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 tendre souvenir - 1585736  Publié le 03/10/2006 à 16:43 
de nos jours 80% de femmes sont contre le mariage elles ont enfin compris que pour200g de saucisse il était inutile d 'acheter le cochon entier. caril y a un mais :de nos jours 100%des hommes ne veulent pas se marier car il n'est pas nécessaire d'investir pour 20gramme de moules | Gladys - 835521  Publié le 16/02/2007 à 17:44
Il ne manque pas un truc à ton histoire,  | EVE ANNE ET SENS - 1971784 Publié le 16/02/2007 à 17:46
il manque la chute on dirait ça casse bien ça  | Gladys - 835521 Publié le 16/02/2007 à 17:47
Ah ça ... Ce soir, c'est moi qui faisais "le leurre"... Le temps que les autres puissent partir tranquillement !... | 1840006 Publié le 16/02/2007 à 17:50
decidement rien que le post de jplf est en lui meme une histoire drole | soso77 - 2008342 Publié le 17/02/2007 à 09:09
question sans réponse:Pourquoi les établissements ouverts 7j/7 et 24h/24 ont-ils des serrures et des verrous?!!!
Le professeur de sciences naturelles intérroge ses élèves:
-benoit que fournit l'oie?
-du fois gras m'dame!
-bien, que nous donne le mouton Antoine?
-de la laine m'dame!
-exact,et les poules Olivier que donnent-elles?
-les oeufs m'dames!
très bien,maintenant Florence que fournit le veau?
-la viande
-Parfait ,et toi Frédéric dit-moi ce que donne la vache?
des devoirs m'dame!!!
| tendre souvenir - 1585736 Publié le 17/02/2007 à 15:19
Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi ! | tendre souvenir - 1585736 Publié le 17/02/2007 à 15:20
La délégation olympique Belge reçoit un avertissement du Comité International Olympique:
"Attention, tout sportif dont l'urine contiendra des traces d'EPO sera disqualifié".
Le président du Comité Olympique Belge dit:
"Ils nous prennent vraiment pour des cons. Au prix où ça coûte l'EPO, on va pas s'amuser à foutre ça dans nos urines..."
| tendre souvenir - 1585736 Publié le 06/03/2007 à 09:33
Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t-il de mal à cela ?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
- J'ai oublié où j'habite !
| tendre souvenir - 1585736 Publié le 06/03/2007 à 11:41
 | tendre souvenir - 1585736 Publié le 06/03/2007 à 11:45
 | 1377356 Publié le 06/03/2007 à 15:01
Dans la série des familles
Mr et Mme Paslairbiensoli De Cesdeuxtourla
ont un fils qu'ils ont prénomé : Oussama  |  kelig - 2012160 Publié le 08/03/2007 à 16:44
Une blonde participe a un quizz d'intelligence. Le présentateur lui pose les questions suivantes:
1. Combien de temps a duré la guerre de 100 ans ?
- 116 ans - 99 ans - 100 ans ou 150 ans.
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.
2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut"?
- Brésil - Chili - Panama ou Equateur.
La blonde demande l'aide du public.
3. Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre ?
- Janvier - Septembre - Octobre ou Novembre.
La blonde décide d'appeler une amie blonde.
4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
- Albert - Georges - Manuel ou Jonas.
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.
5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ?
- Canari - Kangourou - Cheval ou Phoque.
La blonde répond mal et est éliminée.
Pour votre information, et juste au cas où, voila les réponses :
1. La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453) ;
2. La "Panama hut" est en Equateur ;
3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre ;
4. Le vrai prénom de Georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936 ;
5. Les îles canaries tirent leur nom du phoque, en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque.
Alors ? une petite teinture ? | L'enfer est pavé de bonnes intentions - 709689 Publié le 20/03/2007 à 19:46
Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.
Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"
Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"
Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"
"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.
| tendre souvenir - 1585736 Publié le 11/04/2007 à 09:24
C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
| tendre souvenir - 1585736 Publié le 25/05/2007 à 09:20
Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..." | tendre souvenir - 1585736 Publié le 26/07/2007 à 12:35
Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..." | tendre souvenir - 1585736 Publié le 26/07/2007 à 12:37
Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau. Un passager demande au capitaine :
- Qui est-ce ?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île et à chaque fois ça le rend fou ! | tendre souvenir - 1585736 Publié le 14/08/2007 à 08:39
C'est trois vieilles femmes en train de tailler le bout de gras sur un banc du parc de la maison de retraite. La première dit:
- Plus ça va et moins j'ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre...
La deuxième dit:
- Ouais, c'est encore pire pour moi. L'autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j'allais me coucher...
Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit:
- Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que quand j'étais jeune. Je touche du bois!
Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l'air étonné elle dit:
- Qui est là? | tendre souvenir - 1585736 Publié le 25/09/2007 à 11:56
Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..." | DORA - 696121 Publié le 01/10/2007 à 15:12
Citation:
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"
"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.
Qu'est ce que j'ai rigolé
mon premier fou rire de la journée | aube - 1246157 Publié le 01/10/2007 à 15:14
excellente thérapeutie ( je penseque je l ecris mal ) le rire encore et encore | DORA - 696121 Publié le 01/10/2007 à 15:15
Citation:
- J'ai oublié où j'habite !
Alzeimer? 60/70 ans | Coquine↑↓virtuelle♥ - 1650940 Publié le 01/10/2007 à 15:57
Le String
est le vrai symbole de la democratie, il sépare la gauche de la droite, il soutient la masse, arrondit les bords et attire le peuple  | DORA - 696121 Publié le 02/10/2007 à 14:50
Citation:
est le vrai symbole de la democratie, il sépare la gauche de la droite, il soutient la masse, arrondit les bords et attire le peuple
Wouahhhhhhh
| tendre souvenir - 1585736 Publié le 15/10/2007 à 12:16
Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de  ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus... | tendre souvenir - 1585736 Publié le 15/10/2007 à 12:18
Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest... | tendre souvenir - 1585736 Publié le 15/10/2007 à 12:20
Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10 € par terre ? Elle se déshabille et se met à danser !
| tendre souvenir - 1585736 Publié le 01/12/2007 à 10:17
Ta mére est tellement radine que quand elle va aux toillettes elle utilise les deux côté du papier toilette.
Ta mère elle est tellement petite qu'elle a toujours la tête dans le cul
Ta mère est tellement petite que quand elle a ses règles, elle se prends les pieds dans le fils du tampon.
Ta mère est tellement lifté que quand elle a ses règles elle saigne du nez.
Ta mère est tellement lifté qu'elle a le nombril au milieu du frond.
Ta mère a tellement mauvaise haleine qu'on a l'impression qu'elle a l'anus derrière les dents.
Ta mère sent tellement mauvais que mème le pchit des chiottes ne fait pas effet sur elle.
Ta mère fait tellement moche qu'elle a pas besoin de mettre un masque pour jouer dans scream 4.
Ta mère ets tellement moche qu'on est obligé de lui accrocher un jambon autour du coup pour que le chien joue avec elle
Ta mère... TA MERE!!!!!!! | 2181713 Publié le 01/12/2007 à 13:25
Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine
et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser
le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour
entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre
le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche,
on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais (à
prononcer à la Francis Cabrel) pour être un Hérault.  | 2216097 Publié le 06/12/2007 à 22:28
Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.
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