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Histoires, proverbes, devinettes ... tous a vos claviers  | ||
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Citation: même pas    | ||
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Une carte postale d'Italie... Un médecin a une aventure extra-conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie. L'infirmière s'inquiète : - Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? - C'est simple, répond le médecin. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci. Sept mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien. - Lorsque je serai à la maison, répond le médecin, je t'expliquerai. En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque. Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée. L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte de la carte : "Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes".  | ||
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Il en existait une variante avec un appelé du régiment sur le point d'être papa et qui ,ne voulait pas que toute sa chambrée l'apprenne. Il demande à un ami de lui télégraphier la naissance sous forme codée : BICYCLETTE BIEN ARRIVEE qie c'est une fille, VELO BIEN ARRIVE si c'est un garçon. L'ami, nommons-le au hasard Alex, hésite au bureau de poste sur l'orthographe exacte du mot bicyclette et câble donc : VELO BIEN ARRIVE. MANQUE POMPE ET DEUX SACOCHES. | ||
Partie de tennis Un homme et son épouse, tous deux amateurs de tennis, avaient été invités à jouer au tennis dans un club exclusif que ne fréquentaient que des millionnaires. Le court en question était bordé par des superbes villas. L'homme fit ses recommandations à sa femme : - Applique toi bien et fais attention à ne pas envoyer la balle trop fort, car tu risquerais de casser un carreau. Je n'ose même pas penser à ce que cela nous coûterait. Malgré cette remarque, dès le premier échange, l'épouse renvoya maladroitement la balle qui vint casser un carreau... Le mari, furieux mais honnête homme, se présenta donc chez le propriétaire de la villa endommagée. Il fut reçu par un petit homme qui lui dit : - C'est vous qui avez cassé le carreau ? Il répondit : - Oui, j'en suis absolument désolé... Le petit homme lui coupa la parole : "Ne le soyez pas, en cassant le carreau, vous m'avez libéré... Je suis un génie et je veux vous accorder un voeu !" L'homme, heureux, regarda sa femme et dit : "Je voudrais un milliard d'euros pour être à l'abri du besoin jusqu'à la fin de mes jours." - C'est comme si c'était fait !, rétorqua le petit homme avant d'ajouter : "En échange, j'oserais vous demander une faveur. Cela fait plus d'un siècle que je suis seul. M'autoriseriez-vous à profiter des charmes de votre femme ?" Sans même prendre le temps de réfléchir, l'homme répondit : - Et bien, au vu des circonstances et si elle est d'accord, je n'y vois pas d'objection. Un milliard d'euros, ça n'est pas tous les jours. Et le petit homme, emmenant la femme par la main, s'éclipsa à l'étage pendant deux bonnes heures. Lorsqu'ils eurent terminé le petit homme demanda à la femme : - Il a quel âge votre mari ? - Il a 35 ans, pourquoi ?, répondit-elle. - Et il croit encore aux histoires de génie ? C'est complètement dément...  | ||
L'accouplement moderne Un peu de poésie dans ce monde de brutes... Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes : - Papa ? Dis-moi comment je suis né. - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait... | ||
Explications sur le sexe Après son premier jour d'école, un petit garçon rentre à la maison et demande à sa maman : - Maman, c'est quoi le sexe ? La maman se dit alors qu'il faut vivre avec son temps et se lance dans des explications détaillées. Après plus d'une demie heure d'explication que, le petit garçon à sagement écouté, il sort de sa poche un formulaire d'inscription de l'école et lui dit : - D'accord maman, mais comment je vais faire pour écrire tout ça dans le petit carré ?   | ||
Mimi  | ||
Coucou Forestière | ||
Le père, le fils et le gros bateau Un père et son fils se promènent sur les quais d'un port de plaisance : - Dis, papa, c'est quoi ce gros bateau ? - C'est un yacht. - Et comment ça s'écrit ? - Non, je crois que tu as raison, c'est un gros bateau. | ||
Et que le Johnny commence presque toujours les phrases avec "ah que"! | ||
Citation: | ||
Ah que cela se passe il y a 20 ans, et que c'est Johnny Halliday et son fils David (qui était gosse à l'époque) qui se promènent sur le quai de St Tropez, et que tout à coup David demande à Johnny : - Dis, papa, c'est quoi ce gros bateau ? - Ah que ce n'est pas un bateau, mon petit David, c'est un yacht! - Un quoi? - Un yacht! - Et comment ça s'écrit ? - Ah que...heuuu...finalement je crois que tu as raison. Ah que c'est un bateau. | ||
une autre "petite" Pauvre institutrice... C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde... Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes avant d’aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler. Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse..." La maîtresse attrape un coup de chaud, quand elle s'aperçoit qu'en effet, il y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds... Et le gamin lui dit, avec toute la candeur qui caractérise les enfants : "C'est pas mes bottes, maîtresse..." À ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant... Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié la maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève", et elle se met à nouveau au boulot... Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais Maman a dit que je dois les mettre..." Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes... L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière !!! Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : "Où sont tes gants ?" Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : "Maman a dit que je devais les mettre dans mes bottes pour ne pas les oublier !" | ||
- Marie-ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non? - Mon cher, sachez que si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur... | ||
Citation: m'en fous, j'ai pas de chauffeur  | ||
Une question osée... La prof de biologie dans une école chic pose quelques questions à ses élèves. " Mademoiselle Smith pouvez-vous me dire quel est l'organe humain dont la taille peut, dans certaines conditions, atteindre jusqu'à six fois plus que sa taille normale. Aprés m'avoir dit le nom de l'organe, donnez-moi les conditions qui affectent cette expansion. Mademoiselle Smith rougit, verdit, pâlit puis finalement de sa petite voix offusquée : "Madame, je ne pense pas que ce soit une chose à me demander. Je vous préviens que mes parents seront mis au courant de cela." Sur ce, elle s'assoit, les bras croisés. Impertubable, la prof demande à sa voisine la même question. Et Mademoiselle Johnson de répondre : " La pupille de l'oeil quand il n'y a pas beaucoup de lumiére. "C'est exact,Mademoiselle Johnson. 20 sur 20" dit la prof. Et elle continue: " Et maintenant, vous Mademoiselle Smith, j'ai trois choses à vous dire. Un, vous n'avez pas étudié. Deux, vous avez l'esprit mal tourné. Trois, vous allez être terriblement déçue, un de ces jours." | ||
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