Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.

Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.

Le lendemain, l'homme lui remet le flacon ; Vide et propre.

Le médecin lui demande pourquoi.

- Eh ! Bien voilà, docteur.
J'ai essaye avec la main droite, sans succès.
Avec la main gauche, rien non plus.
Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider.
Elle a essayé avec la main droite puis la gauche.
Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents.
Toujours sans succès.

Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...

Le médecin, choqué, l'interrompt :

- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur.
Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce satané flacon !

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?

D’un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? car nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.

Tout étonné, l’homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?

La vendeuse, avec un air d’autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec :
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L’ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken.

- Monsieur le curé, dit le bedeau, je passais la soirée avec des amis, et je me suis aperçu que quelqu'un m'avait volé ma montre en or
- Lé curé réfléchit et il dit :
- Tu n'as qu'à inviter tes amis et leur lire les commandements de Dieu. Quand tu seras arrivé au huitième, Ta ne dérobera point, le voleur va sûrement se trahir...
- Oh ! Formidable idée ! dit le bedeau.
Et le lendemain, triomphant, il vient avertir le curé :
- Ça y est ! J'ai retrouvé ma montre !
- Ah ! Tu vois ! Fait le curé. Le voleur a eu honte...
- Non, dit le bedeau. Ce n’est pas le voleur, c'est moi.
Parce que quand je suis arrivé au septième commandement. Tu ne commettras point d'adultère, je me suis rappelé que j'avais oublié ma montre chez la bouchère...

Un adjudant questionne un autre adjudant :
- Combien peux-tu manger de pommes à jeun ?
- Oh ! dit l'autre, quatre...
- Mais non, abruti ! Dès que tu en as mangé une, tu n'es plus à jeun ! Mortifié, le second adjudant se précipite chez un troisième, histoire de le posséder à son tour, et il lui lâche tout d'une traite :
- Combien peux-tu manger de pommes à jeun ? •
- Trois, dit l'autre.
- Ah ! Zut ! Si tu avais dit quatre, je t'en aurais raconté une bien bonne !

Un bidasse se plaint à l'adjudant chargé de l'intendance :
- Mon adjudant, on nous a servi du pâté de canard au réfectoire et je peux vous jurer qu'il n'y avait pas un gramme de canard dedans...
- Et alors ? réplique l'adjudant. Vous avez déjà mangé des biscuits de soldat ?
- Euh... oui, mon adjudant.
- Et vous avez trouvé des soldats dedans ?