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 tendre souvenir - 1585736  Publié le 03/10/2006 à 16:43 
de nos jours 80% de femmes sont contre le mariage elles ont enfin compris que pour200g de saucisse il était inutile d 'acheter le cochon entier. caril y a un mais :de nos jours 100%des hommes ne veulent pas se marier car il n'est pas nécessaire d'investir pour 20gramme de moules | 1998151 Publié le 22/12/2006 à 19:21
 | tendre souvenir - 1585736 Publié le 03/01/2007 à 18:08
Monsieur et Madame Covert ont un fils, comment s'appelle-t-il ? réponse : Harry
Monsieur et Madame Chmonfils ont deux fils : Thibaud et Thierry
Monsieur et Madame Culassec ont un garçon jean
Monsieur et Madame Culaire ont une fille : Laury
Monsieur et Madame Culait on un fils: Roland
Monsieur et Madame Cusbidon ont un fils comment s'appelle-t-il? Alex.
Monsieur et Madame Culer ont deux fils c'est Yvon et Jacques
Monsieur et Madame Chedanslejardin ont une fille : Mélanie
Monsieur et Madame Comment ont un fils, comment s'appelle-t-il? Brad. L'autre ne pige pas et dit Brad comment ? et là tu lui répond Brad Pitt.
Monsieur et Madame CUAMONTEACHEVAL ONT UN FILS? EDMONT
Monsieur et Madame Cul à chier on un fils comment s'appelle- t-il ? Edmont | 1769389 Publié le 04/01/2007 à 09:06
Monsieur et madame P'titegoutte ont 3 filles...
JUSTINE...
EMMA...
CORINNE...
 | tendre souvenir - 1585736 Publié le 04/01/2007 à 11:20
C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"  | tendre souvenir - 1585736 Publié le 04/01/2007 à 11:20
Une jeune femme et son copain font l'amour, la femme pensive ce met à dire :
- Je veux avoir un garçon et on l'appellera Kévin, non Julien, non Patrick... Oh ! je suis heureuse !"
L'homme se lève, va aux toilettes, retire son préservatif et le jette dans la cuvette et dit :
- Si toi tu survis, je t'appellerais Mac Gyver ! | 1769389 Publié le 04/01/2007 à 18:18
  | tendre souvenir - 1585736 Publié le 12/01/2007 à 15:36
Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard ?
Le milliardaire il change de Ferrari tous les jours et le clodo il change de porche tous les jours. | soso77 - 2008342  Publié le 13/01/2007 à 13:17
une maitresse d'école interroge ses élèves:
benoit as t-u des frères et soeur
-2 frères et une soeur
-c'est bien ,que font-ils
-ben mon frére il est comme moi et mon pére,un peu gogol,
-c'est pas grave, et ta soeur ?
-elle est aussi comme nous,et dans un asile
-et ton autre frère?
-lui il est à l'université
-ah bien que fait-il?
- il est dans un bocal!
ps:pardon!
|  PerfecT_FrienD - 1099926 Publié le 13/01/2007 à 14:38
  merci | tendre souvenir - 1585736 Publié le 18/01/2007 à 10:55
On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000... | tendre souvenir - 1585736 Publié le 18/01/2007 à 11:04
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre! | ilies_islam - 1634456 Publié le 23/01/2007 à 15:13
il y avis 02 malades mentaux qui ont entamez une discussion en pleine lune l un deux dit cest la lune est l autre dit que cest le soleil alors un autre dingue pa pres d eux ils lui pôse la question qu est ce qui leurs a repondut je n habite pas ici | EVE ANNE ET SENS - 1971784 Publié le 23/01/2007 à 15:19
 et c'est drole où ? | ilies_islam - 1634456 Publié le 23/01/2007 à 15:21
il y avis 02 malades mentaux qui ont entamez une discussion en pleine lune l un deux dit cest la lune est l autre dit que cest le soleil alors un autre dingue pa pres d eux ils lui pôse la question qu est ce qui leurs a repondut je n habite pas ici | EVE ANNE ET SENS - 1971784 Publié le 23/01/2007 à 15:23
ben c'est toujours pas drole  | tendre souvenir - 1585736 Publié le 26/01/2007 à 15:12
Les chaussures en croco…
C'est l'histoire de deux petits jeunes de banlieue qui visitent Paris et qui se rendent compte que la mode est aux chaussures en croco. Le premier fait au sencond :
- Et si on s'associait pour ouvrir un magasin de chaussures en croco chez nous ? On pourrait devenir riches !
Le second répond :
- Mais, on a pas de crocodile !
- Ne t'inquiètes pas! On va aller en Afrique en chercher...
Aussitòt dit, aussitòt fait. Après un vol de 96 heures (hé oui, les charters, c'est plus longs...), ils débarquent au Swamaziland, véritable paradis africain pour les espèces protégées.
Rapidement, ils installent leur affut près d'une rivière et rapidement, ils apperçoivent un énorme crocodile. Après plusieurs heures de traque, ils finissent par capturer l'animal. En l'observant bien, le premier gars dit :
- Mince, on a fait tout ça pour rien !
- Pourquoi ?
- Il n'a pas de chaussure… | 2016269 Publié le 28/01/2007 à 23:17
D4APR7S LES STATISTIQUES
une fois dans leur vie les blondes recoivent ce qu'il y a de meilleur au monde
le problème c'est quelles recrachent | tendre souvenir - 1585736 Publié le 31/01/2007 à 13:19
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois :
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!
| soso77 - 2008342 Publié le 01/02/2007 à 16:51
les fêtes n'étant pas si loin revenons sur noël:
Une prostituée à une autre:
- qu'est-ce que tu as demandé au père noël,
l'autre répond:
-ben,comme à tout le monde 300 balles!
| tarzan - 1444458 Publié le 09/02/2007 à 09:58
Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque
pour le petit déjeuner.
Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
> > "Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
> > "Héhé, c'est mon jour de chance !!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur
la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
> > "Tu peux m'expliquer ?"
Elle lui répond :
> > "Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé..."
| Reiyelle - 1087283 Publié le 09/02/2007 à 10:18
| tendre souvenir - 1585736 Publié le 12/02/2007 à 23:57
C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ? | zooloo - 1619541 Publié le 13/02/2007 à 11:19
En revenant de son travail, un mari trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.
- "Mon amour, qu'est-ce que tu fais ?", demande son mari.
- "Je déménage a Las Vegas!”, réplique sa femme.
- "Las Vegas! Mais pourquoi ?"
- "J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300 euros pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!"
Son mari sort une valise et commence a emballer ses affaires.
- "Qu'est-ce que tu fais?”, demande sa femme.
- "Je déménage aussi a Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an !"
| zooloo - 1619541 Publié le 13/02/2007 à 11:20
une plus méchante
Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines..
La femme répond :
- Si t'étais moins con tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit et réplique :
- Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la
chèvre...
| tarzan - 1444458 Publié le 13/02/2007 à 11:25
Histoire de tester votre anglais
Pour les débutants :
"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"
Et maintenant en anglais :
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"
Et pour les plus doués :
"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"
Et en anglais (accrochez-vous) :
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"
bon ce n'est pas très drôle, mais amusant !
| tarzan - 1444458 Publié le 13/02/2007 à 11:26
Miroir, mon beau miroir
- Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de têtes ? Questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
- Mon amie m'a emmenée à un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la têtes, je n'ai pas mal à la têtes, je n'ai pas mal à la têtes et ça a marché. Mes maux de têtes sont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance.
Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bain.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète:
- "Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme." | tendre souvenir - 1585736 Publié le 15/02/2007 à 12:58
C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite | tendre souvenir - 1585736 Publié le 15/02/2007 à 12:59
Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..." | 1590878 Publié le 16/02/2007 à 17:43
Le parking du bar .
Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !
Il lui faut cinq bonnes minutes pour retrouver sa voiture,
cinq autres pour trouver les clés, non sans être tombé deux ou trois fois...
Au bout du parking, les policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à
faire tourner le moteur, qui s'éteint tout de suite après...
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa
vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même,
affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à
relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le
bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent de souffler dans Le ballon. Et là,
surprise : zéro !
Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN ! ! !
Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos
clés et de monter dans la voiture ?
parcque ce soir, dans toute la bande, c'est moi qui ne buvait pas! | EVE ANNE ET SENS - 1971784 Publié le 16/02/2007 à 17:44
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