Un vieil homme rentre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Trés peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les
couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si
petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable
durant assez longtemps...
- Olalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi,
j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arrivé à pisser
suffisamment loin pour arréter de mouiller mes pantoufles...

Une femme sublime va chez un gynécologue. Dès qu'il la voit passer le pas
de la porte de son cabinet, toute sa déontologie fout le camp par la
fenêtre.

Il n'a plus qu'une seule envie : coucher avec elle.
Il lui demande de se mettre nue et de s'allonger sur sa table d'auscultation, ce
qu'elle fait. Il commence à lui caresser les cuisses et lui demande :

- Vous savez ce que je fais ?
- Oui, docteur, vous regardez si je n'ai pas des problèmes dermatologiques
ou des taches de rousseur anormales.
- C'est tout à fait cela.
Puis, il lui masse les deux seins.
- Et là, vous savez ce que je fais, là ?
- Oui, docteur, vous me palpez pour voir si je n'ai pas de cancer du sein.
- C'est tout à fait cela.
Puis, il enlève son pantalon, son slip, monte sur la table, la pénètre et
commence à lui faire l'amour comme un malade.
- Et là,(haletant) vous savez ce que je fais, là ?
- Oui, docteur. Vous attrapez un herpès. C'est pour ça que j'étais venue...
Pov Gynéco!
vous voir.

Un type demande à un de ses amis : - Dis moi, tu aimes les femmes qui ont les seins qui pendent ? - Non... - Celles qui sont pleines de cellulites ? - Non plus ! - Celles qui ont des varices énormes ? - Ah non ! - Celles qui sentent la transpiration et qui ont une mauvaise haleine ? - Pouah ! Quelle horreur ! - Alors pourquoi tu couches avec la mienne ?