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 ÂME Murmurée - 2320994    Publié le 05/05/2008 à 16:54
un fou rire , une blague? des anédoctes droles vous avez sa? 
seul régle:( rire avec vous pas de vous) ok!!  |  pokanotas- - 1553233 Publié le 05/05/2008 à 17:04 
Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne | pokanotas- - 1553233 Publié le 05/05/2008 à 17:22
Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
- C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils ! | ÂME Murmurée - 2320994 Publié le 05/05/2008 à 18:47
Un ecossais dont la femme a disparu
demande à un ami de l 'aider à la rechercher .
Deux jour plus tard il reçoit de cet ami
ce télégrame....
trouvez femme noyée en mer.couverte de crevettes .attends instructions.
il repond aussitot: vends crevettes et reamorce  | Pépite 13 - 2203138 Publié le 05/05/2008 à 22:22
 Amaaaaaaaaahhhh !  
Super ton fil ! 
Enfin de la bonne humeur.... 
Bon, là je n'ai pas trop d'idéé...  Non, pardon...je change de "zigue", je vais "mettre" celui-ci  Là, c'est plus dans le ton ! 
Donc, juste un ti'coucou, je vais au lit ! Eh oui, déjà ! Dure journée au boulot today...4 personnes au lieu de 12, "ya" de quoi rire   ) Plus un train avec du retard, le déluge ici, mes chats qui me rendent folle parce qu'ils veulent sortir et mes chiens qui, eux, sont sortis et qui ont trempé la maison....Ahhhh oui, les croques ont brûlés au four et j'ai mal aux jambes (toujours à cause du boulot  ) A part ça, ça va, merci
Demain est un autre jour ....!!!!
(manque plus que la panne d'électricité avec cet orage, et c'est la totale )
Super contente d'avoir "un fil" où l'on puisse se détendre ! 
Trop bon !
Vos histoires donnent le "ton",  et il me tarde de lire le reste !
 J'ai interêt à avoir des choses à raconter
Pokaaa ! T'es toujours là où il faut, quand il faut .... et comme il faut  mouahhhhh !
Ok, ok 
Bonne nuit....et à demainnnn !
 A tous ceux qui passeront par ici ! Et qui reviendront, sûr ! | ÂME Murmurée - 2320994 Publié le 05/05/2008 à 22:48
merci d'étre passé pep
| ÂME Murmurée - 2320994 Publié le 05/05/2008 à 22:59
pourquoi m'as tu choisi? s'étonne un jeune marié devant sa jolie épouse dont une une combinaison en nylon blanc devoile les formes splendides.
- parce que tu as le sourire d'a.delon ,le torse de marlon brando,la moustache sean connery , les yeux de j.marais et le crane de yul brynner.
- mais il est chauve je ne lui suis pas .
- oui, mais tu resemble à un oeuf
 | pokanotas- - 1553233 Publié le 05/05/2008 à 23:19
 | ÂME Murmurée - 2320994 Publié le 05/05/2008 à 23:21
pas mal | ÂME Murmurée - 2320994 Publié le 05/05/2008 à 23:29
les marseillais
HO tonin que tu as mauvaise mine !
- m'en parle pas mon bon , je suis escagassé!
_ qu'es acco pitchoun?
- peuchere que l'angéle elle m' a collé la myxomatose!
- troun de l'air! et coment çà?
-bagasse, à force de m'appeler "son gros lapin" | pokanotas- - 1553233 Publié le 05/05/2008 à 23:33
C'est l`histoire d'un pilote d`avion qui transporte un scout, Lucien Bouchard et Jean Chrétien. le pilote dit alors :
- L'avion va s'écraser et il n'y a que 3 parachutes.
Jean Chrétien dit alors :
- Le Canada compte sur moi alors je prends un parachute et je saute.
Il le fit. Lucien Bouchard prononça alors :
- Je suis le Cerveau du Québec alors il faut que je saute.
Il le fit aussi. Alors, le pilote dit au scout :
Il reste 1 parachute et je vais le prendre. Tu aurais dû défendre ta place mon p'tit !
Le scout répondit :
- Pas de danger, le Cerveau du Québec a prit mon sac à dos ! | ÂME Murmurée - 2320994 Publié le 05/05/2008 à 23:34
mdrrrrr poka | pokanotas- - 1553233 Publié le 05/05/2008 à 23:35
 | pokanotas- - 1553233 Publié le 05/05/2008 à 23:36
 | 2071658 Publié le 05/05/2008 à 23:37
"" poka : | pokanotas- - 1553233 Publié le 05/05/2008 à 23:42
 | pokanotas- - 1553233 Publié le 05/05/2008 à 23:44
Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom." | ÂME Murmurée - 2320994 Publié le 06/05/2008 à 00:04
A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!
| ÂME Murmurée - 2320994 Publié le 06/05/2008 à 00:05
C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône. 
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."
| Rais°_°)° - 2119526 Publié le 06/05/2008 à 00:38
AMAH Brvo mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
| ÂME Murmurée - 2320994 Publié le 06/05/2008 à 00:53
merçi a toi rais tu et le bienvenue | 2232621 Publié le 06/05/2008 à 02:29
clic ici | ÂME Murmurée - 2320994 Publié le 06/05/2008 à 02:34
yeee la féé | MC--73 - 1770094 Publié le 06/05/2008 à 08:51
amah
sympa ton forum
poka té top
fée merci pour cette vidéo
a ts et ttes | pokanotas- - 1553233 Publié le 06/05/2008 à 09:33
C'est la rentrée. La maîtresse décide de faire connaissance avec ses nouveaux élèves. Elle s'adresse à Séverine :
- Alors ma petite comment t'appelles-tu ?
- Séverine Madame.
- Et qu'est-ce qu'il fait ton papa ?
- Coiffeur.
- Ah c'est bien et toi comment t'appelles-tu ?
- Thomas.
- Eh qu'est-ce qu'il fait ton papa ?
- Médecin.
- Ah c'est bien et toi, comment t'appelles-tu ?
- Toto.
- Et qu'est-ce qu'il fait ton papa ?
- Mon papa, il est mort.
- Oh, je suis désolée...(elle veut rattraper le coup). Mais avant, il faisait quoi ?
- AARRRHH ! AAAArrrrhhhh... | pokanotas- - 1553233 Publié le 06/05/2008 à 14:41
bonjour a tous | ÂME Murmurée - 2320994 Publié le 06/05/2008 à 20:06
C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent: Le curé: - Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode: je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur. Le pasteur: - Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur. Le rabbin: Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent!
| ÂME Murmurée - 2320994 Publié le 06/05/2008 à 20:09
une autre
> Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
> Satan passe par là et l'interpelle :
> Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule? "
> Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"
> Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
> Le mec: "Quelle question, bien sûr !"
> Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !
> Le mec: "Ah ouais, pas mal ...
> Satan: "Tu bois ?"
> Le mec: "Bien sûr ...
> Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue
> boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort !"
> Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ..."
> Satan : "Tu bouffes?"
> Le mec: "Comme un porc"
> Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts !
> Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."
> Satan : "Tu te drogues ?"
> Le mec : "Régulièrement ... "
> Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !"
> Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."
> Satan : "T'es pédé ?"
> Le mec: "Non..."
> Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ..."
| Pépite 13 - 2203138 Publié le 06/05/2008 à 22:18
Je vous adooooooooooooooooore !!!!
| ÂME Murmurée - 2320994 Publié le 06/05/2008 à 22:54
merciii | pokanotas- - 1553233 Publié le 06/05/2008 à 22:55
Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil. Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit :
- Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous. La question est : "Quelle est la chose la plus rapide du monde ?"
Le candidat de Yale répond :
- Une pensée.
Le directeur :
- Pourquoi ?
Parce qu'une pensée est presque immédiate.
Le directeur pensa que la réponse était excellente. Le candidat de Harvard répond :
- Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas.
Le directeur est ravi. Le candidat de la Sorbonne répond :
- Le courant électrique, car en d'une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance.
Excellent pense le directeur. Puis vient la réponse du candidat de Padoue :
- C'est la diarrhée !
- Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.
- Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!!
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