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Histoires pas pour les complexés

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Paganel, aristautarcique - 980920lui écrire blog Publié le 01/08/2013 à 00:34 Demander à la modératrice de supprimer ce forum
Un para se promène au zoo de Vincennes, lorsque tout à coup il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage d'un gros lion d'Afrique. Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin de n'en faire qu'une bouchée ... Tout ceci sous les yeux des parents impuissants, qui hurlent de désespoir. Sans hésiter une seconde, le para se rue sur le lion et lui assène un terrible coup sur le museau, le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant, pendant que le para ramène la petite à ses parents, qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier. Un reporter qui a tout vu s'approche du para: "Monsieur vous venez d'avoir un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier "! Le Para répond " Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire !.... Le lion était en cage et j'ai vu le danger que courait la petite... Le reporter répond: " Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste et demain vous serez en première page..... Dites moi, de quel parti êtes vous, PS ou UMP?

Le para répond, je suis fils de Pieds Noirs et je vote Le Pen.

Le lendemain le para achète le journal afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné..... Il lit alors: UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS.....
Paganel, aristautarcique - 980920lui écrire blog Publié le 22/08/2015 à 18:57 supprimer cette contribution

Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman:

- Quel âge as-tu, maman ?

Sa mère lui répond:
- Cela ne se demande pas mon chéri.

- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important mon chéri, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande le petit garçon...
- Cela ne te regarde pas mon chéri, dit la mère en terminant la discussion.

Le petit garçon demanda à son meilleur copain pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.

Son copain lui dit:

- Sans importance : toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain le petit garçon fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Il est ravi de voir que son ami disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !

Il court alors voir sa mère et lui dit:
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71.
Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... Tu ne dois pas être un bon coup !

Paganel, aristautarcique - 980920lui écrire blog Publié le 25/08/2015 à 21:30 supprimer cette contribution

3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge de la vie le plus difficile.

Celui qui a 75 ans dit:

- 75 ans, c'est l'âge vraiment dur... Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps rien ne sort!

Celui qui a 80 ans lui répond:
- Ce n'est rien, cela! A 80 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !

Le papy de 85 ans dit:
- Alors en fait... 85 est vraiment le pire de tous les âges

Le papy de 75 ans demande:
- Tu as des problèmes pour faire pipi ?

Le papy de 85 ans lui répond:
- Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème !

Celui qui a 80 ans lui demande:
- Alors tu as des problèmes de digestion ?
Le papy de 85 ans lui répond:
- Non je fais tous les matins à 6h30

Le papy de 75 ans dit:
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans?

Le papy de 85 ans lui répond:
- Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00
Paganel, aristautarcique - 980920lui écrire blog Publié le 29/08/2015 à 06:27 supprimer cette contribution
Un monsieur marié possède un chien et il en est fou.
Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit:
- Tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche...
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
- Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien?
- Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
- Et le chien il parle ?
- Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
- Qui t'a dit cela ?
- Mais le chien !
- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !
Paganel, aristautarcique - 980920lui écrire blog Publié le 02/09/2015 à 20:45 supprimer cette contribution

Il y a eu une panique à Saigon, suite au croisement de deux foules, sur un pont construit à l'époque du président Thieu. Certains, pour éviter l'écrasement par la cohue, de sont jetés du haut du pont, mais se sont écrasés quand même sur des sampans qui passaient.


Comme quoi il ne faut pas prendre les sampans du pont de Thieu pour des canots de sauvetage.


Paganel, aristautarcique - 980920lui écrire blog Publié le 07/09/2015 à 06:02 supprimer cette contribution

Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes. Elle est émerveillée par l'une d'elles et le fait comprendre à son mari ! Celui-ci lui demande :
- Elle te plait ?
- Oh oui, elle est magnifique !
- Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.

Paganel, aristautarcique - 980920lui écrire blog Publié le 26/09/2015 à 03:03 supprimer cette contribution
Dans le mariage, voici un parfait exemple de la solidarité masculine et de la solidarité féminine :

Amitié féminine :

Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :

Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !
Paganel, aristautarcique - 980920lui écrire blog Publié le 10/10/2015 à 01:37 supprimer cette contribution

Les trois petits cochons, Nif-nif, Naf-naf et Nouf-nouf sont en train de jouer quand, tout-à-coup, le grand méchant loup entre dans la pièce.

Pétrifiés les trois petits cochons attendent en silence.

Le loup : "-Asalâm aleykoum !"

Les trois petits cochons : "- Ho putain le bol !"

Paganel, aristautarcique - 980920lui écrire blog Publié le 15/10/2015 à 03:57 supprimer cette contribution
Un Marocain, un Turc et un Marseillais sont dans un bar un soir, en train de boire des bières.

* Le marocain boit sa "Casablanca", puis lance son verre, dégaine son Beretta, et explose le verre en vol.

Il explique : "Au Maroc, nos verres sont si bon marché, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois dans le même".

* Le turc, pas impressionné, boit son Efes pilsen, lance son verre en l'air, dégaine son pistolet Tokarev et explose le verre.

"En Turquie, on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".

* Le marseillais, paisible, boit sa Kronenbourg, lance son verre en l'air, dégaine son 357 Magnum et bute le marocain et le turc.

Et explique à la cantonade : "A Marseille, on a tellement de marocains et de turcs, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois avec les mêmes".
Paganel, aristautarcique - 980920lui écrire blog Publié le 29/10/2015 à 00:22 supprimer cette contribution
Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur.

Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout...

Moi j'étais déjà "full hot" et croyais que c'était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à ce moment précis, elle m'a dit : "Écoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ?"

Et j'ai dit : "QUOI !!??" Alors elle a dit les mots magiques : "Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme". Enfin j'ai capitulé et résigné, je me suis dit que cette nuit, je n'allais pas avoir du sexe, alors je me suis endormi.

Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient $600 la paire, ce a quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait.
Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants.
La pauvre... si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s'en souciait pas beaucoup...

Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé une très cher paire de boucle d'oreilles. Mais je crois
avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.
A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... vous auriez du voir son visage !!! C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit : "Allons à la caisse pour payer"

J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit : "Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça". Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue et restée très pâle lorsque je lui ai dit : "Je veux seulement que tu me serres dans tes bras". Et au moment ou son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et haine, j'ai simplement ajouté : "Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme".

Je crois que je n'aurai plus de sexe avant le printemps 2016.

Alain Thomas
Paganel, aristautarcique - 980920lui écrire blog Publié le 30/10/2015 à 19:35 supprimer cette contribution

Mahomet à un de ses compagnon: "aujourd'hui, ma femme m'a traité de pédophile"

Le compagnon: "c'est pas cool ça, tu lui as répondu quoi?"

Mahomet: "que c'était un mot bien compliqué pour une gamine de 6 ans"

Paganel, aristautarcique - 980920lui écrire blog Publié le 19/11/2015 à 16:22 supprimer cette contribution
« Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.

- « Quel est le nom du patient ? »

- « Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302. »

- « Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière. »

Après une longue attente : - « Bonjour, ici Françoise, l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ? »

- « J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302. »

- « Un instant, je vais essayer de trouver le médecin de garde. »

Après une plus longue attente : - « Ici le médecin de garde, je vous écoute. »

- « Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302. »

- « Un instant, je vais consulter le dossier du patient. »

Après encore une autre attente : - « Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits. Et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end. »

- « Ah ! Voilà qui me rassure ! Je suis fou de joie. Merci. »
- « Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ? »

- « Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont lui-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde ici entre et sort de ma chambre.Et personne ne me dit rien… Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien ! »
Paganel, aristautarcique - 980920lui écrire blog Publié le 15/01/2016 à 19:31 supprimer cette contribution

Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.

Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !
Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :

"Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives..."

Et alors - Ô miracle ! - une place se libère juste devant lui !

Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :

"Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé!"

Paganel, aristautarcique - 980920lui écrire blog Publié le 17/05/2016 à 04:28 supprimer cette contribution
- Monsieur ! Tenez, votre portefeuille était tombé.
- Merci, c'est gentil !
- Par contre j'ai pas retrouvé les 56,70€ qui étaient dedans...
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-Il y a un trou sur votre CV..
-J'étais en prison.
-Pour quelles raisons?
-J'ai buté un mec qui m'a dit "On vous rappelera"
-Ok, vous avez le job!
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Ma femme m'a surpris en train de lire un magazine avec des filles à poil. Elle a jeté le magazine.. Et a viré toutes les filles de l'appart.
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Mon fils m'a demandé s'il avait été adopté, je lui ai répondu que je n'avais mis l'annonce qu'hier, et qu'il fallait attendre encore un peu..
------------
- alors Patrick et ce régime?
- ça va, j'arrive à enfiler un truc dans lequel je rentrais plus
- ton jean?
- non ma femme.

-------------
Chez moi c'était un peu comme ça:

- Papa, je peux sortir en boite?
- T'as fais tes devoirs?
- Oui.
- La vaisselle?
- Oui.
- Rangé ta chambre?
- Oui.
- Réglé le conflit israélo-palestinien?
- ...
- Dommage. Va te coucher.
Paganel, aristautarcique - 980920lui écrire blog Publié le 01/06/2016 à 17:03 supprimer cette contribution
Citation:
Un mari qui adore sa femme fait sa prière du soir :

- Mon Dieu, épargnez à ma chère épouse tous les tourments de la vie. Si elle doit avoir mal aux dents, faites que j'aie cette rage de dents à sa place. Si elle doit avoir un ulcère, faites que ce soit le mien. Et si jamais elle devait devenir veuve, faites que ce soit moi qui devienne veuf !
Paganel, aristautarcique - 980920lui écrire blog Publié le 06/06/2016 à 05:12 supprimer cette contribution
Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.

Il s’approche de l’'auto et voit un couple tranquillement installé.

Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.

Curieux de cette bizarre situation, le fonctionnaire s'’approche et cogne à la vitre, que le jeune homme baisse :

- Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
- Eh bien… Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu’elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus.
Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d’immoral !

- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J’ai 22 ans m’sieur…
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes…
Paganel, aristautarcique - 980920lui écrire blog Publié le 05/07/2016 à 01:04 supprimer cette contribution

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.

Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, à Marseille, côte bleue, on a publié le communiqué suivant:
Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Carry le Rouet, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques marseillais n'ont rien trouvé du tout.
Ils en concluent que les Anciens Provençaux disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le pastis afin d'éviter que les Marseillais ne deviennent les maîtres du monde
Paganel, aristautarcique - 980920lui écrire blog Publié le 13/07/2016 à 22:08 supprimer cette contribution

Un couple visiblement très amoureux est assis à une table de restaurant. Soudain, l’homme glisse de la banquette et disparaît sous la table.

Voyant que la jeune femme semble ne s’être aperçue de rien, le maître d’hôtel s’approche et lui dit :

- Madame, je crois que votre mari vient de tomber sous la table !

- Non, vous faites erreur. Mon mari, c’est le monsieur en gris qui vient d’entrer dans votre restaurant.

Paganel, aristautarcique - 980920lui écrire blog Publié le 09/09/2016 à 20:09 supprimer cette contribution
Nous venons d’apprendre qu’un terrible tremblement de terre évalué à 8.1 selon l’échelle de Richter vient de secouer le Moyen Orient.

Deux millions de musulmans y ont perdu la vie et plus d’un million sont sévèrement blessées.
Iraq et Iran sont complètement détruits, la population mondiale est sous le choc.

Les USA ont envoyé des troupes à l’aide.

L’Arabie Saoudite envoie du pétrole.

La Nouvelle-Zélande expédie bétail et vivres.

L’Asie fait parvenir de la main d’œuvre pour la reconstruction.

L’Angleterre envoie des équipes médicales

Le Canada, désireux de participer, retourne 2 millions de musulmans afin de remplacer les disparus.
Paganel, aristautarcique - 980920lui écrire blog Publié le 08/11/2016 à 00:00 supprimer cette contribution
La police arrête une vieille dame ...
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?”
-Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.”
-Ah, je vois.
-Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?
– Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.
– Vous n’en avez pas ?
– Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.
– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise (papiers d'immatriculation) du véhicule ?
– Je n’en ai pas non plus.
-Pourquoi ?
– J’ai volé cette voiture.
– Vous l’avez volée ?
– Oui et j’ai tué le propriétaire.
– Vous avez fait quoi! ?
– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.
Le policier recule très lentement dans sa voiture en regardant la femme puis appel du renfort. Quelques temps après, d'autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s'approche lentement d'elle et lui dit :
– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !
La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’agent qui la tient en respect :
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?
– Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
– Assassiné le propriétaire ? Étes-vous sérieux ?
– Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?
La dame exécute et ouvre la valise, mais il n'a rien à l'intérieur. Le policier poursuit :
– Est-ce votre voiture, madame ?
– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.
L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.
La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :
– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !
– Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite…
Paganel, aristautarcique - 980920lui écrire blog Publié le 14/11/2016 à 22:32 supprimer cette contribution
Un homme d'affaires Saoudien doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.
Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème...

– Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.

Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.

– Salut, Saïd, comment ça se passe ?
– Tout va très mal monsieur !
– Ah bon ? Comment ça mal ?
– Le manche de la pelle, il est cassé...

L'homme d'affaires pique un coup de sang :

– Bon Dieu, Saïd, tu m'as fichu la trouille ! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ?

Mais, pris de remords, il se dit que le bon Saïd pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :

– Bon, alors, explique-moi, Saïd : c'est arrivé comment ?
– Quand moi enterrer chien.
– Mon chien, que j'aime comme un fils?Il est mort?Mais comment?
– Lui tombé dans piscine !
– Mais Saïd, c'est un Terre-Neuve ! Ces chiens savent nager ! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
– Pas d'eau dans piscine, lui tombé et lui mort...
– Pas d'eau dans la piscine ? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on l'a remplie pour l'été !
– Eau prise par pompiers pour éteindre incendie.
– L'incendie ? Quel incendie, Saïd ?
– Incendie dans maison.
– Dans la maison ? Mais c'est arrivé comment ?
– Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.
– Comment ça, un cercueil ? Ma mère est morte ? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !
– La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle allée demander pilule à votre femme et elle trouvé votre femme dans lit avec meilleur ami. Elle faire infarctus et elle morte...
– Quoi ? Mais c'est insensé Saïd, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort,
ma mère est morte, ma maison a brûlé et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ?
– Tu as raison : tout va mal !
– Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ?
– Si, si, patron... Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ?
– Oui.
– Voilà... Ça c'est positif !!
Paganel, aristautarcique - 980920lui écrire blog Publié le 25/11/2016 à 03:59 supprimer cette contribution
Un homme calme et courtois entre dans une pharmacie et dit à la pharmacienne : « Je voudrais acheter du cyanure »

La pharmacienne lui demande : « Pourquoi vous faut-il du cyanure?»

L'homme répond : « J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».

La pharmacienne abasourdie s'exclame : « Je ne peux pas vous fournir du cyanure pour tuer votre épouse, c'est illégal ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE ". »

L'homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.

La pharmacienne regarde la photo et lui dit : « Puisque vous avez une ordonnance, c'est différent...»
Paganel, aristautarcique - 980920lui écrire blog Publié le 23/02/2017 à 18:33 supprimer cette contribution
HUMOUR ALGÉRIEN : FILLON SOUTENU PAR BOUTEFLIKA

C'est Fillon qui contacte Bouteflika par téléphone : "toi, tu gagnes toujours aux élections et avec un taux de 99%, je voudrais que tu me prêtes tes conseillers pour les prochaines élections.".

Bouteflika s'exécute et lui envoie tous ses conseillers. Quelques temps après, Fillon appelle boutef par tél et lui dit textuellement " nwakal 3lik rabi" et coupe.

Sur le coup, boutef n'a rien compris, mais il allume ensuite la télé et voit :

" breaking news : le président Abdulaziz Bouteflika,vainqueur des élections présidentielles françaises à 99%"
Paganel, aristautarcique - 980920lui écrire blog Publié le 26/02/2017 à 01:00 supprimer cette contribution
Jules a fait un rêve dans lequel la banque où il garde son argent a fait faillite et il a tout perdu.

Le lendemain de bonne-heure il se rend à la banque et retire tout son argent.

Un ami qui l accompagnait lui demande :

- Pourquoi fais-tu ça? ce n'était qu un simple rêve ?

Jules lui demande :

- Connais-tu le slogan de cette banque?
- Non.
- Leur slogan est "NOUS FAISONS DE VOS RÊVES UNE REALITE" !!
Paganel, aristautarcique - 980920lui écrire blog Publié le 14/06/2017 à 21:14 supprimer cette contribution

J’étais installé au bar, à contempler distraitement mon verre, lorsqu’un motard plutôt costaud qui semblait chercher les embrouilles est arrivé derrière moi et a pris mon verre pour le boire d’un seul trait.

« Alors, tu vas faire quoi maintenant ? », m’a-t-il avec un air de défi. J’ai tout de suite fondu en larmes.

« C’est le pire jour de ma vie, lui ai-je rétorqué. Je suis arrivé en retard à une réunion et mon patron m’a viré. Quand je suis arrivé au parking, j’ai découvert que ma voiture avait été volée et je n’ai même pas d’assurance. J’ai oublié mon portefeuille dans le taxi, en arrivant chez moi, j’ai surpris ma femme dans les bras d’un autre homme et puis mon propre chien m’a mordu.

Alors je suis venu dans ce bar en me disant que j'y trouverais le courage de mettre fin à mes jours. J'ai versé trois doses de strychnine dans mon verre et alors que je regardais le poison se dissoudre, tu arrives et tu bois tout ça. N'est-ce pas une journée de merde ?

Mais bon, assez parlé de moi, comment a été ta journée, toi? »


Paganel, aristautarcique - 980920lui écrire blog Publié le 01/07/2017 à 07:22 supprimer cette contribution

Maurice revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.

Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire un gros câlin. Évidemment, elle accepte.
...

Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.

Son instinct génésique stimulé par l'idée de sa disparition imminente, il se tourne vers sa femme et lui dit : " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore " ? Et de nouveau, elle répond oui ...

Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.Il touche l'épaule de sa femme et demande : Chérie, une dernière fois avant mon départ ? Absolument mon chéri ! dit-elle ...

Et c'est parti pour une troisième fois, où la fougue du condamné par la médecine ne diminue pas.
...

L'épouse s'endort, comblée, après cette quatrième étreinte. Maurice en revanche ne peut dormir et regarde sa montre quatre fois par heure.

À Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit : Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."

Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit : Maurice, tu exagères, moi, je me lève demain matin, pas toi !

Paganel, aristautarcique - 980920lui écrire blog Publié le 18/07/2017 à 10:10 supprimer cette contribution

Un homme entre au confessionnal ...

Il dit au prêtre : « Bénissez moi mon père, parce que j'ai péché : hier soir, j'ai gravement tabassé un islamiste. »

Le prêtre lui dit :

« Mon fils je suis ici pour pardonner vos fautes, pas pour discuter des services rendus à la nation. »
Paganel, aristautarcique - 980920lui écrire blog Publié le 19/07/2017 à 15:14 supprimer cette contribution
Un octogénaire arrive dans un cours du soir pour les seniors et demande :

- Je voudrais m’inscrire en cours de langues mortes.
- Vous voulez apprendre le latin ou le grec ancien ?
- Je voudrais l’araméen, la langue parlée par Jésus !
- Mais c’est une langue éteinte depuis près de 2000 ans, pourquoi l’araméen ?
- Je ne vivrai peut-être plus très longtemps, alors j’aimerais pouvoir m’adresser directement au Christ en arrivant au Paradis !
- Et qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer !
- C’est pas grave ça, l’arabe, je le parle déjà !"

Paganel, aristautarcique - 980920lui écrire blog Publié le 26/07/2017 à 14:56 supprimer cette contribution

Domi a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise. Pauv’Domi ! La vieillesse est un naufrage... après avoir frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :

- Pourquoi n'amènes-tu pas Alex avec toi au golf pour t’assister ?
- Alex est plus âgé que moi répond Domi. Il ne peut pas m'aider.
- Il est plus âgé, dit sa femme, mais il a une vision parfaite!

Alors, le lendemain, Domi se rend au terrain de golf avec Alex. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers Alex :

- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent ! Où est-elle ?
- Me rappelle plus!
Paganel, aristautarcique - 980920lui écrire blog Publié le 19/11/2017 à 22:00 supprimer cette contribution
Un jeune vient d'avoir sa première expérience sexuelle et rentre très mais alors très tardivement à la maison... dès qu'il ouvre la porte la lumière s'allume et sa mère lui colle une claque en lui disant

"ça t'apprendra à me faire mourir de peur , la prochaine fois c'est minuit maxi.."
puis elle monte se coucher...
le père qui lui est scotché devant la télé lui dit :
"hé fils pourquoi tu rentre si tard.. enfin si tôt .. hi hi hein ???"
ce à quoi le fils réponds...
"ben papa tu sais je viens de vivre un grand moment ... je viens d'avoir ma première expérience sexuelle..."
le père lui dit : Fils viens t'asseoir et raconte cela à ton vieux..
ce à quoi le fils réponds. : ben tu sais papa je peux pas encore m'asseoir...
Paganel, aristautarcique - 980920lui écrire blog Publié le 20/11/2017 à 08:47 supprimer cette contribution
C`est un peu long mais c`est amusant==Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille.
Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se donner du plaisir avec un objet intime.
Elle lui demande: -Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là ?
Sa fille lui répond alors: -Maman, j’ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule.
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille.
Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de se donner du plaisir passionnément avec son objet intime.
Il lui demande ce qu’elle fait là. Elle répond : -Papa, j’ai 35 ans, pas mariée et c’est la seule chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule.
Quelques jours plus tard, la mère entre dans la maison avec ses provisions qu’elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit, mais cette fois-ci venant du salon.
Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. L’objet intime est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors : – Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là?
Son mari répond : « Je regarde le hockey avec mon gendre… »
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Créé et hebergé par Capit


Un para se promène au zoo de Vincennes, lorsque tout à coup il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage d'un gros lion d'Afrique. Soudain le lion attrape la robe de la petite et
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