelqu'un me fasse sentir comme une femme....
Un homme se lève, du genre bodybuilder, enlève sa chemise blanche, la tend à la femme et lui dit:
-Repasse-moi ça | tendre souvenir - 1585736 Publié le 06/07/2008 à 17:43
Un jeune gars entre dans un bar et remarque tout de suite deux très jolies
blondes assises au bout du bar.
Le gars demande au barman:
'J'aimerai offrir à boire à ces deux jeunes filles'
Le barman lui répond: 'C'est votre argent, vous faites ce que vous voulez avec,
mais ces deux jeunes filles sont des lesbiennes'
'Qu'est-ce que c'est une lesbienne?'
'Pourquoi n'iriez-vous pas les voir et leur demander?'
Alors le jeune gars va aborder les deux jeunes filles blondes:
'Le barman vient de me dire que vous étiez des lesbiennes. Qu'est-ce que c'est?'
Une des deux fille lui répond alors poliment:
'Eh bien...ça veut dire que l'on aime s'embrasser et se caresser la poitrine
l'une l'autre'
Le jeune gars s'adresse alors au barman et lui crie:
'Hep barman s'il vous plaît, trois whiskies ici pour nous les lesbiennes!' |
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