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Histoire d'en rire

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Mimi17rft - 1568753 lui écrire blog Publié le 03/08/2008 à 20:41 Demander à la modératrice de supprimer ce forum

Histoires, proverbes, devinettes ...

tous a vos claviers

♥☆ arwen ♥☆ - 2258363lui écrire blog Publié le 11/08/2008 à 09:16 supprimer cette contribution
Mimi! réveil en bonne humeur!
Mimi17rft - 1568753 lui écrire blog Publié le 11/08/2008 à 09:18 supprimer cette contribution
Citation:
Mimi! réveil en bonne humeur!

il faut bien ça pour nous mettre de bonne humeur

Mimi17rft - 1568753 lui écrire blog Publié le 11/08/2008 à 09:19 supprimer cette contribution

Une anglaise à Marseille

Une touriste anglaise se promène à Marseille...

Arrivée devant un resto, elle voit inscrit sur la devanture :

"Ici bouillabaisse jour et nuit".

Elle entre, choisit une table, se déshabille se couche dessus et dit :

"Appelez-moi Monsieur Bouilla, c'est pour une urgence!"



Mimi17rft - 1568753 lui écrire blog Publié le 11/08/2008 à 09:27 supprimer cette contribution

Histoire de couple

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune.

Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère.

Un jour, il rentre du boulot et s'exclame :

- Monte tout de suite dans la chambre !

Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer.

Elle obéit et monte immédiatement.

Puis son mari lui dit :

- Déshabille toi !

Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !".

Le mari :

- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :

- Oui chéri !

Le mari :

- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée :

- Tout de suite chéri !

Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :

- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!



1806855 Publié le 11/08/2008 à 09:33 supprimer cette contribution
♥☆ arwen ♥☆ - 2258363lui écrire blog Publié le 11/08/2008 à 09:37 supprimer cette contribution
Mimi17rft - 1568753 lui écrire blog Publié le 11/08/2008 à 14:05 supprimer cette contribution

pour un bon après midi ...

Un fils demande à son grand-père:

-quand tu avais 20 ans, combien de fois tu faisais l'amour avec grand mère ?

-MMS

-Qu'est ce que ça veut dire MMS ?

-MMS c'est : Matin, Midi, Soir

-et quand tu avais 40 ans ?

-MMS

-c'est toujours Matin, Midi, Soir ?

-non c'est Mardi, Mercredi, Samedi

-et quand tu avais 60 ans ?

-MMS

c'est toujours Mardi, Mercredi, Samedi

-non c'est Mars, Mai, Septembre

-et maintenant a 90 ans ?

-MMS

-c'est pas vrai ! Impossible ! Toujours Mars, Mai, Septembre ?!

-non, maintenant MMS c'est Mes Meilleurs Souvenirs.







♥☆ arwen ♥☆ - 2258363lui écrire blog Publié le 11/08/2008 à 16:18 supprimer cette contribution
j'ai bien fait de repasser!
Mimi17rft - 1568753 lui écrire blog Publié le 11/08/2008 à 19:49 supprimer cette contribution
Citation:
j'ai bien fait de repasser!

et en voila encore

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.

Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.

A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.

Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m'a dit :

"Joyeux Anniversaire !".

J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

A midi, ma secrétaire m'a dit :

"Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"

J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.

Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :

"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :

"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".

J'ai répondu :

"Quelle question !"

Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...

.





595300 Publié le 11/08/2008 à 20:23 supprimer cette contribution
Traduction en histoire d'une BD!
1510753 Publié le 11/08/2008 à 20:27 supprimer cette contribution
J'ai la version cassoulet :

Michel Dugenou adore le cassoulet. Seulement voila : Michel Dugenou s'est marié
il y a six mois avec une jeune femme adorable qu'il aime à la folie, et il a un
peu peur de la manière dont elle pourrait réagir aux effets secondaires de ce
plat (plus crûment : il a peur qu'elle fasse la gueule s'il pète au lit).
Aussi, Michel n'a pas mangé de cassoulet depuis six mois. Mais voilà :
aujourd'hui, Michel a trente ans, et il se dit qu'il va quand même bien pouvoir
se faire un petit plaisir tout seul. Alors, pendant la pause de midi, il va se
manger un énorme plat de cassoulet au restaurant du coin.

Le soir, quand Michel rentre du travail (un peu ballonné quand même), sa femme
l'attend sur le pas de la porte et lui dit : 'Bon anniversaire, mon chéri ! je
t'ai fait une surprise !!'
- Ah oui, quoi ?
- Non, tu verras plus tard. Mais d'abord, laisse moi te mettre un bandeau sur
les yeux, pour que tu ne voies pas ma surprise !'

Et elle lui masque les yeux, et le guide jusqu'à la salle à manger où elle le
fait asseoir à table. A ce moment, le téléphone sonne dans la cuisine. Elle dit
alors à Michel :

'Reste ici mon amour, je vais répondre, mais surtout promets-moi de ne pas
bouger d'ici ni d'enlever ton bandeau !'
Au bout d'un moment, la conversation semblant s'éterniser, Michel se dit qu'il
peut se relâcher un peu, et évacue bruyamment le gaz qui lui torturait les
boyaux depuis 5 mn (bref, il pète un bon coup).

Très satisfait du soulagement obtenu, et profitant du fait que sa femme est
toujours pendue au bout du fil, il recommence, et c'est bientôt un véritable
concert de pets qui monte dans la salle à manger. Dugenou en rit d'aise tout
seul, si content de pouvoir se soulager pour la première fois depuis six mois.
Un quart d'heure plus tard, sa femme finit par raccrocher ; elle revient dans la
salle à manger, dénoue le bandeau de Michel et s'écrie :

'Surprise, Michel, regarde : tous tes amis du bureau sont venus dîner pour ton
anniversaire !!!'
Mimi17rft - 1568753 lui écrire blog Publié le 11/08/2008 à 20:38 supprimer cette contribution
Citation:
Traduction en histoire d'une BD!


si tu le dit
Citation:
J'ai la version cassoulet :


Artus de Oguz

Mimi17rft - 1568753 lui écrire blog Publié le 11/08/2008 à 21:00 supprimer cette contribution

Tu t'aperçois que tu vis en 2008 quand :



1. Distraitement, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes ;

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ;

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;

4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ;

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ;

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ;

8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes ;

10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ;

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d’allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ;

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire ;

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ;

17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...

ALORS, SUIS CE CONSEIL : Lorsque ton travail t'ennuie,

que tu es au bord de la dépression,

que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail ...

Rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.

Et vive la retraite !




♥☆ arwen ♥☆ - 2258363lui écrire blog Publié le 11/08/2008 à 21:09 supprimer cette contribution
Citation:
Pourquoi j'ai viré ma secrétaire



la version Artus est
quant à la dernière elle est géniale...
plizzzzzz continuez!

Mimi17rft - 1568753 lui écrire blog Publié le 11/08/2008 à 21:33 supprimer cette contribution
Citation:
plizzzzzz continuez!





Comment recruter une secrétaire ?

Pour recruter sa secrétaire, un patron décide de poser la même question à 2 candidates :

"Que faites vous si vous trouvez un billet de 500 euros par terre ?"

La première candidate répond :
"Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu."

La deuxième candidate répond :
"Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde."

A votre avis, laquelle sera embauchée ?

















Réponse : Celle qui a les plus gros seins.



♥☆ arwen ♥☆ - 2258363lui écrire blog Publié le 11/08/2008 à 22:10 supprimer cette contribution
merci Mimi!!
Mimi17rft - 1568753 lui écrire blog Publié le 11/08/2008 à 22:12 supprimer cette contribution

Pour le travail ou le plaisir ?



L'associé majoritaire d'un grand cabinet d'avocats d'affaires déambule dans son bureau climatisé de 120 m2 emm.erdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.

Après avoir consulté ses mails de luc illustrés, le cours du CAC40 et choisi les 5 restaurants qu'il testerait la semaine suivante avec ses clients, il décide d'aller voir son principal associé (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).

Une fois dans le bureau, il lui dit :

- Écoute, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle son cabinet possède ses clients).

Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce juste une question de plaisir ?

Son associé embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :

- Franchement, je n'ai aucune idée.

- Tu as une heure pour me donner la réponse, ordonne le big boss.

L'associé court voir le manager du département (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :

- Une question, si mon associé se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?

- Alors là, j'en sais rien, lui répond-t-il.

- Tu as 50 minutes pour me répondre !

Le manager va voir son collaborateur (en pause-café).

- Si le big boss saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?

- Financièrement, cette question n'est pas envisageable, je ne peux donc pas répondre.

- T'as 40 minutes.

Celui-ci va voir son propre collaborateur.

- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?

- J'en sais rien.

- T'a 20 minutes.

Le collaborateur va donc voir un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec cinq dossiers en cours, trois mois de boulot sur le dos, des tas de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.

- Oh ! le stagiaire ! une question ?

- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.

- C'est super urgent ! Il faut que tu répondes.

- Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.

- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?

- Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! affirme le stagiaire.

- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :

- Dans ce cabinet, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !



Mimi17rft - 1568753 lui écrire blog Publié le 11/08/2008 à 22:31 supprimer cette contribution

Le succès c'est quoi ?

Le succès à 2 ans c'est de ne pas faire dans sa culotte.

Le succès à 3 ans c'est d'avoir des dents.

Le succès à 12 ans c'est d'avoir des amis.

Le succès à 18 ans c'est d'avoir le permis de conduire.

Le succès à 20 ans c'est de bien faire l'amour.

Le succès à 35 ans c'est d'avoir de l'argent.

Et puis là il y a une une pause, hop ça repart :

Donc le succès à 50 ans c'est d'avoir de l'argent.

Le succès à 60 ans c'est de bien faire l'amour.

Le succès à 70 ans c'est d'avoir le permis de conduire.

Le succès à 75 ans c'est d'avoir des amis.

Le succès à 80 ans c'est d'avoir des dents.

Le succès à 85 ans c'est de ne pas faire dans sa culotte.



♥☆ arwen ♥☆ - 2258363lui écrire blog Publié le 12/08/2008 à 10:55 supprimer cette contribution
Mimi!
Citation:
Pour le travail ou le plaisir ?


Mimi17rft - 1568753 lui écrire blog Publié le 12/08/2008 à 19:20 supprimer cette contribution

Famille par alliance

Un couple se balade en voiture à la campagne.

Suite à une dispute, ils ne se parlent plus.

Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :

- Tiens, de la famille à toi ?

Son épouse répond du tac au tac :

- Oui. Enfin, par alliance !



1510753 Publié le 12/08/2008 à 19:21 supprimer cette contribution
Un peu cochonne
Mimi17rft - 1568753 lui écrire blog Publié le 12/08/2008 à 19:25 supprimer cette contribution
Citation:
Un peu cochonne

même pas





1510753 Publié le 12/08/2008 à 19:30 supprimer cette contribution
Mimi17rft - 1568753 lui écrire blog Publié le 12/08/2008 à 19:45 supprimer cette contribution

Une carte postale d'Italie...

Un médecin a une aventure extra-conjugale avec son infirmière.

Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte.

Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.

L'infirmière s'inquiète :

- Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ?

- C'est simple, répond le médecin. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.

Sept mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien.

- Lorsque je serai à la maison, répond le médecin, je t'expliquerai.

En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque.

Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée.

L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte de la carte :

"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes".





1510753 Publié le 12/08/2008 à 19:50 supprimer cette contribution
des pâtes, des pâtes oui mais celles de Tante Zanie
Paganel, antisémantique - 980920 lui écrire blog Publié le 12/08/2008 à 19:59 supprimer cette contribution

Il en existait une variante avec un appelé du régiment sur le point d'être papa et qui ,ne voulait pas que toute sa chambrée l'apprenne.

Il demande à un ami de lui télégraphier la naissance sous forme codée : BICYCLETTE BIEN ARRIVEE qie c'est une fille, VELO BIEN ARRIVE si c'est un garçon.

L'ami, nommons-le au hasard Alex, hésite au bureau de poste sur l'orthographe exacte du mot bicyclette et câble donc :

VELO BIEN ARRIVE. MANQUE POMPE ET DEUX SACOCHES.
Mimi17rft - 1568753 lui écrire blog Publié le 12/08/2008 à 20:35 supprimer cette contribution

Partie de tennis

Un homme et son épouse, tous deux amateurs de tennis, avaient été invités à jouer au tennis dans un club exclusif que ne fréquentaient que des millionnaires.
Le court en question était bordé par des superbes villas.

L'homme fit ses recommandations à sa femme :

- Applique toi bien et fais attention à ne pas envoyer la balle trop fort, car tu risquerais de casser un carreau.
Je n'ose même pas penser à ce que cela nous coûterait.

Malgré cette remarque, dès le premier échange, l'épouse renvoya maladroitement la balle qui vint casser un carreau...

Le mari, furieux mais honnête homme, se présenta donc chez le propriétaire de la villa endommagée.

Il fut reçu par un petit homme qui lui dit :

- C'est vous qui avez cassé le carreau ?

Il répondit :

- Oui, j'en suis absolument désolé...

Le petit homme lui coupa la parole :

"Ne le soyez pas, en cassant le carreau, vous m'avez libéré... Je suis un génie et je veux vous accorder un voeu !"

L'homme, heureux, regarda sa femme et dit :

"Je voudrais un milliard d'euros pour être à l'abri du besoin jusqu'à la fin de mes jours."

- C'est comme si c'était fait !, rétorqua le petit homme avant d'ajouter :
"En échange, j'oserais vous demander une faveur.
Cela fait plus d'un siècle que je suis seul. M'autoriseriez-vous à profiter des charmes de votre femme ?"

Sans même prendre le temps de réfléchir, l'homme répondit :

- Et bien, au vu des circonstances et si elle est d'accord, je n'y vois pas d'objection. Un milliard d'euros, ça n'est pas tous les jours.

Et le petit homme, emmenant la femme par la main, s'éclipsa à l'étage pendant deux bonnes heures.

Lorsqu'ils eurent terminé le petit homme demanda à la femme :

- Il a quel âge votre mari ?

- Il a 35 ans, pourquoi ?, répondit-elle.

- Et il croit encore aux histoires de génie ? C'est complètement dément...

Mimi17rft - 1568753 lui écrire blog Publié le 13/08/2008 à 19:18 supprimer cette contribution

L'accouplement moderne

Un peu de poésie dans ce monde de brutes...

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien
dépassé, soyons modernes :

- Papa ? Dis-moi comment je suis né.

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !

Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.

Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.

Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.

Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.

Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...



Mimi17rft - 1568753 lui écrire blog Publié le 13/08/2008 à 21:31 supprimer cette contribution

Explications sur le sexe

Après son premier jour d'école, un petit garçon rentre à la maison et demande à sa maman :

- Maman, c'est quoi le sexe ?

La maman se dit alors qu'il faut vivre avec son temps et se lance dans des explications détaillées.

Après plus d'une demie heure d'explication que, le petit garçon à sagement écouté, il sort de sa poche un formulaire d'inscription de l'école et lui dit :

- D'accord maman, mais comment je vais faire pour écrire tout ça dans le petit carré ?





2123913 Publié le 13/08/2008 à 21:36 supprimer cette contribution
Mimi
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