Bonjour et merci pour votre précieuse chronique. A 28 ans, mon épouse et moi sommes ensemble depuis 7 ans et nous avons 2 enfants. Je rencontre le problème classique, auquel vous répondez souvent, de différence d'appétit sexuel dans mon couple : ma femme a son rythme, le mien serait 2 à 3 fois plus élevé (= nous avons des rapports sexuels 2 à 3 fois par semaine, je serais plus heureux si c'était tous les jours). De plus, cause ou conséquence de ma frustration, je fantasme sur des parties à 4 etc. Vous conseillez régulièrement d'ouvrir le dialogue dans le couple, d'en discuter ensemble etc. Nous en avons parlé à plusieurs reprises, pour en arriver toujours à la même conclusion : mon épouse est très satisfaite de sa sexualité (quantitativement et qualitativement) et moi à moitié. Sur le plan qualitatif, c'est formidable, le plaisir est vraiment varié (jeux, prises de photos, lingerie, accessoires, films X etc.), intense et réciproque. Aucun blocage ou gêne, au contraire. Mais pas assez souvent... Je n'ose pas insister puisqu'elle est bien comme ça. Je ne prends d'ailleurs plus que rarement l'initiative : je suis ainsi certain que lorsque nous faisons l'amour, elle en a vraiment envie. Le problème principal est qu'au bout de 2 ou 3 jours sans sexe, je commence à être irrité par son manque d'intérêt pour la chose et j'en fais une fixation (quand va-t-on le refaire ? Comment se fait-il que cela ne l'intéresse pas plus alors que c'est si bon ?), ce qui devient fatiguant pour l'esprit. J'en arrive à redouter de sortir le soir, de peur qu'en rentrant elle ne soit trop fatiguée pour penser au sexe. J'ai été tenté de la tromper pour absorber ce trop-plein de besoin sexuel et trouver un équilibre, mais je ne peux m'y résoudre. Reste la masturbation quotidienne. Cette situation a toujours été plus ou moins présente, j'ai toujours éprouvé plus de désir sexuel que ma femme, mais ces derniers mois, le sommeil semble gagner encore du terrain sur nos moments érotiques. Et le fait d'en discuter ne change rien. Dans quelle direction devrions-nous regarder ? Puis-je réduire mes envies ?

Cette différence de désir sur la fréquence est une situation loin d'être rare et la documentation sur le sujet regorge de recettes qui ne marchent pas. La communication a ses limites aussi: au-delà de la clarification des attentes ou des demandes, elle ne peut aller plus loin que la dissipation des malentendus. Elle ne peut en elle-même rehausser le désir ni calmer les frustrations sexuelles. Lorsque nous insistons sur la nécessité de dire, c'est bien pour éliminer les causes de frictions les plus usuelles. Votre couple nous dites-vous, se situe ailleurs, plus profondément dans la différence.

Réduire vos envies pour vous ajuster à la situation ou pour toutes autres motifs demeure une option incertaine. Il y a peu de moyens, chimiques ou autres, pour y parvenir sans du même coup entraîner des effets indésirables pour vous et pour votre partenaire. Il ne reste que la possibilité d'une consultation auprès d'un ou d'une professionnel(le) en sexologie qui pourrait vous assurez que le maximum est fait pour éviter la possibilité d'une impasse totale entre vos deux niveaux de besoins sexuels.