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 Lilou - 1500114    Publié le 14/02/2006 à 22:38 
J'ai lu pas mal de vos témoignages sur le couple, le divorce etc...
Tout celà fait resurgir en moi une question qui m'a trituré la tête des mois et des années..
Et les enfants ??
Personnellement, j'ai essayé, ou j'essaie encore, de tirer les conclusions de mon expérience, autant en tant qu'enfant de parents dont le couple a "échoué" autant en tant que mère et ex épouse. (dont le couple a "échoué" aussi...)
Doit on, pour le bien des enfants, ou leur moindre mal, maintenir un "couple" à tous prix... ou bien se séparer...
Je vous dirait plus tard comment j'ai vécu la chose en tant qu'enfant, puis en tant que mère...
Merci de vos participations, et j'aimerais, dans la mesure du possible, que ce fil ne dérape pas en gag. |  Professeur Paganel - merci, Lenovo ! - 980920 Publié le 14/02/2006 à 22:47
Disons qu'il ne faut pas confondre couple conjugal et couple parental. Les fonctions sont différentes, et les attentes aussi.
On peut rater son couple conjugal (ce n'est que partie remise) et réussi très bien son couple parental. Bref, réussir son divorce même si on a raté son mariage.
Il est important toutefois, même si cela demande quelques sacrifices dans le domaine du transport domicie-travail, que les enfants puissent se rendre facilement et sans contrainte d'un domicile à l'autre : même quartier, ou au moins même ligne de bus. | Lilou - 1500114 Publié le 14/02/2006 à 22:54
Citation:
il ne faut pas confondre couple conjugal et couple parental.
Je suis parfaitement d'accord sur ce point et je pense bien faire cette différence. Ma question n'est pas là.
|  La reine Lynda - 1339637 Publié le 14/02/2006 à 22:55
 bien moi la lilou no comment:
tout simplement c'est que le pere de mon fis la abandonné a la naissance:donc trop délicat comme question ma belle  | Lilou - 1500114 Publié le 14/02/2006 à 22:58
Désolée Lynda... 
 toi.. | 1652565 Publié le 14/02/2006 à 22:59
ce n'est pas parce qu'on est "enfant de divorcés" que ce "schéma" va se reproduire automatiquement....
Pour "privilégier" les enfants, ils faut savoir les "oublier"...
Je parle en connaissance de cause... car... j'ai longtemps cru qu'il fallait que je reste à tout prix, avec mon (ex) conjoint, pour le bien de mes enfants...
c'est une erreur... les enfants ressentent tout se qui se passe autour d'eux..
Donc... savoir "partir"...pour le bien de nos enfants....
| 1243313 Publié le 14/02/2006 à 23:02
Citation:
Doit on, pour le bien des enfants, ou leur moindre mal, maintenir un "couple" à tous prix... ou bien se séparer...
 un enfant est un "animal doté d'instinct" qui ressentira l'atmosphère et l'ambiance négatives qui l'environnent . Donc on ne lui donnera jamais le change inutile de se leurrer.
Alors mieux vaut faire le constat d'échec et se séparer plutôt que de lui faire endurer un climat néfaste à son équilibre et à son épanouissement...
 
| 1652565 Publié le 14/02/2006 à 23:03
 J-M | Professeur Paganel - merci, Lenovo ! - 980920 Publié le 14/02/2006 à 23:03
Citation:
j'ai longtemps cru qu'il fallait que je reste à tout prix, avec mon (ex) conjoint, pour le bien de mes enfants...
Foutaises ! Quand on dit qu'on reste ensemble "pour les enfants", ça ne signifie pas que c'est pour leur bien. Cela signifie que c'est pour les voir. Nuance ! | 1652565 Publié le 14/02/2006 à 23:12
Citation:
Foutaises ! Quand on dit qu'on reste ensemble "pour les enfants", ça ne signifie pas que c'est pour leur bien. Cela signifie que c'est pour les voir. Nuance !
J'ai failli répondre "arff!! les voir??" et après réflexion( et surtout après avoir compris la réponse)..je m'aperçois que certains parents sont coupé de leurs enfants quand il y a séparation....Et que quelques Papas et Mamans, justement, restent avec leur "conjoint" pour ce motif...Voir leur enfants...
Ca ne devrait pas être...
Egalité pour tous...
| Raist  - 800923 Publié le 14/02/2006 à 23:19
Ne plus voir mes enfants?
Non jamais meme si certaines fois la vie de couple est chiante a mourir, je les accompagnerai le plus longtemps possible apres eux je me ferai moine ! | 1676605 Publié le 14/02/2006 à 23:47
maintenir où séparer ? quoiqu'il arrive , le résultat est que les enfants devrons retrouver de nouvelles "marques" au sujet du couple .Ils préfèreraient peut-être voir leurs parents assumer jusqu'au bout une erreur , ensemble .Celà leurs eviterais ( aux enfants déçus ) de prendre en plus leurs parents pour des girouettes qui se moquent des engagements et philosophent sur le bien fondé de leurs agissements et de la démarche à suivre .
mais là ce serait dur
alors il faudrait peut-être bien repenser cette histoire de " couple " avec humilité car eux l'on fait où le ferons . | 1397868 Publié le 15/02/2006 à 00:06
Bonsoir Lilou
Je ne connais pas ce probléme je ne donne qu'un avis il ne faut pas cupabiliser pour avoir subi le divorce des parents et en vivre un soi même pour les enfants un père et une mère sont pour moi necessaires a l'éducation des enfants, mieux vaut un divorce reussi qu'un mariage qui ne tient que pour les apparences bisous lilou et courage pour la suite | <BoHeMe> - 1129527  Publié le 15/02/2006 à 00:30
bsr
j"ai quitter le père de ma fille celà fait 18 mois
on est restés amis pour la petite
il vient la chercher quand il veut
ma fille n"est pas perturbée
et puis je ne suis pas d"accord qd on dit "il faut rester unis" pour les enfants
si c"est pour voir des disputes ce n"est pas la peine
là l"enfant sera perturbé
j"élève seule ma fille et je suis heureuse de voir qu"elle est tjrs ds le positif
elle aura 6 ans en avril
travaille très bien à l"école
ça fera peut etre rire certain(e)s mais je l"ai fait voir à un psy à l"école et c"est une enfant surdouée
mais pas facile pour ces enfants là
un enfant il faut savoir lui parler l"écouter
voilà pleins de gros bisous pour tous les enfants | 1507456 Publié le 15/02/2006 à 00:35
Il y a quelques temps, j'ai discuté avec une petite de 14 ans qui m'a affirmé que la séparation de ses parents avait été, pour elle, une délivrance. (elle devait avoir 7 ou 8 ans à l'époque). La garde alternée aussi, l'avait soulagée, d'ailleurs. Je crois que les enfants ne sont pas dupes des aménagements qu'on peut faire pour conserver un semblant de ? Je crois aussi qu'ils n'aiment pas l'hypocrisie de certaines situations. Ce sont les adultes qui rendent les séparations infernales, qui sont incapables de passer outre leurs misérables petits égos, et se déchirent, j'allais écrire comme des enfants, mais non, les enfants ne font pas ça. Les enfants comprennent parfaitement quand la communication ne passe plus entre les parents, quand il y a rancoeur et désamour, quand le lien est brisé. ce qu'ils voudraient, c'est que ça redevienne "comme avant" et c'est là qu'il faut dire la vérité, expliquer les choses comme elles sont, pour les rassurer . Ce qu'il ne comprennent pas, ce sont les silences, les non dits, les vacheries qu'on se balance sous leurs yeux en version soft ou hard, etc, etc. tout ce qu'on leur cache si mal. C'est sûr que les enfants préfèrent avoir leurs deux parents. Mais deux parents qui s'aiment et se respectent.Mais leur laisser croire que c'est possible, alors que c'est faux est pire que tout. Perso, je trouve ça dégeulasse . Et destructeur, comme tous les mensonges. C'est complètement illogique, d'ailleurs, c'est leur apprendre le mensonge 
Et puis, je crois qu'il faut arrêter de généraliser, comme si le couple était une entité miraculeuse distincte de ceux qui le composent. Il y a des gens qui s'aiment, puis se séparent sans se haïr, en se conservant une affection mutuelle (comme l'explique Bohème)d'autres qui se séparent et se haïssent. Ce qui est en cause, c'est peut être la qualité de leur "amour" de départ. | atlantis - 1266517 Publié le 15/02/2006 à 00:49
bah moi ma chère Lilou, je n'ai pas vecu l'expérience donc j'ai aucune cértitude sur mon avis ....je ne suis pas divorcé et je n'ai pas d'enfants ....mais la socièté nous en dit long sur ce phénomène
toutefois j'ai une opinion !!!
les enfants comme vous savez ressentent les choses "des adultes" alors qu'on est convaincus que non, ceci dit ils ne les comprennent pas tous !! et leurs réactions à ce genre de choses, tel que le divorce sont très importantes et doivent être pris en considération ...
mais la plus part des parents qui ne sont pas en bons termes entre eux, se sacrifient et restent mariés pour leurs enfants, alors que le couple à belle et bien échoué....c'est une mauvaise chose !
ce que je veux dire, c'est qu'un homme qui n'est pas heureux avec sa femme ou le contraire, ne doit pas se sacrifier pour ses enfants ...il (elle) a droit au bonheur, droit à une 2 éme chance  ...celà dit et fait, l'homme reste tjs le père de ses enfants et la femme la mère des enfants aussi .... rien ne change sauf les détails géorgraphiques ....pour les enfants !!!
les enfants sont tjs vos enfants avant et après le divorce ...et ils ne sentiront pas bcp de ressentiments si les deux conjoints prennent leurs résponsabilités réspectives en main et fassent le nécéssaire pour leurs faciliter la vie, surtout la séparation  !
j'espère que je ne me suis pas égarer Lilou .......j'ai fais de mon mieux lol lol  !!!
ohhhh Flute .......j'arrive pas à rester sérieux !!!
| Lilou - 1500114 Publié le 15/02/2006 à 01:00
Citation:
j'ai longtemps cru qu'il fallait que je reste à tout prix, avec mon (ex) conjoint
Je suis restée dans cette position bien longtemps aussi... je me suis fais beaucoup de mal et je pense très sincèrement que celà n'a pas fait tellement de bien à mes enfants non plus.
Pourtant, petite fille, de parents dont le couple ne "marchait" plus, je n'éspérais qu'une chose, qu'ils se séparent... devenue adulte, j'ai pensé avec encore plus de conviction, qu'il valait mieux une séparation et je leur en ai voulu de nous imposer cette vie... | Lilou - 1500114 Publié le 15/02/2006 à 01:17
Citation:
Alors mieux vaut faire le constat d'échec et se séparer plutôt que de lui faire endurer un climat néfaste à son équilibre et à son épanouissement...
Je paie, pour ma part, les pots cassés de mes parents.
Pour ce qui est de mes enfants, il est force de constater qu'ils vont mieux depuis ma séparation d'avec leur père.
Ils sont plus sereins, il n'y a plus de troubles du sommeil, plus de problèmes à l'école (pour l'ainée) plus d'eczéma (pour le dernier) | Ang2B - 1276088 Publié le 15/02/2006 à 06:31
Eh bien ma petite Lilou je t'adore de plus en plus car chaque fois que tu ouvre un sujet c'est un sujet interessant ( les enfants )donc moi je suis passer par là quand j'etais enfant et j'ai beaucoup souffert car en plus j'etais l'ainé de deux fréres et une soeur et ce même probléme a failli se reproduire dans mon couple car j'ai trois enfants mais heureusement que mon vécu ma donner a reflechir mon couple prenais de l'eau mais en tant que capitaine j'ai eu la forçe de resister a quelques tempetes et d'eviter le naufrage et aujourd'hui je suis content car ont est tous reunient et le calme est revenu , le conseil que je peut donner c'est de penser surtout aux enfants qui ne sont pas du tout fautifs dans ces cas là et c'est eux le plus qui endurent les souffrances de la separation merci ma petite Lilou ange | 1569795 Publié le 15/02/2006 à 08:52
Citation:
Doit on, pour le bien des enfants, ou leur moindre mal, maintenir un "couple" à tous prix... ou bien se séparer...
L'important n'est pas là...
L'important c'est les enfants avant tout.
Ensemble ou pas ensemble,
- Assumer pleinement son rôle de parent,
- Ne pas faire semblant,
- Etre présent,
- Leur parler, les rassurer, les écouter
- Les aimer et le leur dire
- Ne pas devenir leur amis
- Ne pas dénigrer leur père/mère devant eux
- Ne pas tout leur céder sous pretexte qu'il y a eu séparation.
Cendre "enfant secret de famille" et "heureuse maman d'enfants merveilleux"
| 1219389 Publié le 15/02/2006 à 09:44
Bonjour,
Je m'en tiendrai à la première intervention (Professeur Paganel) et un principe de base que j'en retire : "ne pas confondre couple conjugual et couple parental".
La rupture de mon premier couple s'est très mal passée, ma fille avait 2 ans et demi à l'époque (1985).
Mon ex-épouse est retournée vivre dans son clan familial, soit chez ses parents, sa soeur aînée et son frère cadet qui étaient tout deux célibataires et le sont restés.
Mon ex est redevenue une célibataire et malgré quelques liaisons éphémères, est restée une femme seule.
Murielle, notre unique enfant est devenue l'enfant "chérie" du clan, elle a été gardée par ses grands-parents maternels pendant que sa mère était au boulot.
Lors des droits de visite (un week-end sur deux), avec ses mots d'enfants elles m'expliquait que sa grand mère avait jeté mes photos dans le feu devant elle en lui disant "elles ne sont pas bonnes".
La petite montre bracelet rose que j'avais offerte à Murielle a terminé sous le talon de son oncle.
Vers ses 7 ou 8 ans, alors que j'avais refait ma vie, un jour elle nous a dit, à ma compagne et moi-même :"Chez moi on ne vous aime pas, vous êtes nos ennemis".
Je n'avais pourtant plus aucun contact avec le "clan", c'était d'ailleurs mission impossible.
Peu avant ses 12 ans, Murielle m'a annoncé qu'elle ne souhaitait plus venir en droit de visite chez moi, justifiant que, selon un prétendu usage, dès l'âge de 12 ans elle était en droit de faire valoir son choix.
Je ne m'y suis pas opposé.
J'ai tenté quelques contacts par téléphone et cette petite Murielle qui était autrefois si gentille, a alors adopté un ton méchant et même haineux pour me parler.
Elle a deux soeurs et un frère qu'elle ne connaît pas. Murielle est à présent une jeune femme de 23 ans, je ne l'ai plus vue depuis décembre 1995 et je pense qu'il faut que je parvienne à faire mon deuil, je ne la reverrai probablement jamais.
Sa mère et le clan m'ont "assassiné psychologiquement" (mensonges et bourrage de crane)
Je tenais à apporter mon témoignage pour que toutes ces femmes qui tentent d'empêcher leur enfants de voir leur père, prennent conscience que leurs agissements sont quasi criminels.
L'enfant doit avoir l'image d'un père pour pouvoir s'épanouir. A défaut, cette carence aura fort probablement des effets pervers.
| 1569795 Publié le 15/02/2006 à 09:59
Jack- Tout cela est bien triste... pas seulement pour toi mais aussi pour une gamine qui a été endoctrinée faute d'être (au départ) assez grande pour prendre ses décisions seule.
En tout cas je suis quasi sûre d'une chose... Un jour viendra ou elle voudra voir ce tirant dont lui a parlé sa famille chérie... Elle voudra lui dire ses 4 vérités et régler ses comptes avec lui (toi)
Ce jour là, ne lui ferme pas la porte.. très vite elle va se rendre compte du gros malentendu dans lequel elle vit depuis si longtemps.
Tu devrais peut être continuer de lui écrire de temps à autre - juste pour lui dire que tu es là et que tu l'aime.  | Lilou - 1500114 Publié le 15/02/2006 à 10:55
Citation:
L'important c'est les enfants avant tout.
Ensemble ou pas ensemble,
Justement, là est bien ma question... évidement, priorité aux enfants... | pokanotas- - 1553233 Publié le 15/02/2006 à 11:06
je ne peu te comprendre lilou car je n'est pas vécu cette situation! mais avec beaucoup d'amour de votre part les enfants peuvent comprendre bisous pokanotas | Lilou - 1500114 Publié le 15/02/2006 à 11:12
Citation:
assassiné psychologiquement" (mensonges et bourrage de crane)
Citation:
leurs agissements sont quasi criminels.
J'ai connu ça également étant enfant, ces "lavage de cerveau" et "démolition" de l'autre, malgré que le couple ait persisté à rester "uni"... et les agissement de ma mère sont allé très loin...
Aujourd'hui, je revis celà et c'est mon ex mari qui s'évertue à cette destruction, bien que c'est moi qui ai la garde de nos enfants.
Tout ceci pour dire que, même sans séparation ou distance géographique, un des conjoints peut très bien "éloigner" les enfants de l'autre parent, et en général, quand on se rend compte de celà, le "travail" est déjà bien avancé.
| Lilou - 1500114 Publié le 15/02/2006 à 11:16
Citation:
"professionnelle de l'éducation" de l'enfance "à la dérive"...
Je veux bien de l'avis de personnes qui ne sont pas impliquées affectivement.
| Candide - 1638759 Publié le 15/02/2006 à 11:17
Voici mon témoignage d'enfant :
J'ai été élevé par mes deux parents, sans conflits notables mais avec un manque d'amour visible entre eux. Ils ont fait tout ce qui était nécessaire pour notre éducation, mais ce non-dit sur "l'amour ciment du couple" absent a amené des carences affectives et un manque de communication notoire.
J'ai aujourd'hui 35 ans et je me soigne ! J'ai une petite fille de deux ans, je suis séparé de sa mère. L'arrivée de cet enfant a fait ressortir en moi ce manque de marques d'affection et ce manque de communication. Nous sommes et nous restons un couple de parents, sans vivre ensemble, nous nous entendons très bien parce que nous nous sommes séparés. On peut aussi être des adultes responsables sur ces sujets. | 1507456 Publié le 15/02/2006 à 11:20
"Pour ce qui est de mes enfants, il est force de constater qu'ils vont mieux depuis ma séparation d'avec leur père.
Ils sont plus sereins, il n'y a plus de troubles du sommeil, plus de problèmes à l'école (pour l'ainée) plus d'eczéma (pour le dernier)"
Bonjour lilou
J'ai l'impression que malgré tout, cette solution ne te satisfait pas (la séparation) et que tu ne l'as pas encore acceptée toi, contrairement à tes enfants. C'est peut être ça qu'il faut résoudre. | Lilou - 1500114 Publié le 15/02/2006 à 11:20
Citation:
Tu devrais peut être continuer de lui écrire de temps à autre - juste pour lui dire que tu es là et que tu l'aime
Jack je pense comme Cendredelune... ne "démissionnes" pas, ce serait donner raison au "clan"
| Lilou - 1500114 Publié le 15/02/2006 à 11:30
Citation:
J'ai l'impression que malgré tout, cette solution ne te satisfait pas (la séparation) et que tu ne l'as pas encore acceptée toi, contrairement à tes enfants. C'est peut être ça qu'il faut résoudre.
J'ai parfaitement accèpté cette situation pour la simple et bonne raison que le couple était "mort" depuis plusieurs années. J'ai seulement repoussé la séparation car je m'intérrogeais beaucoup à propos des conséquences pour nos enfants.
Ce qui ne me satisfait pas dans la situation d'aujourd'hui, c'est de me retrouver avec un ex mari qui ne me laisse pas en paix.
| Lilou - 1500114 Publié le 15/02/2006 à 11:37
Citation:
ce non-dit sur "l'amour ciment du couple" absent a amené des carences affectives et un manque de communication notoire.
J'ai finis par réaliser que les conséquences des déboires du couple sur les enfants seront surtout grâves dans leur vie affective et sociale d'adultes, et certainement plus difficiles à "éponger" que les modifications "géographiques" de leur famille d'enfant.
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