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Histoires, proverbes, devinettes ... tous a vos claviers  | ||
Citation: voilà encore un bon conseil  | ||
Merci Arwen   Pat  Aube M'ame sans gêne | ||
Kidnapping de blonde Une blonde ayant besoin d'argent décide de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon. Elle va dans un parc, s'empare d'un petit garçon et rédige une demande de rançon : - J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25 000 euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7 h du matin demain. Elle signe son message : "La blonde" Elle donne le message au petit garçon et lui dit de le rapporter à ses parents. Le lendemain matin, la blonde retourne dans le parc pour récupérer les 25.000 euros. Le sac est bien là comme elle l'a demandé. Et à l'intérieur, avec la rançon, la blonde découvre un mot : - Voici votre argent. Je n'aurais jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!  | ||
Ultimate One Citation:  si ça pouvais être vrais | ||
Ultimate One Citation: mais ça c'est l'enfer Français  | ||
Mimi | ||
Forestière | ||
C'est le fliquage à donf !!! L'avenir est en marche... Standardiste : *– Speed-Pizza, bonjour.** ** Client : *– Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.** ** Standardiste : *– Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?** ** Client : *– Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant... voilà, > c'est le 6102049998-45-54610.** ** Standardiste : *– Je me présente, je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie ! ** ** Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. * *Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.** C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?** ** Client (timidement) : *- Euh, oui ! Standardiste : *– Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.** ** Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS * *à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88** ** Client : *– Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations?** ** Standardiste : *– Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie... ** ** Client (Soupir) : *– Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.** Standardiste : *– Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.** ** Client : *– Comment ça ???...* Standardiste : *– Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension *et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé !! Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.** ** Client : *– Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...** * Standardiste : *– Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.** * Client : *– .......Qu' est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?** * Standardiste : *– Vous avez consulté les /'Recettes Gourmandes au Soja'/ à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie* *et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur '**http://www.moogle.fr**' avec comme mots clés > soja et alimentation.** **> D'où ma suggestion......** ** Client : *– Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.** * Standardiste : *– Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour* *et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. * *La législation nous interdit donc de vous livrer....* *En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle 'mini '.** ** Client : *– Bon, bon, ok.... va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.** ** Standardiste : *– Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide.* *Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. * *C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.** ** Client : *– J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.** ** Standardiste : *– Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.** ** Client : *Mais ?... C' est pas vos oignons !!! Contentez-vous de m'envoyer les > pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?** ** Standardiste : *– Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. * *Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais .... transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.** ** Client : *– Comment savez vous que j'ai un scooter ?**??!** Standardiste : *– Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier *et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. * *Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez en effet, réglé 4 cocktails Afroblack au > Tropical Bar, *il y a 45 minutes..........* *En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. * *Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.** ** Client : *– **!!!888:// #%/$ &?#!8888** * Standardiste : *– Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se > déclenchera à la deuxième série** **d'insultes !! * *Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé.** ** Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.** ** Client : *– ............. ** * Standardiste : *– Autre chose, Monsieur Lavoie ?** ** Client : *– Non, rien..... Ah, si. N'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.** ** Standardiste : *– Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous > interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. * *Cependant, à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. * *Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce........** ** Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, * *ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal * *d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.....** ** .... À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 € de réduction pour vos prochains achats de préservatifs * *valable chez Speed-Parapharma !!* *Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.** ** Bonsoir Monsieur ! Et.... merci d'avoir fait appel à Speed Pizza !!* | ||
Merci pour ton histoire Chanel_n°5 | ||
Histoire d'approvisionner... Attention TORRIDE Un soir, après bientôt 17 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps. Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot. Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?" Il marmonne alors "J'ai retrouvé la télécommande". --------------- Bonne nuit! | ||
bienvenue a toi Chanel_n°5 Citation: on s'éclate ICI et LA aussi (clic) | ||
Brèves... Quel est l'âge du papa ? - Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ??? - Votre enfant, vous l'avez allaité ? - Non. J'l'ai eu à l'hiver. - J'ai été opérée d'une hernie ... - De quel côté ? - Du côté de Saint Omer. - Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ? - Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu ... - Vous êtes réglée comment ? - Toujours par chèque, docteur. - Je suis enceinte. - De combien ? - Ben ... seulement de mon mari ! Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception. - J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote impromptu, ça marche bien ! - Madame, qu'est-ce qui vous amène ? - Ben ... le Bus 51 ! - Vous avez une contraception ? - Ben ... j'mets parfois deux culottes ... - Nom du père ? - Nanar. - OK. Nanar comment ? - ??? - Bon, votre adresse ? - Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien ... C'est juste à côté qu'il y a Nanar. L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé : - Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ... - Calmez-vous, monsieur, vous ... - Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ? - Vous gardez votre calme et vous venez ! - Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ? - Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ? - Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ? | ||
Citation:  Merci pour tes brèves Chanel_n°5 | ||
 ce "forum" ! Merci de nous faire sourire  | ||
Citation: Lucie | ||
Un mec demande a son pote : - Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson? Son pote lui répond : - Je sais pas, tu préfères quoi toi ? Et il lui dit : - Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...  | ||
 L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES. L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE. L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE. L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE. L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME. L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE. L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES. L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couilles... | ||
 Rarebleuet Citation: L'Homme a découvert les Armes et il a inventé la Guerre La Femme a découvert les Armes et elle a inventé la Vengeance. | ||
 Obama sera le prochain président américain Les chroniqueurs s'indignent ... rien n'est fait .. L. Ruquier lundi noir, mardi noir, mercredi noir  | ||
Rarebleuet Citation: et c'est pas fini  | ||
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